这两年对家婆意见越来越大，真的是我太敏感太计较吗?

题主你好，能感受到你心里的委屈与付出以后不被看见的困扰，这种感觉像一团乱麻，和老公妹妹分享却得到的是不理解和指责，你明明是在表达真实的烦恼，却被你最亲近的人贴上“计较”“敏感”的标签，你明明在努力想经营家庭，却总被婆家和自家父母行为的对比带来的落差感而痛苦。这种“我明明在认真生活，却总被误解”的委屈，像一块大石头压的却让人喘不过气。你愿意把这些情绪说出来，已经是在努力梳理自己了，至少不让这样的不舒服去影响身体健康。

从你的描述中，我看到几个矛盾点，本质是代际价值观的差异：
在经济支持方面，你给公婆转钱却被抱怨“转得少”，而你父母却总说“你们过得好就行”。这种对比背后，是两代人对“孝顺”的不同理解——公婆可能将“金钱给予”等同于“情感联结”，甚至潜意识里用“子女是否慷慨”来衡量自己在家庭中的价值；而你父母更在意子女的实际生活状态，把“不添负担”视为对子女的爱。这种差异确实让付出者产生“我的善意没被看见”的失落。


在生育问题上，公婆催生的理由是“怕邻里嚼舌根”，而你们因经济压力选择暂缓生育。这是两代人的不同选择，公婆活在熟人社会的评价体系中，面子需求（被邻里认可）凌驾于子女的实际生活之上；而你们更关注“能否给孩子稳定的生活”，这是对下一代负责的态度。当两种需求碰撞时，公婆的催促会让你觉得自己的生活被他人价值观绑架，自然产生抵触。经济压力是客观现实，需要和老公统一战线。可以主动和公婆沟通（或让老公转达）：“我们也很想早点要孩子，但现在房贷/育儿成本压力太大，想再攒两年钱，给孩子更好的条件。你们肯定也希望孙子/孙女过得好，对吧？”把拒绝催生转化为共同规划未来，能降低他们的焦虑。

在多次收到的长辈寄来的坏的食物，你看重的不仅仅是物质食物，你看到的是长辈的情感传递的断裂。你老公提醒过家婆检查新鲜度，但她依然重复错误，可能有两层原因：一是她习惯了“给子女寄东西=表达爱”的模式，却忽略了“物品质量”也是情感传递的一部分；二是她可能未意识到自己的疏忽对你们造成了困扰，比如认为坏了也能吃，感受不到子女是否会介意。

题主，因为婚姻让两个家庭有了关系，还是需要与老公的沟通，从“吐槽”到“共情式对话”，因为目前你和老公的沟通模式是“吐槽→被否定”，这会让问题陷入死循环。
建议尝试“非暴力沟通”四步法：
观察：“上次给爸妈转钱后，妈妈说你没怎么转，我当时觉得自己的付出没被看见（事实）”；
感受：“这让我有点委屈，好像我的努力没被认可（情绪）”；
需要：“我需要你觉得我做的这些是有价值的（需求）”；
请求：“下次如果妈妈再这么说，你能不能帮我解释下我们现在的经济状况？（具体行动）”
重点不是“说服老公认同你”，而是让他理解你的情绪来源，从而站在同一阵线应对婆媳问题。

婆婆现在的的行为模式可能源于她的成长背景，比如她是生活在物质匮乏年代，更看重“量”而非“质”，你去沟通表达更容易产生矛盾，还是建议让丈夫去沟通比较合适一些，比如让他可以说：“妈，上次寄的腊肉有点发霉了（事实），我们舍不得扔，但吃了怕不健康（感受）。您下次寄之前检查一下新鲜度好不好？这样我们吃起来更安心（需求）。”能减少她的抵触心理。

在你提到父母“60 还在上班”，而公婆“50岁就不工作”，这背后是两代人对“养老”的不同认知。可以试着和老公讨论：“我们给爸妈转钱是孝顺，但也要考虑自己的承受能力（边界）。如果今年经济更紧张，我们可以和爸妈商量适当的额度吗？（解决方案）”，因为真正的孝顺不是“无条件满足”，而是“在能力范围内让彼此舒服”。

家庭关系像一面镜子，照见的是我们内心最柔软的部分——渴望被理解、被认可、被爱。你现在的委屈，恰恰说明你在认真对待这段关系。不必强迫自己不计较，也不必因为被说敏感就怀疑自己。毕竟婚姻中从来不可能完美处理所有矛盾，而是在矛盾中依然能牵着彼此的手一起往前走。