杨秋玲

故事达人/优质答主
亲爱的题主好!
我是阳光,感恩遇见!
从题主的标题:“余生只想躲避父母,道德上又要求做个孝子,该怎么办?”由此可见,题主在“逃避父母”与“做孝子”两难的冲突抉择中,感到很无力/无奈? 
认真读了题主叙述的“故事”,非常理解题主的不容易,好在你有自我觉知力,前来这里求助,这就为你的命运改变带来了可能性,让我们一起来讨论吧。

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先来梳理一下题主描述到的具体情况,并尝试加以解读与梳理、分析:

❓我的心活得硬得像一块石头,在一直被不理解不被认可挑剔被忽视被看不见活得跟透明人一样的家庭环境中长大,爸爸性格懦弱小气,妈妈强势外向,家中只有我一个女儿,父母都是二婚,有个同父异母的不成器哥哥,在我读高三那年得了精神病死了,随即半年后重男轻女的奶奶也跟着去世了,我爸妈都我心里层面都毫无关心,我妈只管我吃饭穿衣睡觉,我爸活得像个巨婴没有家庭担当,对我哥和我都是不闻不问,婆媳冷战20年。我知道自己是一个缺爱的人,也不会处理亲密关系,常常会过度对别人好渴求得到别人的关爱,我掩饰自己做一个正常人活着。世界上最贫穷的人并不是没有钱家徒四壁,而是得不到一丝关心和爱护。成年后不再想要亲近靠近父母一步,只想远远躲避逃避他们,无法做到表面的相亲相爱一家人,但内心道德要求我做个孝子,我该如何抉择,半年来我妈打过来的电话一个都没接了,潜意识做不到,又不知以后如何与父母相处?

——这样的叙述中,包含着这样几方面的问题,总结归纳如下:

【1】家族中奶奶重男轻女,父母重组家庭,婆媳关系不好?同父异母哥哥因精分病逝。

【2】题主是家庭唯一女儿,母亲只关注吃穿,爸爸像个巨婴,家人之间缺乏情感与爱的流动?

【3】题主与父母之间不能很好地交流与沟通?久而久之,使得题主感到自己被忽视/不重要,实则是总在被否定,感受到极度地缺爱,重要的客体关系缺乏爱的能力。

【4】题主遭受传统主流文化影响,被要求做“孝子”?面对父母的无法爱的给予而产生了失望,同时题主接下来也不知道该如何面对?

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针对题主的具体情况,我们可以尝试这样来应对:

👉第一,认知接纳父母自身的局限性,认识父母的局限性和他们自身爱的能力匮乏。

1、或许父母从小也是在缺爱的环境中长大的,这样的父母或许他们自己并没有觉察到自身是有问题的,这就是父母的局限性。

2、《长不大的父母》一书中,就清楚地讲述了,原来父母他们也是被自己的父母同样对待下成人的,根本不知道了人其实是一个独立的个体,可以做他们自己的。

👉第二,逐渐自我独立起来,学着与父母建立起心理边界/适时进行课题分离,刻意训练爱自己的能力。

1、因为父母的不成熟,以及爱的能力不足,加之他们的无意识,显得相互之间的链接有些“冷漠”?也许这是父母的无意识使然。

久而久之,有自我觉知力的题主便会产生失望;当我们感受到“痛”的时候 ,从心理学上看,谁痛苦谁改变,那就是题主自己要学着改变自己,而不再指望去改变父母。

2、首先,遵从自己内心的感受,当题主意识到父母给予不了自己想要的爱的时候,当自己感受到无法承担做孝子的时候,当自己感受到痛苦的时候,或许就是题主改变命运的契机,从现在开始题主必须要为自己的人生负起责任了,为自己的人生独立负责,从现在起,以自己的需要和感受来衡量。

3、父母他们可以无意识地控制,当题主有了觉知不想苛求从父母那里获得爱与支持的时候,父母的期望和要求在题主这里或许就变成了终结。那就要学会按照自己的想法去做真实的自己。

4、适时进行客体分离,分清楚,老天爷的事,父母的事,自己的事,这三件事中,唯有自己的事是你可以掌控的,对吧!实在不济,还可以找个专业的心理老师具体交流讨论,从此,开始学习如何爱自己。

👉第三,选择做真实的自己,允许自己选择自己想要的生活,现在开始学习为自己负责的勇气和力量,建立起属于自己的自信。

1、当自己内心“想逃离父母”与“孝心”相冲突时,要学着勇于表达自己真实的内心,哪怕暂时自己还没有能力去离开父母,对于自己人生的选择,可以有自己坚定的态度与表达。

2、向父母真实表达自己的内心想法,可以用《非暴力沟通》(如果题主尚不懂得如何与父母有效交流沟通的话,这本书值得一读)的方式,表达自己的真实感受,和自己的想法、决定,以及对父母的期待,表达次数多了,父母看到你的态度了,他们或许就“管控”失灵了。

3、时常反思自己,自主选择合适自己的生存方式来与父母“较量”,每当父母想控制你时候,要提醒自己,我允许自己挑战传统,在选择是否做“孝子”问题上,遵从己心。

❤️ 以上,是针对题主问题,我给予的回答,希望带给题主一些积极有益的启发和帮助,祈愿题主真正开始为自己的人生负起责任。

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我是阳光,世界和我爱着你 ❤️
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