许欢欢

咨询达人/互动达人/心理作者
亲爱的题主你好,感谢你的提问。

💡看完你的问题描述,感受着你的痛苦和对父母的期待。想对你说一句,这并不是你的错。根据动力学的分析,孩子们在遭遇一些心理创伤之后,无论父母有多么的充满局限性,他们并不会停止爱自己的父母,但是他们会停止爱自己。可是,孩子们又有什么错呢?题主你又有什么错呢?

我们可以尝试着这么做:
🍎1拉开与养育者的距离。
关于去年因为跟家里闹翻,得了严重的心理疾病。我本以为他们会因此反思自己,但没想到他们完全不理解,也不反思,而是觉得我是因为读太多书读坏了脑子,才跟他们闹情绪……”这部分,

曾奇峰老师曾说:爱制造分离,施虐制造忠诚。

允许我们与父母拉开距离,包括物理距离和心理距离。同时,尝试着建立起现实感,意识到父母对你的很多的痛骂,并非是真实的。

这部分属于父母的局限性,题主不必事事听进去,而是需要学会区分哪些是父母发泄情绪的投射,哪些是我们需要进步的部分。

在被语言攻击中感觉到痛苦和受伤,是所有正常人会有的反应。因此,需要拉开距离,减少被精神虐待的次数,方能让我们避免陷入类似习得性无助的场景里。

🍊2识别精神虐待。
关于“去年因为跟家里闹翻,得了严重的心理疾病。我本以为他们会因此反思自己,但没想到他们完全不理解,也不反思,而是觉得我是因为读太多书读坏了脑子,才跟他们闹情绪。我希望他们好好地反省自己……”这部分,

《治愈隐性虐待》一书中提出,心理虐待是指施虐一方使用长期的精神暴力、言语暴力、情绪暴力,通过羞辱、无视、孤立、冷战、贬低、咒骂、威胁、污蔑、中伤等方式,对受虐一方的精神和心灵造成严重伤害的一种行为。它可以存在于情侣、亲人际关系中。它可以是情侣、家人之间的找茬、冷战,可以是朋友之间的贬低、羞辱、朋友、同事、上下级等各种人际关系中。它可以是情侣、家人之间的找茬、冷战,可以是朋友之间的贬低、羞辱,可以是职场中的孤立、中伤。

从题主你所举的例子和这本心理自助相关书籍的介绍来看,你父亲的言行确实伤害了你。可是,你长大了呀,长大了意味着你会越来越有力量和能力。并且,你还有了你自己幸福的小家庭。而有能力识别出隐性精神虐待是自我救赎的第二步。

🍓3建立和维护好你的心理边界。
马歇尔·卢森堡说过:
“唯有学会倾听自己的声音,我们才有可能突破语言暴力的束缚。”

请尊重你的感受,请看见和接纳你很难过、沮丧、想反抗的情绪。我们从来都是可以接受他人的好意,但我们也可以拒绝他人“简单粗暴”的表达方式,包括父母。我们需要懂得拒绝做父母或者他人的情绪垃圾桶,和放下背负父母或者他人的人生课题,以及走出受害者的人生脚本。因为,这确确实实不是你的错。

以及,按时去看心理医生,接受专业的心理救助。尝试着放下对父亲的期待,把人生的主导权拿回到自己手上。同时,维护好自己的心理边界,允许自己拒绝伤害,并且相信你永远值得被温柔的对待,和永远可以去体验更多真实的、滋养的关系。


❤️生而为人,每一个生命本来就可爱且可敬,包括你的生命。世界和我爱着你
  • 鲸厂问答君
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