为什么当我们在父母身边的时候，就很难很好的相处？

同学你好，特别理解你的感受，双方妈妈都这么强势，而你和你老公已经扛住了13年，太不容易了，个中滋味恐怕只有你们夫妻二人才知道。

🔹我有过跟你相似的经历，因为我们妈妈有点像，后来我一招制服了我老妈。

• 我和老公是大学同学，我们结婚时婆家没买房子，没买车，我父母给我们赞助了三分之二房款。

• 我妈妈对婆婆有很大意见，因为婆婆虽然没钱，却很自信，而且特别会说场面话，这让不善言谈的妈妈难以接受，她认为既然没拿什么实际东西，就该低调。

• 我妈妈跟你妈妈很像，她有脾气也不会当面发出来，认为自己在隐忍，为了孩子她什么都肯忍受，可却把这份不满发泄给我，让我很难受。

• 起初我就是忍着，逼急了就让她自己去当面说给婆婆听，也因为控制不住，跟老公闹过情绪，可我发现，这样子的话，除了我婆婆，大家都在受伤，我妈也没占便宜！

• 后来，我想了一个办法，试了几次，我妈妈就变了！每次我妈妈跟我说婆婆的不好时，我不再不言语，或者激怒她，我直接跟她一起说个痛快，天下哪有这样子的婆婆！妈妈很受用，感觉孩子还是向着她，懂她。

• 第一步相当于共情了，如果她说了半天，还不过瘾，情绪又激动，那我就第二步，我直接我告诉她：“妈，你别委屈了，我明天就去找她说清楚，她再这样，我就不跟她儿子过了，我不能让我妈受这份气！”

• 到这，基本我就赢了，我妈马上就会说：“哎呀，说什么胡话，算了，我们也就自家说说，不堵气就好了，也不是跟她过日子，算了，再说，我也不想让人家说我女儿是不孝顺婆婆的坏女人。”

🔹以上是我的经历，不知道对你有没有启发呢？接下来，我对于怎么跟双方父母相处，说一下我自己的感触。

1️⃣娘家和婆家是两个独立的个体，如果合不来，真的没必要凑一起尬聊。

• 现在很多80后都是独生子女，我们结婚后，都担心自家老人孤独，尤其春节时候，经常因为去哪家过年发生不愉快，有的家，干脆两边老人一起过年，但是，不得不说，不是所有家庭都是这么和谐的。

• 题主的家庭就不适合这种，可以退一步考虑，比如白天去这边，晚上去那边。选择适合自己家庭实际情况的方式，这样大家都轻松一点。

2️⃣自己的小家要与老人的家庭有边界感，不能家里什么事都跟自家老人讲，谨记关心则乱。

• 题主说婆婆和妈妈都会分别指责自己和老公，说的都不是真实的样子，这里面有老人自己主观的判断，估计多少也有从儿女口中言语做出的误判。

• 在老人面前，不要数落自己的另一半，做到报喜不报忧，这样做的好处是，家里人会觉得自己过得还不错，对自己放心，对自己另一半放心，关心则乱，多少是非口舌都是起于关心。

• 同样的，在配偶面前不数落自己父母原则性的东西，可以适当抱怨，比如“今天的菜太咸了，我爸这手艺不行了。”诸如此类，这样做的好处是，万一哪天我们吐槽了对方的父母，他会想“你连自己爸妈都吐槽，说说我爸妈也不是特别恶劣”，而且有时候你吐槽自己父母时，最好是老公视角，说出他的心里话，他会觉得你特别理解他。比如，他看起来并不喜欢今天的菜，却没法亲口说出来。

3️⃣做好父母与配偶的粘合剂，哪里有情绪就在哪里解决，不要传播坏情绪。

• 父母对我们的婚姻，或者对配偶的父母有情绪，那我们就在父母家里解决，而且是我们亲自去解决，可以一起吐槽发泄，或者解释劝说，但是不管怎样，甚至没有解决好，也不能把这个情绪带到自己小家，让另一半遭受无妄之灾。

• 跟父母好好沟通，让他们知道，我们可以处理我们自己的家务事，并且确实那样去做，让老人放心，我们可以经营一个家，也让我们的小家有存在感。

🔹想做到以上三点并不容易。有一个自我改变的大前提，才能做得到。

• 独生子女的家庭，老人的爱都是专宠，他们特别看重自己孩子过得幸福不幸福，也喜欢跟对方老人争宠，这都是特别正常，我们做子女的，没有办法改变老人，要是想过得舒心，必须得从自我改变开始。

• 心理学上讲，我们每个人心里都有个长不大的小孩，尤其在父母身边，我们更是觉得自己是个孩子，这种潜移默化的暗示，会让父母充满了保护欲，什么都想干涉，越管越多，弄得我们透不过气，想依赖，又想逃避，我们难受，我们的配偶更难受。

• 我们要清醒的认识到，我们已经长大了，跟父母不再是共生关系了，我们要对自己，对自己的小家负责，我们自己做好了，父母自然也安心的去做自己喜欢的事了。

🔹题主现在远离父母，觉得日子反而舒心多了，双方父母又统一了战线，不过，逃避毕竟不是长远之计，还是承担起自己的责任来，不抱怨，不推诿，和爱人一起努力，经营好自己的小家，让四位老人放心。

🔹就这么多，感谢你耐心看完，我是心雨暖时，希望我的解答能带给你些许的帮助，祝好！