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有同感

为什么我付出得不到回报就会生出怨恨,我该怎么办?

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学乃身之宝

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2021-11-25回答了:
你好!
从你的描述中,我感受到了你内心的疑惑、气愤、怨恨、缺乏安全感、痛苦,以及不知所措。

你和男友的情况这里不再赘述,我试着直接回答你的问题,供你参考:
第一个问题,为什么你付出得不到回报就会生出怨恨。
其原因是,男友没有及时回应你,在你看来,是对你的否定,你感受到了,他不在意你(你认为自己不够好了),你觉得你对他不重要了(你觉得自己不值得被爱了)。
当一个人感受到被否定时,就会生气、怨恨,因为人都是自恋的。
而你的内心还可能有一种感觉,即我都那么卑微地挽留你,你怎么可以不回应我呢,你怎么那么不识抬举,你不是说要一直和我在一起吗?难道这些都是骗人的?于是越想越气,说到底,还是伤到了你的自恋。
你的这种自恋还谈不上心理扭曲,不过需要你及时调整心态。

第二个问题,你该怎么办。
我给你三点建议:
其一,我建议你回想一下你们吵架的原因。
你说到,你和男友在一起一年多,几乎每天吵架,那么你们都是因为什么在吵架呢。
我从你的描述中猜测出,你们总是吵架,或许和你缺乏安全感有很大关系(你也说了自己特别缺乏安全感,或许你小时候和重要抚育者(主要是父母),没有建立稳定的、安全依恋关系,亦或你经历过被伤害的恋情,再或是其他原因)。
因为一个没有安全感的女生,在恋爱时,习惯"考验"对方(多数是用"作"的方式),以让自己觉得"我是足够好的,我是值得被爱的"。但这样的"考验"会让对方很累,最后想要逃离。
你在描述中也说了,前期时,你男友会包容你,努力哄你,现在,你们的关系转变了,你变得卑微,结果,他还是想要逃离。
或许你会想,我都变得卑微了,他怎么不领情呢。
这里有两个问题,一是卑微,构建的是不对等的关系。就像有些女人越卑微,对方越不在乎,因为对方没有平等地看待那个女人;二是卑微,也可能变成一种控制或强制。你的卑微,很可能是这种情况,因为你想的是,我卑微对你,你"必须"回应我,但控制,也不是爱。
当你明白这些后,或许有助于你好好想想接下来该怎么办。

其次,我建议你真诚地和他沟通一下。
当你了解到你们为什么会吵架后,你也想挽留他,想和他继续在一起,这时,你要真诚地和他沟通一下。
真诚沟通,不是你在描述中说的那种站在道德至高点的责问,而应该是这样的:
一是站在他的角度想想,试着理解他,这有助于他"听见"你的话。
你可以想想,如果他总是责问你,总是"考验"你,总是控制不住情绪去逼你,你是怎样的感受,你还会想和他继续在一起吗,你是不是也想逃离。
当你这样想之后,你很可能看到自己的做法是有问题的。
二是最好用"我"开头,多谈感受,不用或少用"你"开头,因为后者会让他感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。
比如,你可以给他发邮件这样说"**(平时你对他的称呼)我想和你好好谈谈,我知道我们在一起一年多,总是吵架,我们都很累,而且,你总是包容我,更累,当我得不到你的及时回应,我站在道德制高点指责你,我现在知道自己做得很过分,我总是控制不住情绪去逼你,也做得不够好,但我想和你好好相处下去,我希望你能给我一次机会,我承认内心缺乏安全感才这样的,我是担心你觉得我不够好,不爱我了"等等。
当你会怎样坦诚和他沟通后,他很可能改变对待你的态度,这样你们的关系或许会好转。

再次,我建议你给他一些时间,期间学会自己给予自己安全感。
当你真诚地和他沟通后,他可能不会一下子改变,因为他可能怕你还是如此,这时你可以给他一些时间,这么做本身,就代表你在改变,因为你的情绪不再那么急燥了,期间你要学会自己给予自己安全感。
通过前面的分析,你们关系走到现在这个状态,很可能和你缺乏安全感有关,但安全感最终是需要你向内求的。
比如,你要多看看自己身上的闪光点,这会让你变得自信些,进而不再那么频繁地"考验"他;你还要时常提醒自己,现在的自己和小时候的自己,或被伤害过的自己,完全不同了,就算别人不喜欢你,觉得你不够好,你也是可以承受的,因为你知道自己已经长大,有这样的力量;你还要记住,独一无二的自己本身,就是足够好的,也是值得被爱的;等等。
当你这样做之后,你内心很可能不再那么焦虑和恐惧,这有助于你和他好好相处。
当然,你也要做好他不理你,想和你分手的准备,因为爱情本来就具有不确定性,但那时的你,应该不会那么在意了,因为你已经学会了自己给予自己安全感,自己爱自己。
总之,如果你想挽回他,就需要你先做出改变(因为一段关系中,谁更痛苦,谁先改变,你来这里求助,说明你更痛苦),先是回想一下你们吵架的原因,然后是真诚地和他沟通,再之后是给他一些时间,期间学会自己给予自己安全感。
希望我的回答能帮到你。
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