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有同感

不清楚自己的情感需求,难以脱单,怎么找到自己需求?

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漂亮的居居女孩

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2021-11-24回答了:
亲爱的题主,我是居居♡
💐先总结一下题主的问题叙述:
题主30左右,但仍不清楚自己的情感需求是什么,不明白自己喜欢什么样的伴侣,习惯性按照自己划定的标准寻找伴侣,找不到符合标准的。目前脱单焦虑随着年龄越来越严重,对于未来感到迷茫,如何寻找自己的心灵伴侣?
🎋有时候,我们对于恋爱、婚姻都抱有一些不合理的期待。
我们期待找到一份爱情和婚姻成为自己的避风港,让自己的所有脆弱和情绪被倾听和接纳。
但是在选择伴侣时,渐渐的在日常生活中发现,或许对方有跟自己抱有一样的期待,或者两个人刚好依恋模式有冲突,又或者两个人的生活经常以吵架为主旋律。
🌺英国拉夫堡大学的研究者Cramer提出的支持性伴侣,对于支持性伴侣有五个维度的评价:
1.情感支持:能够在沮丧时得到安慰。
2.相处体验:双方感到相处愉快。
3.生活支持:两个人可以同舟共济。
4.经济支持:在困难时相互扶持。
5.指导建议:对于人生有了更加合理的规划。
支持性伴侣会让我们在一段关系中有更少的冲突更高的关系满意度,更低的抑郁程度。
例如:
当爱人加班后回家时,我们会给爱人提供较高的情绪价值,共情伴侣的情绪感受,做出相应的行为。比如说端茶倒水、帮忙做饭、帮忙收拾家务等。
当我们和爱人吵架时,不仅仅输出自己双方的情绪问题,为了防止矛盾升级,并且积极解决矛盾冲突。
当爱人在感情里不断的寻找自我价值时,我们关注双方在关系中的情感亲密度,并且会提供积极的情绪体验,比如说肯定伴侣的个人价值,主动给予伴侣安全感,更强的包容、更多的移情、更多的共情。
🌱即便如此,但我们有些时候还是会不切实际的对于感情抱有幻想,寻找自己这辈子的灵魂伴侣。
可是,我们又怎么能知道什么样的伴侣适合自己呢?
如果我们遇到了灵魂伴侣,该怎么识别呢?
支持性伴侣也并不完美,人各有各的优缺点,我们要取长补短,避免木桶效应。
例如我们在感情里会怀疑对方是否爱自己,遇到烦躁的事情会坐立不安,并且通过吵架来升级矛盾,偶尔也会拌嘴,尽管如此,我们依旧会为他人提供积极的情绪价值,做出相应处理措施。但是每个人的擅长方面不相同,我们要找最适合自己的伴侣,最适合自己的,才是最好的。
可是,有时候我们看待问题有些片面。例如我们身边的伴侣因为一次情绪失控,所以我们否定了ta是我们的唯一,因此把ta除掉了灵魂伴侣的资格。
其次,一段关系的进步需要双方对等付出,缺爱的人会不愿意在感情中付出代价,而是希望对方无条件的为自己付出。
一段关系的维持是双方对等付出,也就是说双方共同扶持,寻找一个支持性伴侣不容易,即使遇到了,我们也会发现两个人身上各有各的优缺点,这时候我们又要想,两个人需要接纳,包容各自身上的优缺点,双方肯愿意为自己的优缺点得到完全完善,促进一段关系健康发展。
🌷我们的爱情中有两种思维模式:固定型思维和成长型思维。
固定性思维的人会觉得自己身上的特质和伴侣身上的特质是固定不变,有时候很容易陷入好和不好的两种分类,偶尔会有一种要走极端的感觉。如果这段关系双方得不到滋养,那么就会认为是不好的,实际上或许这段关系有好有坏,但是他们看法过于片面,没有多方面考虑问题的正确性。
例如我们的爱人会显得固执,总是觉得两个人合适或者是不合适都是无法改变的,有固定性思维的人,往往是亲密关系中最不愿意努力的那一个。
如果我们已经形成了这种固定思维模式,往往会在感情里显得被动,或者说是感情里最不愿意付出的那一个。这样做对于这段关系来说是不利的,如果一段感情里只有一个人付出,另一个人不付出,这样的感情不仅仅是不健康的,而是也是最容易失败的。
🌸成长性思维的人在遇到问题时,会更加倾向于问题本身并且去探索可行的解决办法,而不是指责对方或者是自我责备,积极理性的看待这段关系中的问题,找到问题,并且有独立思考能力,与伴侣非暴力沟通。比如说当爱人在感情里倦怠时,这时候我们可以不去责怪ta,而是积极的引导ta面对这段关系的积极看法,仔细倾听爱人的诉说,主动共情爱人的情绪和认知,并且做出正确引导和正确的认知,接下来可以促进感情的升温,给予双方安全感,可以研究研究双方在过去的感情里遇到过什么问题,遇到过什么创伤,这些问题和创伤都带来了什么消极的影响?这些影响又该如何避免?这些影响又该如何降低需求?该如何正确理性看待问题原因所在?如何为双方提供高情绪价值?
面对情绪不稳定的爱人,固定型思维会更倾向于回避这段感情,难以接纳这种激烈的情绪波动。但是成长型思维的人即使面对情绪剧烈起伏有些不适,不过却愿意去站在爱人的角度去看待问题,并且帮助爱人缓解情绪所带来的伤痛,积极的为爱人提供情绪价值,愿意帮助爱人一起解决情绪问题,并且给予足够多的安全感与信任。
“认为伴侣是会改变的”和“认为伴侣一定会改变”是两个完全不一样的概念。前者是相信伴侣有成长的潜力,后者则是一种非常被动的抱有不合理的期待。
🥀接下来,我们再扯一扯爱与依恋关系的联系。
依恋关系是我们一辈子都在寻找的人生议题,我们通过接近更加智慧的的人来寻求安全感。
在这里要提一下我们早期的养育者,父母/爷爷奶奶/亲人以及外部环境。如果外部环境是恶劣的,那么养育者是我们与外部恶劣环境之间的保护屏障,他们会帮助我们调节自己无法承受的外部环境刺激,更大程度的保护我们。
于是我们会知道身边的人是怎么信赖我们的,是可以依靠的、安全的,我们会逐渐内化这样一个可靠而安全的人的形象,以便于在我们遇到困难时,支持着我们在生活的困苦中不断前行。
🌴依恋关系对人生影响
养育者在我们早年外部屏障的作用非常重要,既然如此,我们怎么知道他人和我们之间的内部依恋模式是怎么样的呢?又是如何在接下来的人生中对我们造成影响?
我们的安全感与早期与养育者的互动方式有很大关系,但并不是唯一决定性因素,但是在这个过程中,这种依恋模式会影响到我们对于他人反应的预期。
在我们渴望一段亲密关系时,对方是是否是爱着我们的,是否愿意和我们亲近,是否愿意感知到我们的需求,是否愿意回应我们,是否愿意接纳我们,给予我们安全感和信任感。
我们早期从养育者那里得到的亲密感和积极预期都会影响到我们的认知,以及看待他人和世界方式以及动机。
🌼从依恋理论的角度去思考:
父母可以通过有效的沟通和肢体接触性语言来安抚婴儿的苦恼情绪。
1.理解沮丧的原因和带来的情感影响。
2.父母可以应对这种沮丧情绪,并且消除它。
3.父母可以积极识别孩子出现的目的性行为。
依恋类型有四种:
安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。
安全型依恋者对于关系低回避低焦虑。
焦虑型依恋者对于关系高焦虑低回避。
回避型依恋者对于关系低焦虑高回避。
矛盾型依恋者对于关系高焦虑高回避。
🌻面对不同的依恋模式,我们也要做出不同的应对策略。
回避型依恋者难以相信别人,很难真诚的建立亲密关系。很多时候习惯性与他人保持距离,他们很多时候不愿意与他人建立情感上的联结。
因此,对于他们来说,需要的是共情和对峙。
2.焦虑型依恋者很容易在一段感情中精疲力尽,害怕被他人疏远,也很容易陷入自我怀疑,担心自己过于独立。他们有时候情绪起伏会大很多,对于关系中的危险信号过于敏感,对于依靠自己心存焦虑。
对于他们来讲的话,需要的是共情和界限设定。
3.矛盾型依恋者在感情里渴望亲密关系却又回避亲密关系,也是所有亲密关系中最难治疗的。
对于他们来说,重要的是冥想。
我是居居,祝好🌹
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