不反感也不喜欢，无法进入亲密关系，怎么办？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，随着时代的发展，现在独身主义者越来越多，最近看到的《新周刊》杂志上有一份中国单身状况调查报告显示，所调查的16个城市的20岁以上的单身者中，有5%的人自愿选择终生的独身生活。或许，这个比例还在增加，是否结婚，每个人都有自己选择的自由，但我们依然还是要慎重考虑，我们需要探索自己为什么害怕进入关系，为什么在关系中觉得不自在，我们的内心深处真的想一辈子单着吗？我们愿意为自己的选择负责么？如果抛开家人的压力，你会如何选择呢？

给你的建议是：

1. 探索自己在亲密关系中的这种感受是从哪里来的？为什么在亲密关系中会觉得不自在？

感受到你在关系中的不舒服和不自在，你觉得自己单身的时候感觉特别自在，而且非常享受独处，所以，你确实可以将自己照顾得很好，对不对？我们说，一个人在亲密关系中的模式往往反馈的是他小时候和父母相处的模式，如果一个人在关系中感觉不舒服，不安全，那么，他的依恋模式就是不安全的类型，他会觉得在关系中是不安全的，甚至是有危险的。所以，真正的原因不在于你现在和谁相处，而是需要去看到我们自己的模式，看到依恋模式对我们的影响，看到我们早期经历对我们的影响。

看到这些，不是说要去谴责父母的过错，而是通过看到这些去理解自己，了解自己。父母其实也是很难改变的，他们有自己的局限性，他们会觉得已经给你了最好的了，但是，这些却不一定真的是最好的，可我们也不能向他们要他们没有的东西。从你的描述中，可以感受到你的家人对你是有一些“控制”的，是希望你可以符合他们的要求的，这是不是也是你在关系中感觉不舒服的一个原因呢？带着好奇的心态去探索自己，你会更加理解自己。

2.真正完美的爱情需要包含三个要素：激情、亲密和承诺，如果少了其中一个或两个，我们的感受都不会太好。

激情，就是有感觉，这个在恋爱初期很重要。我们曾经在聊天室里讨论过关于爱情的话题，几乎所有的女生都认为自己要结婚就一定要找自己有感觉的，而已经结婚的也都说，正是因为有爱情为基础，才愿意和他一起面对婚后的柴米油盐和生活琐事。而通过你的描述，可以感受到你在这段关系中是没有激情的，对吧？

亲密，就是两个人可以真诚交流，相互温暖，共同扶持。当女方生理期不舒服的时候，男方可以很贴心地煮好红糖水，送上温暖的安抚；当男生事业不顺，女方可以耐心地倾听并理解他的不容易。也就是两个人的心是靠得很近的，互相支持，互相帮助，互相包容。

承诺，就是两个人有共同的期待，也愿意一直走下去。一起去看电影，一起约着去旅行，去看望某个朋友，去实现某个共同的计划。在婚姻中，有原则，有底线，各自为对方负责，为关系承担自己的责任。

所以，你可以去觉察一下，自己的关系是否具备这几个要素，如果不具备的话，确实是很那发展下去的。

3.如何选择，是你的自由，你需要做出的是你自己的选择，而需要承担结果的也只能是你自己哦~

推荐你看《被讨厌的勇气》，会告诉你如何处理类似这样的选择问题，就是需要学会课题分离，分清什么是自己的课题，什么是家人的课题，不把他们的课题扛在自己的肩上，也需要承担起自己的课题。他们希望你结婚，这是他们的课题，而选择什么时候结婚，和谁结婚，结不结婚，这都是你的课题，需要你自己去做决定，并承担起你选择的所有后果。

比如，你可以选择现在这样的模式，那么也就继续循环这样的结果；你也可以选择一直单身，那就需要承担相应的结果——父母会抱怨甚至指责，你也要面对单身的生活以及他人的一些评判等等；当然，你还可以选择先去疗愈自己，找一位专业的心理咨询师，或者学习一些相关的课程，看看自己卡点是什么，为什么自己在关系中感到害怕，如何去提升自己内在的安全感，从而敢于在关系中和他人亲密相处等等，这就需要你花时间花精力去学习和成长……

最终做决定的是你，你只需要明白你在做出选择的同时，也是需要承担起自己选择的所有结果的，然后，就做出你自己心甘情愿的选择，这会让你感觉更舒服。选择没有对错，我们也不用活在别人的评判里，但是我们需要看清自己的内心，看到自己的需求，然后，努力去过好属于自己的人生。

以上，供你参考，祝好！