20岁女生，恋爱半年，觉得男朋友太冷漠了怎么办？

亲爱的题主，你好呀，先给你一个温暖的抱抱。渴望亲密关系，先有了天天会面的亲密感觉，异地后的落差带来的冷漠和拒绝激活了题主的焦虑和怀疑、不安全感，想想是蛮痛苦的事情。深呼吸，放轻松，一起来看一下。

一、可能原因

1、男友：很少体会过无条件的爱，很难给出无条件的爱

题主描述男友感觉是被父母忽视的孩子，所以他用生病来吸引父母的关注。这个方式本身就是一种受伤（一般我们被忽视都是感觉很伤心）后的自我保护（但作为孩子又如此需要父母的关注和爱）。

相对于父母，题主是给男友关注偏多的人。这刚开始可能让男友感觉到被关注，但有可能这个关注超过一定的度后，就会让男友想远离，所以也许异地恋除开现实客观因素，从潜意识层面上也有逃离的意思。不仅距离上离得远，还在相处中让题主感觉男友拒绝、冷漠，也许这也是他自我保护的方式。

不管是父母忽视的爱，还是题主焦虑的爱，都是带有一定条件的爱。男友很少体会到无条件的爱，自然很难给题主爱的回应。

2、题主：安全感不足，倾向向外寻求

题主说“我不论和家人还是朋友，相处时总是说说笑笑的，这样的氛围才让我感到安全”，所以冷漠、拒绝的回应会让你觉得不安全，你希望向外在男友身上得到解决，而对方偏偏不配合，这个冲突就成了关键。

二、小小建议

1、做好自己的客体分离

著名心理学家阿德勒提到“课题分离”的概念时说，世界上就3件事：你的事、我的事、老天的事。你的事，我不需要管；老天的事，我管不了；所以，我只要管好自己的事就够了。

题主可以做的是如何理解自己的焦虑、接纳自己的焦虑、如何转焦虑为你接受的能量、如何理解男友、如何和男友沟通，而男友到底是否改变、如何改变、要承担什么样的后果都是男友的事。

你大胆做你的事，也放心让他做自己的事。

2、练习非暴力沟通

男友的冷漠、拒绝其实是一种暴力沟通，我们可以学习一下如何进行非暴力沟通。

马歇尔.卢森堡博士提出非暴力沟通由四步骤：观察并提出事实，表达感受，明确需要，提出请求。

2.1观察并提出事实：诚实地反应客观事实，而不批评不指责。需要通过观察，看、听、回忆观察到具体的行为或事实，清楚表达出来。

区分观察和评价。

题主“觉得男朋友太冷漠了”，这就是评价。

后面题主也把具体的事情清楚的表达了出来，比如“你拒绝我为你过生日”。因为这是对方已有所了解的事实，所以提出这个事实就建立了沟通的基础。

2.2表达感受：我们需要用“我感到难过、感到委屈、开心、郁闷”这样的词来表达感受，而不是表达不开心这样的模糊情绪或者是错误的将想法当做感受。

表达自己的感受，不仅有助于我们认可一些真实感受，也能帮助别人更好地理解我们。

例如题主“觉得他不是真的爱我”，这句话里”他不爱我”就是一个想法，而非感受。但如果我说“你拒绝我为你过生日的时候，我非常伤心、失望”，这句话就表达了自己的感受。

2.3明确需要：

感受背后往往隐藏着我们的需要和期待，以及对他人言行的看法、对他人的指责、批评、评论。

在生活中如果我们的表达让对方感觉被指责，人们常常会倾向于自我保护和自我辩解。反之，如果我们直接说出我们的需要，对方则有可能做出积极的回应。

比如说如果我们说“你拒绝我我很伤心，因为我觉得你不爱我”。这句话事实上并没有说出自己的需要，反而变成了向对方的指责。

如果换成“你拒绝我的时候，我很伤心、失望，因为我想要得到你的肯定”，这句话就清楚的表达出来感受和需要。

2.4提出请求：

用“能不能、可以、不可以”这样的句式说出来我们想要什么。

这里要注意，请求和命令的区分。提出请求的人如果施加了批评和指责，那就变成了命令。如果我们想利用对方的内疚来达到目的，本质上也是一个命令。

像这句话“你能留下来陪我吗？你是不是有别的事情？那件事情比我更重要呀？”这时对方会有胁迫感，请求就变成了命令。

但如果换一种方式来表达，“你愿意留下来陪我吗？如果你没有别的安排，我很希望你能陪我”。这样就给对方留下了余地，不仅清晰的表达了自己的需要，也没有给对方施加压力。

非暴力沟通的四步骤（观察并提出事实，表达感受，明确需要，提出请求）可以用在各种关系中，题主可以从男友身上进行练习。不管你们的恋情如何，至少你能在沟通上有一个大的进步，也许那时你的焦虑就降低了不少。

希望以上对你有所帮助。我是奔腾笑笑，隔着屏幕祝福你，世界和我爱着你喔！