很想把婆婆当妈妈对待，但该如何与野蛮的婆婆相处？

你好，

     楼主：

     认真的看完了帖子，首先很理解楼主现在复杂的心情。同时也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己。更好的看清婆媳关系的本质。

     现在我分享我在帖子中的观察和思考这或许能帮助楼主有更多的视角来看待自己。

1、心理咨询师也是普通人

       在帖子中楼主提到自己无法调整自己的感受和情绪，居然为这种事失眠。我是不是很失败。那么楼主认为心理咨询师就是很平和，能管理住好自己的情绪不让自己受情绪所影响吗？当然做为心理咨询师这方面的管理能力可能比普通人要强。只是也不代表他们能在任何时候处理好自己的情绪，不让自己失控。

     心理咨询师也是普通人，他们也有着自己不能改变的事，我想也有情绪失控的时候，也会有失眠的时候。只是可能很多时候他们允许了自己情绪失控，允许了自己有点拖延，他们不和自己的这部分去较劲，而是接纳了它们的存在。

2、接纳是一种允许的心态

       我记得有一个咨询师分享过这样的故事。她自己很喜欢整洁，只是她也不是很喜欢搞卫生。这个时候怎么办呢？她接纳了自己喜欢整洁的事实，也接纳了自己不喜欢搞卫生的事实。只是她发现，每次约朋友来家之前她就会把卫生搞好。于是她每周都约朋友来家于，而每次她也就把卫生搞好了。最后她收获了整洁的房间，也加深了友情。

       在这个故事里，她接纳了真实的自己不能改变的部分，找到了新的方式去满足自己的需求。楼主从中有没有一些启发呢？我们总说自我接纳，什么是自我接纳呢？不是我允许自己一次没有做好，也不是我允许自己两次没有做好，第三次就一定要做好了。

     接纳是一种允许的心态，它没有程度。而咨询师并不是解决所有的问题，而是有时候要允许自己和问题共存，也要允许自己有时候会失控。当我们能接纳失控的自己，那么来访者也同样会感受到什么是对自己的接纳。

     有过这样的一个故事，一个人他很大了还尿床，于是他去心理咨询。后来朋友问他你现在还尿床吗？他说会啊！朋友又说，那不是心理咨询没有用。他说有用啊！咨询让我接纳了尿床这个事实，我不在因为这个而痛苦了。

3、婆婆不是妈

          楼主本身是心理咨询师，应该很明白这一点。我们和妈妈从小生活在一起，对彼此都还挺了解。也有着深厚的情谊，但是婆婆是老公的妈妈。你们之前没有深厚的情感，也有着彼此的习惯，有着彼此不一样的经历和认知。所以和婆婆搞好关系是很有难度的。

        当然不是说不要和婆婆搞好关系，而是我们也要看到这之间的差异。而这些差异的存在客观上就会影响到你们之间的关系。如果我们忽视了这些差异，有着一定要和婆婆搞好关系的认知的时候。那么一旦关系没有搞好就会有失望产生，甚至是愤怒。

      所以有时候我们或许要放下对婆媳关系的期待，我们不要强迫自己一定要搞好关系，而是尊重现实，看到差异。关系是两个人的事，想要好的关系也须双方都愿意或都认识到关系可能存在一些问题，彼此都需要调整。而如果只有一方认为需要调整，而另一方认为没有问题，甚至认为你有问题，那么关系能变好吗？况且婆媳关系的本质是一个三角关系，在这之中老公的作用是巨大的。

4、距离产生美

        当我们看到了客观存在，也接纳了一些事情不是我们想改就不能改之后。这个时候距离或许是一个不借的选择。楼主有条件或许可以尝试和老公搬出来住。眼不见为净，自然你的情绪也会有很大的改善。这也是很多心理咨询师为什么都建议成家后自己住的原因。

       有些东西是我们不能改变的。就如有些来访者他自己没有意识到问题的时候，我们有再多的热情也是没有用的。他认为他没有问题啊。所以 有时候保持距离反而会让关系更为平和一些。