我们都是二婚，感觉老公不爱我，怎么过下去？

您好。
其实行为背后都是隐藏需求。
以您的例子距离：
1.每次吵架他从不道歉也不解释，我怎么想随便。——原因可能很多，比如最浅的一层是他需要空间需要消停，更深层的（在潜意识中）可能是冷漠或漠视是对方方的惩罚，表达的实际上可能是愤怒（不愿意被要求，被控制）、恐惧（对亲密的恐惧或对情绪的抗拒）等。但相信我，他只是没有按照你的需求满足你（也就是他没这个能力，没这精力），至于动机只有对方知道（这一点很重要，后面说）。
2.他从来没有错，错的都是我，即便有错也是我逼他。——你实际上进入了他想要的关系模式当中，在这当中他不知不觉地将你驯化，这句话表明你不愿意成为这种（所谓的逼人的）角色。
3.从不在意我情绪，即便我委屈哭了也好，发脾气装作没看见。——同第一条。
4.相处过程中，他一旦不想说话就不说话，把我当空气。——同第一条。
5.他的家人重要，游戏重要，唯独我不重要。——同第一条。
6每次生病时从没主动给我端茶递水，也不会问候我。——同第一条。

其实你这所有的例子核心都很类似，就是你在这段关系当中，更多地感受到了冷漠、漠视，从而产生自己不被重视、关注和不被爱。也就是不被认同的感受和需求。
很难说这种模式究竟是谁带给谁的，但时候的确是你俩在互相配合。
如果你在这个过程被越发“被逼疯”，你后面可能就会反抗激烈，比如斥责啊，告诉他你要怎么样之类的。但是更可能发生的是，他只会更加漠视你。没办法这就是个循环，对方没能力解决你的需求，选择逃避，也就是想要安全和控制的需求。

也就是你们俩需求不对等，他只想躺在自己的舒适区，不想或不能满足的需求。而你，想他满足你的需求。但现在这种情况，不提倡按旧有模式继续。
建议你先解决自己的需求，减少对他行为的关注（减少消耗）。
1.想办法满足自己想要被认同的需要，比如你分散一下得到认同的途径，比如你对自己的认同。如果你十分自信满足，我相信你并不恐惧缺少他人的认同和关注。
这里面可以继续自己的交友圈、追剧，再不然，复制一下你丈夫的行为，你也可以有游戏，有繁重生活之外属于你自己的天地；写成就故事，每天读读也可。
2.解决之前相处下来累积的情绪。比如感到不被爱了，可能有委屈、愤怒、怨恨和恐惧等情绪。这里可以有正念冥想，有释放清理的方法，也可以看书学习转移*（还是比较推荐你正视自己的情绪，然后释放掉）等。很多疗愈性的书籍非常推荐，心理学书籍也推荐，但是理论的东西太多没啥用，关键是体验。但这些都不能用于分析对方行为方面，必须是你自己为了解决你自己的问题，你丈夫只是你的问题的触发点。
3.自爱。你不需要你丈夫的爱证明你的优秀和可爱。你缺乏对你自己生活的聚焦和热爱，所以你才希望被爱被滋养（你的焦点在丈夫能不能给你爱这件事上）。但事实上只有非常有爱或者同理心强的人才可能愿意在事情发生的时候，优先照顾你的情绪，你的想法。这必须是建立在健康人格和经验丰富的人群当中的。
上面两个就需要花费一些时间去做的，下面是针对你丈夫行为的做法。
1.减少对丈夫的期待，期待只会带来压力，按你讲的，你丈夫至少是不怎么接受你给他的压力的，所以才逃避。
2.针对性眼瞎，承认人是不完美的。就是你至少有一段时间采用屏蔽的方式，屏蔽掉那你丈夫对你的不好（也许你觉得这很难，但很难也只是个想法，有可能不是事实）。不把问题当问题的时候，问题就消失了，你可以尝试找你丈夫爱你的证据（非常推荐）。
3.享受事情本身，而不是被头脑的想法影响。比如性爱，就自我沉浸就可以了。不要带着“我丈夫不爱我，我怎么还能跟他好”这种想法，大胆点，你就想“我要开心我要爽”就够了。你会发现你现在是以自己的视野去看待，而不是客体。意义都是自我赋予的，并且负能量会传染，正能量也会。
4.针对事情的共同解决，只要提出方案和执行，以及去执行，就可以了，不要施加头脑的影响。
你达成以上所有条件，你就可以成为引领者了，这个时候你看到你丈夫的时候，你自己会因为自己有爱而觉得对方可爱，会觉得对方做得不错的时候告诉对方你做的很棒。你可以感受这两种模式有什么不同，当然这事关内核和人格的建立，不是一朝一夕的事情。因为现在你困惑了，说明对方对你施加的影响大于你对他的影响，你也可以说是价值的问题。

当然了，一个女人盯着一个男人要爱这背后还可能有很多复杂的想法，虽然本质上也是在寻求安全。
如果是向外求，这种安全必须构建在多样化的事物上。
如果是向内求，这其实是需要健全人格发展，做到自尊自爱，解决旧有事件和创伤的负面影响。

欢迎交流。祝好。