漂亮的居居女孩

Lv3  小海星

互动达人/心理作者/优质答主
亲爱的题主,我是居居♡
🍰先总结一下题主的问题叙述:
与女友分手快一个月,一个月内没有主动纠缠、主动寻找,除了工作中偶尔几句沟通。女友原生家庭不好、性格敏感、缺乏安全感,题主对女友无限好。但相处模式有问题,题主一直处于低位状态,但却没有考虑到女方的需求。而且自己也没有掌握好人际边界,让女友没有感受到私人空间。题主在这段感情里没有照顾好女友情绪,也没有反思自己,反而是不断的寻求外界帮助。这段时间题主也很女友沟通,但没有控制好自己的情绪,把个人需求完全暴露出来,女友直接拒绝。题主恨自己,控制不好自己的情绪,但很想和她在一起,想挽回。
🍙依恋理论中,有一个维度的依恋特征被称为依恋焦虑。
高依恋焦虑的个体在亲密关系中缺乏自信,认为自己不值得被爱,缺乏安全感,害怕分离,有时候会用过激的情绪反应来获得伴侣的关注。
在感到压力时,他们除了依赖对方对自己的照顾,依赖对方提出的承诺,依赖这种承诺建立的安全感。
依恋类型有安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。
我们通常会把依恋特征视为一种较稳定的特质,实际上,这种依恋特征并不是稳定不变的,新的关系经历会不断更新我们的自我和他人的认知,从而影响合体再不同依恋维度上的位置。
对于高焦虑依恋者来说,最好的方法就是给予他们爱和主持,减少猜疑,同时也要给予他们安全感。
高依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱,这才是问题的根源所在。
如果在想起缓解亲密关系中的依恋焦虑,最好的办法是缓解对伴侣的过度依赖,提升自我价值感。
🍧对于高依恋者来说,可以从以下几个方面考虑:
1.做自己情绪的主人,只有自己才能解决自己的情绪。
缓解这种焦虑感并不是在吵架时,而是在日常生活里开始做起,例如尝试着让自己和对方给予对方空间。在每一次焦虑的想黏住对方时,不要牺牲自我成长的机会,多尝试着依赖自己。
2.建立自信,提升自我效能感。
如果属于重度依赖,这时候我们可以培养自己的目标,重新建立自信。例如题主可以沉浸于自己喜欢的兴趣爱好里,然后为之付出努力,简单来说,就是把注意力集中在兴趣爱好上面。
每个人的价值都是由自己决定的,而不是建立在伴侣的评价和关注之上。
3.在吵架、矛盾中理性看待事实,不急躁,不要轻易下结论。
吵架时,双方都会释放自己的情绪,这时候可能双方指顾及到对方的情绪,而没有想到如何积极客观的解决这件事情。我们要觉察自己的情绪,不要在情绪过激的情况下做出任何决定和结论。
🍉对于题主和女友的恋情,题主说到自己侵犯了女友边界,而且女友没有安全感。我想,题主可以巧妙的维护一下双方的自尊,给予双方可以挽留的空间。既然女友已经拒绝了你的挽留,那么题主可以暂时不要特别去烦女友,而是想想,你们是因为什么吵架了,因为什么分手了,是因为题主在感情里做的很多很多让女友感到不舒服的事情?
🍋在我们分手后,双方的定位已经完全不同。
这时候,我们要从恋人转变为普通朋友或者是熟悉的陌生人,而且重新规划好了属于朋友的关系界限和规则。
在我们分手后,明知道对方的现状已经对方的一切,却还是会忍不住靠近,这时候,我们还习惯于原有的关系模式,渴望每天可以得到他的回应,不然内心会感到不舒服,遇到分手的话题也是一直闪躲,这是一个正常的心理过程。
同时,我们也会陷入可能的幻想与期待里。
例如会不自觉的陷入曾经和对方的感情里,我们之所以难以放下一个人,是因为我们心里放不下对方曾经对我们的好。我们会希望对方分手后过得不好,再次回到我们身边,或者说哪怕找到新的对象了,也依旧内心对我们恋恋不忘。
其次,自我感知陷入麻木。
虽然我们看不见对方的生活,会陷入焦虑,但是偶尔也会触景生情,想到对方曾经喜爱的,还是会想到曾经与对方生活的点点滴滴。生活中会感到空虚、孤独,但这时候我们可能不太愿意与外界接触,甚至无法感知到对方拒绝和冷漠,总是一味地在压抑自己内心的难过。
一段关系的递进需要双方对等付出,被分手的人因为还深爱着对方,因此很容易把自己放到卑微的地位,从而在这段关系中不断地委屈自己。
🍺自我价值是我们要在自己身上寻找的,自我价值感如果完全建立在一段关系之上,这段感情很容易遭到伤害。
在爱情里把自我价值感依附于对方身上,不管对方是否爱自己,但是只要沉溺在这种感受里,自己就会感到特别安全、舒适。
一段感情需要互相扶持,互帮互助,互相理解和接纳。
其次,我们会有不切实际的预期,有些理想化了对象,例如只要我足够爱你,你一定可以回到我身边。这句话,是建立在双方喜欢、愿意接纳,两个人感情深厚的基础上,且对方愿意这么做,这样才成立。
不过题主这时候要明白,或许女友并没有你想象中过得那么好,题主也不要贬低自己,而是在这段时间里好好成长,再挽回女友。
🍭题主说到,自己要挽回这段感情,那么题主先思考一下,这段感情真的需要挽回吗?到底是要满足自己的控制欲,还是缺乏安全感导致感情破裂,到底是挽回还是占有?
想挽回这段感情,我们可以尝试着以下方法:
🧀思考你分手的原因,我们有时候把分手理由想的太简单,例如性格不合、三观不合、缺乏安全感、双方不信任等,但是对于一段炙热的感情来说,应该是以上这些原因的总和,因此很复杂,并不是三言两语可以说清的。
题主可以找找你们导致分手的导火索是什么?是什么压死了你们感情中的最后一棵稻草,哪些是你们一步步失望后做出了分手的决策。
很多人从分手后走出来,是因为这段感情的确没有多少可以挽留的地步,或者说已经无能为力。客观因素无法改变。
🥑懂得示弱,巧妙的给予双方自尊。
这时候,题主要把注意里放到女友身上,而不是把关注点放到自己身上,你要站在她的角度,从她的情绪出发,然后允许自己示弱,不要把内疚和后悔变成自己低价值的表现。
🍬增强自己的人格魅力,达到女友的理想标准或者比之前更加具有吸引力。
每个人都不是十全十美的,感情里我们要回避的也是我们不想面对的,但是相处的时间长了,身上各种各样的小毛病也会被发现,也容易冲淡这段感情。
想想你们两个人在一起时欣赏对方身上的点,从这里开始入手,想想女友为了坚持这段感情所做出的努力。
我是居居,祝好🌹
  • 人生答疑馆
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