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有同感

尝试面对原来性骚扰我的人摆脱阴影,结果更加自厌了?

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林春丽

国家二级咨询师

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有用7
2021-11-21回答了:

你好,从留言中了解到高中时期曾经尾随,性骚扰你的同学在成年以后拒绝了你想要见面,通过面对他来克服性骚扰事件带来的影响。这让你在尝试对方的同时,更加恨自己,觉得他的行为显得更加的让你觉得他并不是不知道那是伤害,他就是想要伤害你。你好像就只配被伤害一样。你没有办法原谅自己。更加怨恨自己了。

 

尾随及性骚扰的事件原本就是一件伤痛的过往,而对方的行为在经由我们解读后,又一次成为撕开伤口,让自己疼痛的利器。

 

被性骚扰,不是你的错。需要被谴责的是侵害者本身。

 

 

这里面,我想和你探讨分享一下:

 

面对被拒绝后的自我怨恨的处理

高中时候被尾随,性骚扰事件,想要通过面对侵害者的方式来释怀,没想到侵害者拒绝见面。这意味着我们想要通过和对方见面,来面对这件事的想法落空了。对方给的解释又让我们对自己心生怨恨。

 

在这里似乎暗含了一种假设,只有通过面对对方,我们才有可能让这件事情过去。然而,对方采取的行为是不受我们控制的,对方的解释也有多种的解读方式。如果我们把自己和过去和解都交付于对方配合,那么,我们无异于又把自己的心理健康交给对方,“人为刀俎,我为鱼肉”,他没有资格。

 

我们在高中时代已经被对方伤害过一次,如今我们更要丢弃依靠对方做什么改变,来让自己和过去和解。而通过换一种解读方式,通过自己的力量来和过去的阴影告别。

 

具体做法,可以尝试用下列6个问题重新审视自己的想法(以下举例仅供作为拓宽你思路的参考)

1、支持这个想法的证据是什么?

    反对这个想法的证据是什么?

支持“他就是想要伤害我。我好像就只配被伤害一样”这个想法的证据是他现在不愿意和我见面,并且说如果见面了会给现任带来伤害;
反对这个想法的证据是:任何一个除我以外的人遇到了这样的事情,我作为一个旁观者只会谴责对女孩造成伤害的人,而特别心疼那个被伤害的女孩。

 

2、有没有别的解释或观点?

 这个人之所以会这么说,可能不过是心虚,不敢见我,而拿着他的妻子做幌子,根本就还没有学会如何尊重女性。

 

3、最坏会发生什么?如果发生了,我如何应对?

    最好的结果会是什么?

    最现实的结果会是什么?

最坏的结果是这个人真的觉得我只配伤害。如果发生了,我的应对方式就是不去理会这样的人。别让这种人打搅了我的精彩。
最好的结果是他自惭形秽,不敢见我。
最现实的结果是他仍旧不懂尊重女性,不过把他的现任当作挡箭牌。

 

4、我相信自动思维会带来什么影响?

     我换一种想法又会带来什么影响?

 我相信自动思维带来的影响就是我特别怨恨自己。
我换一种想法,不仅自己心里舒服了一些,而且能够更加冷静客观地看待发生了什么。

5、如果我的朋友或家人处于这种情境,我会对他说什么?

 我会对他说:这不是你的错,是对方没有善待你。

6、我怎么做对自己会更好?

放下需要对方出现,我才能面对这件事的执念。我要拿回我的主动权,由我来决定这件事就此翻篇,已经成年的我,也由能力保护我自己了。

 

以上的分享希望对你有所帮助,祝福你早日走出被尾随、性骚扰的阴影,重获拥抱阳光的快乐。

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