漂亮的居居女孩

Lv3  小海星

互动达人/心理作者/优质答主
亲爱的题主,我是居居♡
🍰先总结一下题主的问题叙述:
20岁,女。以前天天跟男友见面,现在异地恋。题主感受到的是男友的冷漠,例如很多时候跟他买了很多东西,但是均被拒绝。男友也不怎么会跟人示好,在网上交流话少,经常打游戏。题主容易胡思乱想,怀疑男友是否爱自己。题主是焦虑型依恋,在异地后的感受更加明显。男友是回避型概率高。男友的家庭氛围较严肃,男友的父母不怎么关注他,例如不管去做什么,不记得他生日,男友体弱多病。题主感到焦虑,受不了男友的冷漠,巨大的精神内耗缠绕着题主。
🍓依恋理论最初是由英国心理学家JohnBowlby提出的。
依恋指婴儿与主要抚养者(通常是母亲、父母)之间存在的一种特殊的情感关系。这种依恋关系是促进婴儿与母亲之间建立情感上联结的纽带。
在这里,说一个著名的“陌生情境”实验。
也就是通过观察婴儿在母亲的陪伴下处于陌生的实验环境,母亲将要离开或者离开后与孩子重新见面的行为表现。
早期形成的依恋类型对我们成年后在亲密关系中的表现打下了基础,为我们成年后的亲密关系提供了价值取向,影响到我们生活方方面面,例如情感上的联结和被关注关爱时的行为表现。
也可以理解为,我们对伴侣所做出来的行为模式和婴儿时期跟母亲的互动有着密切的联系。我们是哪种依恋类型,取决于我们先天的性格和后天的环境,抚养者和婴儿的互动等。
经过研究,我们做一个四象限,然后分成两个唯独,回避亲密和焦虑被弃的高低做了四个分类。
安全型依恋(低回避+低焦虑)、焦虑型依恋(低回避+高焦虑)、回避型依恋(高回避+低焦虑)、矛盾型依恋(高回避+高焦虑)。
🍦各种依恋类型的表现:
1.安全型依恋
认为自己和别人都是好的、有能力的、有价值的。
情绪成熟、情感有弹性,对人有信任感。
能适度依赖于他人,并且也不害怕他人依赖自己。
尊重双方的私人空间,懂得掌握、维护边界感,能与他人保持亲密关系。

2.焦虑型依恋
认为自己不好、不行、从他人身上寻找自我价值感。
认为他人是好的、有价值的。
对于爱情抱有希望,害怕被抛弃,但渴望与他人亲近。
常常没有考虑到他人的私人空间,与很多人边界感太模糊,太过于依赖他人。
3.回避型依恋
认为自己是好的、有价值的。
认为他人是不好的、不行的、不如自己的、没价值的。
过度需要获得掌控感,以事和物去代替人际关系。
性格独立,不愿意与人亲近。
4.矛盾型依恋
认为自己是不好的,别人也是不好的,不行的,没有价值的。
对于爱情十分渴望,但却告诉自己这是不好的,内心感到恐惧,无法给予他人信任,很容易在一段关系中选择逃避。
对于亲密关系很渴望,但也可能会发展到因爱生恨的地步。
综上所述,从依恋理论角度来看,很多人的不安全感都是起源于婴幼儿时期与主要抚养者的关系,在成年后的亲密关系中表现出来。
🧃我看到题主说自己是焦虑型依恋,但题主的主观看法是男友是回避型依恋,那我们就按照这个来吧。
我简单的说一下焦虑型依恋者的特征:
极度渴望亲密和陪伴,要求与爱人随时保持联系,如果对方未能及时回复,会感到焦虑不安,甚至是愤怒。可能在生气的时候以故意不回短信电话故意引对方嫉妒威胁要分手来博得关注。如果对方做的事情无法满足自己的期望,又或者对方对自己关注不足时,会感到焦虑。有时候会在伴侣身上寻找自我价值感,喜欢讨好伴侣。很担心被伴侣抛弃,喜欢依赖伴侣,如果受到有点冷落,内心会感到很失望,会有一种被抛弃的感受。
焦虑型依恋者和回避型依恋者是很容易互相吸引的,这两个人身上有很多地方都是互补关系。不过,相遇容易,一段亲密关系最开始都是融洽的,但随着时间的发展,还有他们经历的事件来看,有会出现各种各样的矛盾。拿焦虑型依恋者和回避型依恋者来说,焦虑型依恋者会抱怨回避型依恋者总是逃避一段亲密关系,焦虑型依恋者害怕被抛弃,但是回避型依恋者会对这段亲密关系产生不信任、不舒适,又在抱怨焦虑型依恋者不独立,回避型依恋者很害怕自己被人依靠。
🍒接下来,我们回到正题。
题主之前与男友天天见面,现在变成了异地恋。题主感受到了男友的冷漠。实际上,如果我们的沟通交流仅仅只存在网上的话,很可能会因为“距离”问题让我们内心难以产生情感的波荡起伏。题主跟男友买了很多东西,并且主动愿意给男友做针织等,不知道题主有没有想过,你送给男友的这些物品,是男友喜欢的、想要的吗?我想,你们在异地恋之前,关系已经很不错了,至少现在你们还是有感情基础的。男友不怎么会很人示好,这一点跟男友的性格是有很大关系的,男友话少,经常打游戏。这里,有个疑问,在异地恋之前你们的关系是什么样的?会不会出现男友为了打游戏不回复你的情况,打游戏是兴趣爱好没有任何问题,不过要考虑到对方的感受。题主容易胡思乱想,题主也很害怕失去男友,题主没有安全感,男友越是这样冷淡自己,题主越会焦虑,甚至会感到抓狂。一段关系的递进需要双方对等地付出,我很理解题主的感受,的确,但我们被最亲密的人冷淡时,内心是失落的、难过的,焦虑的,甚至还有那么一点点的生气愤怒等。我看到你说到男友的家庭生活,男友的父母不太关注他,不记得他生日,不管他去做什么,男友身体不好,体弱多病。在这里,我们继续来讨论,亲密关系的形成跟父母有很大关系,我不知道你的男友心中有没有想过自己是不值得被爱的,或者说觉得感情对他来讲是一种负担,又或者说他这个人在情感需求方面的能力很弱,这一点题主可以去找男友核实。
目前的情况,我理解题主的焦虑不安,我们都害怕在一段亲密关系中被伤害、被抛弃,但是在谈恋爱时,我们一定要搞清楚对方的依恋类型,接下来,还需要自身具备良好的沟通和接纳的能力。
对于男友来说,题主这时候越是逼他,他越是“跑”的越快,焦虑型依恋者和回避型依恋者两个人在一起,就是前者在追后者在跑。
题主目前想想,男友的性格是怎样的,你的性格又是怎样的,你要站在男友的角度去思考问题,接下来,再想办法如何维护这段感情。又因为是异地恋,所以自然也会加大难度的。如果我们想彼此信任,那么双方都需要增加更多的频繁互动。
接下来,我想,你们的关系可能会陷入这样的境地(可能目前还没有发生,也可能不会发生,但知道这些总是好的,可以提前做一个预兆):
男友可能会觉得题主太敏感、太紧张、太粘人,没有给自己留够私人空间。这样男友的压力会越来越大。如果题主要求男友必须秒回自己的东西,并且无时无刻都要随叫随到,在这种状态下,对于男友来说就是一种负担,也不太清楚男友会有什么样的反应。但如果题主越是这样,男友越会感到烦躁。
如此一来,两个人很容易陷入恶性循环。题主很容易因为被抛弃感到害怕而去经常打扰男友,并且尝试着各种行为去不断地拉近关系,但是男友可能会因此对题主产生害怕,所以一直想保持距离,维护自己的边界感。题主越是想靠近男友获得亲密感和安全感,男友越是会感到压力,想逃离这段亲密关系。
🍈焦虑型依恋对于亲密关系的影响如下:
焦虑型依恋者喜欢用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧,他们真正追求的是一种稳定的安全感,如果发现对方根本不能满足自己,他们会感到焦虑、失落、愤怒等。
对于重度焦虑型依恋者来说,他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达自己内心对安全感和关注的需求。
🥥因此,题主目前可以这样做:
1.察觉到表面情绪背后的真实情绪。
简单的来说,就是分析自己产生焦虑情绪背后的原因。
在题主感到被真实的焦虑情绪困扰时,如果一味地用愤怒、焦虑、冷漠表面情绪去掩饰自己内心的焦虑,对于男友来说,如果真的不懂得题主内心的真实想法,只会造成更大的误解。
对于题主来说,你目前感到焦虑,你可以想想,是因为自己害怕被抛弃吗?
既然目前关系显得冷淡,没有关系的,如果你可以快速调整这段关系,那么慢慢就会升温的。
2.彼此建立信任,不断地给予双方安全感。
异地恋真的很麻烦,我们人与人之间,如果频繁互动,会让双方的信任感大大增加。
题主可以探索探索自己的原生家庭,我看到你写到,男友父母不在乎他,生日也不给他亲自过,那么这时候题主可以多多关注男友,例如平日里多接触他,接下来就是从关切的话语开始,关注他,在他生日的那天,如果可以的话,就直接去男友那边给他过生日。目前这种处境,题主从最简单的问候开始,接下来再一步步递进关系。
依恋创伤难以修复的根源在于,我们难以相信他人能够帮助到自己,自己的苦难和痛苦很难用语言表述,也不会有人可以真正理解到自己,只是自己一个人处在孤独的痛苦之中。
  • 人生答疑馆
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