恨自己的父母但又不敢去恨，如何处理与原生家庭的关系

亲爱的题主你好：

通过你的描述，感觉原生家庭对你的影响十分不好，而且父母亲不能及时给予自己温暖与爱，并且还留下了悔恨，心疼的抱抱你。

到底应该怎么看待原生家庭的影响？如果你心里也有这个疑问，那么这条锦囊请收好。 

首先，那答案是：很大。如果要问，都有哪些影响呢？那可有太多的心理学内容可以聊了。不过这条锦囊并不准备讲这些。原因很简单，因为这些问题，你都已经有了自己的答案。

1.原生家庭的影响很大

我们知道，原生家庭就是指我们出生并被养育的那个家，一般来说有父母，也可能还有兄弟姐妹。简单说，就是我们的第一个家。 

而之所以会思考原生家庭对我们的影响，一般而言都是心怀抱怨地想要探讨那些负面影响，我没说错吧？近年来，这个话题非常地受到关注，网上到处都是“有一个苛责的母亲，导致我极度不自信”、“长期生活在吵架的家庭，我越来越寒心”等，类似这样的话题。

我们发现，父母的婚姻关系对我们的爱情影响很大，童年的那些创伤，至今还在我们心底积压了很多情绪，而小时候我们跟父母互动的方式，直接影响着我们现在会怎么下意识地对待我们的孩子……简单讲，我们跟别人、跟这个世界的关系，常常是早年跟父母关系的变型或延续。这影响着我们生活的方方面面。

 2.面对原生家庭的几种态度。我们怎么办？对怀有遗憾的童年，要坐上时光机穿梭回去弥补吗？不现实。对心有不满的父母，要有理有据地去声讨和责罚吗？也不现实。于是大体上来说，就形成了三种面对原生家庭的态度。 

一种态度是，难以化解心里对父母隐隐的怨恨，时常感到受伤、愤怒又无力改变。就好像，一直活在过去，尽管自己也不想，但就是没办法让自己拔出来。在这样的状态里，不但很难快乐起来，而且很难摆脱那些自己不想要的模式，变成自己想要的样子。遗憾的是，这种态度的人最多。

第二种态度是，发现原生家庭带来的不好的影响时，就去针对性地解决。比如，童年经历导致你不够自信，那就去修炼自信心；小时候父母太过严厉，然后你发现你对小孩也经常太过严厉，那就对小孩包容一些。这种态度，其实对我们大多数人来说，已经足够了。

第三种态度是，积极进行自我探索，主动去了解原生家庭的影响，然后去修正。当然，这是一种最理想的状态，也是很少人能做到的。希望来到壹心理的朋友，可以逐渐成为这样的人。 

我们可以看到，大部分人都处在第一种态度里，而实际上，这就无异于在幻想着过去可以重来，幻想着父母可以改变。头脑中什么都知道，但行动上却都还是老一套。这种态度，不客气地说，就是既拿不起，又放不下——既无法直面，又无法接纳。 

3.什么样的态度是我们提倡的？如果你碰巧属于这种情况，该怎么摆脱出来呢？送你一句话：了解原生家庭，是为了了解自己。 

心理学家马勒有一个很著名的理论，叫做“分离个体化”。简单来说就是，在和原生家庭的关系中，实现分离和个体化，是我们真正成人的标志。我们可以清晰地把自己当作一个独立的人，去审查内心不断内化的父母的形象，重建一个独立的自我，而且在家庭之外建立新的社会关系。 这么听起来是不是有点理想化？这里分享两个步骤，帮你开启这个过程。 

（1）第一步，放弃执念。 这个执念就是：如果当初我妈妈没把我丢在门外惩罚我，我可能就不会这么怕黑；如果我也有一对恩爱的父母，我可能就不会对爱情这么没安全感；如果我爸别这么强势，我们现在也好沟通一些。我们来看一下，通常有两种执念。一是，希望把童年伤痛抹平。二是，希望父母可以如我们所愿。 

对于第一点，一定程度上来说，童年的伤痛压根无法避免。首先，因为没有一百分的父母。其次，即便父母一百分，就能确保孩子没有创伤吗？我想这么一问，你就明白了。任何人在人生任何时期，都会有这样那样的伤痛和遗憾，只是不巧，小时候我们依赖父母，所以好像这些就顺理成章地成了父母的错。

对于第二点，如果你有，那请你提醒自己：你做到分离了吗？你不想父母管控你的生活，可是当你希望父母，就按照你想要的样子来对你时，这，又何尝不是一种控制呢？放弃执念，接纳事实，接纳别人与我们所想不同。

（2）第二步，自我观察。可能有很多时候，你会有这样的感觉：当你不好意思当众演讲，忽然想起小时候爸爸当着大家的面，嘲笑你乱讲话；当你拼命加班不懂得拒绝，觉察到妈妈对你的要求一直过于严格。于是，我们好像找到了我们身上那些自己不喜欢的地方，所形成的原因。 

现在，邀请你多做一步。可以在日记本上头脑风暴，自由联想。中间写上“我不敢当众演讲”，画一个树枝出来，写上“爸爸曾嘲笑我不会讲话”。然后别停下，想到什么，都记下来。比如顺着刚才那个树枝继续：“我当时觉得很羞愧”。再继续：“我感觉愤怒，爸爸为什么这么对我”。再继续：“我渴望得到爸爸的认可”。如果你对这句话特别有感觉，那么可以继续在以后的生活中觉察，你是不是在做各种能让爸爸认可你的事，而他不认可的，你都不愿去做？当然，你也可以画出其他的树枝来。跟着自己的感觉推进就好，没有标准。 

这可以成为你的习惯，能帮你形成第三只眼，在日常生活中时刻观察自己，并能越来越深入地洞察原生家庭对你的影响。然后要再重复一下：了解原生家庭，是为了了解自己。我们探讨原生家庭，不是为了把自己的情绪都丢给它去负责，而是为了成为更好的自己。所以，你所写出来的所有的话，都要以“我”开头。 

最后提醒一点，如果你觉得无法面对自己的创伤，那么请积极寻求心理咨询的帮助。愿我们都能实现分离个体化，自由发展！

以上来自壹心理鲸选内容，建议题主可以在壹心理平台上学习一些心理知识，这不仅可以帮助我们自己处理好原生家庭的关系，还可以让我们更加了解我们自己。希望以上对题主有帮助。