杨秋玲

故事达人/优质答主

亲爱的题主好!抱抱你!

题主想来求助的困惑是,“感觉自己陷入了短期恋爱的怪圈,症结何在?”

感谢题主的自我觉知,让问题有了更多的可能性,这里愿与题主一起来讨论,希望能够给题主带来些许启发和帮助。


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先来梳理一下题主描述到的具体情况,并加以解读与分析:


? 不知道为什么感觉陷入了短期恋爱的怪圈,在这一段时间想和男友分手,开始后悔这段恋情,感觉自己并没有真正喜欢上对方,只是一时的感动和误会。


—— 这样的觉察中,可见题主称其为“短期恋爱的怪圈”,是觉得时间不够长,再者是自己没有真正喜欢上对方,却是因为“感动和误会”?


—— 这恰恰说明,题主是有清晰的自我觉察力呢,之所以后悔这段恋情,是因为自己不喜欢,足见题主是清楚自己要怎样的恋情的呢。


? 但是这与我上一段恋情相似,同样是追求三四年,开始是朋友然后产生暧昧,在答应在一起后感到后悔,上一段是交往20天后结束,现在这段恋爱是两个月。


—— 这两段恋情中,题主发现两个突出的点,一是时间短,二是每次一旦进入实质相处就会感到后悔,而后悔的原因都是自己不喜欢对方了? 那能够追求三四年,对方哪些特质吸引到了题主呢? ...... 两次都后悔的原因也相类似吗?


?目前只有这两段恋爱,所以并没有其他的经验。这段时间也在反省自己,


—— 其实,恋爱的不如意分手,可谓很正常的情况,总比勉强维系恋情,继续走下去,到不合适再分开更为妥当?


—— 最关键的点是,能够在分手后,知道自己在关系中,哪里出了问题/可以改进之处,这才是反思的意义所在。


?自己从五岁开始父母外出工作,一直与奶奶生活在一起,父母一直在一起工作,父亲性格温和母亲较为干练,虽有争吵但关系较好,不清楚自己是否受家庭影响。


—— 五岁开始就跟随奶奶一起生活,推测可能有安全依恋方面的不足,安全感的缺乏? 是否在进入恋爱的关系时,每次后悔,具体是对方出现了怎样的具体情况,题主就觉察到了自己不喜欢对方了呢? 这其中的关系是需要具体探索的,比如,不喜欢对方的哪些方面? 肯定也会有自己喜欢的地方,对吗?


—— 从心理学依恋关系理论来看,在步入恋爱/亲密关系中,我们每个人都或多或少地会受到原生家庭的影响,但也并非绝对化,都说恋爱/亲密关系多少都是我们曾经与父母关系的轮回? 题主可以觉察一下,自己与父母亲的关系是怎样的呢?


—— 题主描述到到父母之间关系,感受到:“父亲性格温和母亲较为干练,虽有争吵但关系较好”,这样的觉察里,看到父母之间关系还算是比较常见的类型。 不妨感知一下自己与父亲的关系层面?......


? 但是目前认为自己对于爱情保持一种谨慎小心的态度,较为胆小,害怕背叛和伤害,也害怕这样继续下去会伤害对方。现在较为苦恼,却不知道症结所在…


—— 在一段描述中,题主对于爱情保持一种谨慎小心的态度,较为胆小,害怕背叛和伤害,也害怕伤害到对方? 由此可见,题主在关系中还是缺乏安全感的(因为题主感受到害怕背叛);同时也害怕“伤害”,包括害怕被伤害,也害怕伤害到对方,可见缺乏爱与安全感的感受是有的......


—— 安全感,是亲密关系的首要前提,缺乏安全感的原因可以有多方面呢,这点需要更进一步探索呢。比如,缺少了父母之爱的孩子,或许成人后,不够自信的方面会多多一点等等。


限于题主提供的资料讯息,根绝初步判断,这里给予我的理解与解读供题主初步对照:


通常来看,现实中缺乏安全感的源头大多是我们的自卑或不自信,从小没有获得安全感的经历与体验,但这并不全是我们的错,现在的问题不是追究错误,而是找到如何让我们在关系里变得“有安全感”的认知与方法,并通过认知-觉察-内化的过程,让我们自己拥有安全感的能力。


 从心理学上来看,安全感是每个人都必须的,为什么有的人充满安全感,自信乐观地应对生活中的事件/人际关系,有的人却很容易陷入痛苦/不安当中呢?


通过研究人的“情景实验”发现了常见的几种关系类型:安全型——焦虑型——回避型,简述如下:


安全型:分开时会想念Ta,但我知道我们的关系是牢不可破的,我能够专心做我的事情,这类人内心是充满自信的 。


焦虑型:会出现这样的想法,担心会被对方抛弃或忘记,这样的担心会让人分心,若能得到及时的回应就会将我拉回正轨。


回避型:是我们分开时,我能深刻体会到对方的感情,但当再次相聚时又会冷漠,害怕再次出现失望。


由此来看,题主在恋爱关系里属于哪个类型呢? 可以在反思后,或者找个心理老师帮助分析后看看自己的症结所在。


这里,从以下几个方面给予建议:


第一,认知自己的“怪圈”,接纳自己在关系中的感受。


1、题主已经做到了觉察自己的“怪圈”/“不安全”,这就已经开始了第一步。

2、承认自己在关系里缺乏安全感,但这不妨碍未来的人生,清楚一个人的安全感最终来来自于我们自己。

3、在进入关系之前,最需要处理好自己与自己的关系,即独立的人格、自信与自爱的能力等。

4、为自己的人生规划一幅“人生地图”,其中,有自己想要的生活,有自己爱人或伴侣的“模样/标准”等。


第二,建立属于自己的安全模式,学会心理上独立。


1、当遇到失恋痛苦时候,可以自己主动寻求解决途径,一如题主自己来寻求专业的帮助,仅就这点就赢了一半。


2、无论是短暂恋情后的感受,还是现实的生活,都能够做到在发生客观事实后,可以通过不同途径认知觉察到问题所在。


3、或许,暂时的不安全感或不够自信都没有关系,接下来,就要努力让自己更好,同时多肯定鼓励激励自己,增强自信心,这才是王道(建立自信需要过程,慢慢来)。


第三,学会心理成长,感受真实的自我,从爱自己开始,再适时寻觅爱情。


1、虽然曾经过往的短暂的恋爱/亲密关系让我们没有得偿所愿,但或许正是这给予了我们机会,反思后让自己与自己的关系变得更加成熟,当做好心理准备后再进入恋爱更合适。


比如,可以读书,推荐《把自己爱回来》,《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》,可以参加自我成长心灵课程,可以给自己制订成长清单,爱自己一定要具体兑现并感受到自信有力量哦。


2、主动去发现自己的优点,让自己自信起来。比如,可以列出自己的优点清单,发现自己的闪光点,多肯定和鼓励自己,可以通过自己可行且能做到的每天三件“小确幸”的小事开始做起,让自己逐渐自信起来。


必要时,勇于放弃,一如题主勇敢地果断地选择离开,但关键是离开了,也得能够为自己的行动结果负责,这才是我们足够自信的必然。


 ❤ 以上,是基于题主描述的问题,以及有限的文字限制,我尝试理解并给予的回复,希望能够带给题主些积极的启发。

❤ 相信,当题主自己做好了足够的准备之后,就一定会有随心所欲的美好爱情发生,让我们祈愿好运相伴吧!


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我是阳光,世界和我爱着你 ❤


  • 鲸厂问答君
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