云染

Lv4  小飞鱼

互动达人/心理作者/优质答主

亲爱的,

 

看到你的讲述,确实有一句话比较应景。我们之所以会陷在情感纠隔中,多数情况中是我们看得见问题,却不愿意面对,或者即便面对后,抽丝剥茧找到症结所在,我们也没有勇气去做出选择,而宁愿在彷徨中迷惑自己或折磨自己,以达成自己对情感的假设。

 

你与男友分手 ,自己却感到撕裂又痛苦......这种状况本身就是二元悖论,你的撕裂与痛苦是来源于与男友分手,而分手这个决定又是你自己作出的。这就如同讨论是先有鸡还是先有蛋。

如果你确认分手,那么短期内的不适应是必然,撕裂与痛苦就犹如生育时的阵痛,想方法减轻,甚至避免是我们要考虑的;而如果你不分手,撕裂与痛苦仍然存在,也就是你认知中的“原则性”,你与你信奉的原则是否能和解统一,也就是你是否能从内心认同男友对于性探索的态度。

 

从你的叙述中,你对你的男友认可度是很高的,“他是个成熟的人”,“跟他在一起相处是舒适的”,而男友与你之间的冲突,或者说你与男友对于性的认知态度上存在难以调合的矛盾。即,对于你而言,身体上的忠诚是情感的底限,而在你男友的认知与行为中,“没有到最后一步”都是可以被解释的。情侣之间分歧是必然的,但如果真正上升到原则层面,就有必要认真思考了。

 

这种矛盾是否真的是原则问题,就涉及到是否可持续性。因为一旦涉及原则与底限,就真的是对情感存在的考量。人与人之间的相处,往玄妙里说是缘分,而实际上就是三观是否相合,原则与底限就是检验三观的试金石。在你的事情上,如果你确认你与男友间对性探索的认知方式不同为原则问题,那分手的确是快刀斩乱麻的方式,而我们所需要解决的问题,也就是你当下所感受的撕裂与痛苦,自我疗愈是有可选择性的。

 

与自己信任的人分享自己的感受,寻求情感支持与认同,进一步肯定自己的选择并督促自己回归宁静,以平和的心态看待过去,重新开始下一段美好的寻找。毕竟成年人的世界中,求同存异是更实际有效的解决方式。

 

让自己更换下环境,可以是旅游,也可以是禅休,或者是通过阅读,学习,为自己带来外在生存方式的转换或心灵的成长。之所以我们痛苦,那是因为我们执著于眼前,当我们站得越高,看得越多,当下所经历的也就越来越渺小,“登泰山而小天下”,并不是天下真得变小,而是我们自我在提升。那些撕裂与痛苦,也许若干年后,我们自己都会拿来打趣,因为那是青春的一种印证。

 

让自己全身心投入到一样事情中。这件事也许是工作,也许是爱好,但请不要匆忙开始另一段恋情,因为那既是对他人的伤害,也是对自己的不爱惜。每一段情感都值得认真对待,而不是作为替代品或迷幻剂。

 

有关情感的解决方式,其实早已在当事人心里,之所以痛苦或难以选择,多数情况下是自己不愿意面对现实。男女相处,除了传统意义上的传宗接代,现代意义上更在于寻求快乐,寻觅精神伴侣,让平淡的生活多些色彩。

 

别难为自己,好好爱自己,因为你值得。


  • 人生答疑馆
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