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有同感

尝试面对原来性骚扰我的人摆脱阴影,结果更加自厌了?

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以诺lovely

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2021-11-19回答了:


题主你好,我是答主以诺,从题主的描述中能够感觉到题主在高中经历的事件中确实遭受了严重的心理伤害,抱抱题主,希望题主平复一下心情。



下面用心理学的相关知识帮题主疗愈一下内心的创伤,希望能帮助题主减轻痛苦,使题主重新拥有追求幸福和获得幸福的能力:



1、题主在高中时期被同学尾随性骚扰,给题主造成了很大的心理创伤


听到题主的经历,真的感觉很难过,再次抱抱题主。题主身心遭到了严重的心理创伤,但是又压抑这么多年不敢轻易向人诉说,过错方也没有主动来向题主道歉,题主甚至想到即使向对方讨说法,或许会遭到更严重的心理创伤,所以内心很痛苦,一种被伤害,又不被理解,又不能被很好的安慰,又感觉很羞耻,又怕不被接纳,的复杂心情萦绕在内心很多年,使人难以走出来,真的很心疼题主。


但是我在这里希望能够给题主一些安慰,题主是一个受害者,理当被同情,理当被安慰,理当被尊重和呵护,题主也理当因自己所造成的伤害通过法律途径向对方讨说法。题主没有做错什么事情,题主无愧于自己的良心,不管别人怎么看待这件事,题主即使经历了这样的事情也要充分的接纳自己,尊重自己,自己是被欺负的弱势群体,是那个应该被支持,被鼓励,被尊重,被加倍爱惜的人。


我们在来看看对方做这件事情的心理原因:著名发展心理学家埃里克森指出人们的青少年期是形成角色同一性,防止角色混乱,形成诚实品质的关键时期,青少年犯罪一度在各个国家成为影响社会治安的重大问题,因为在青少年时期,很多人具备了相当程度的,且形式多样的社会适应和生存能力,但是他们对自己的社会责任意识却比较单薄,道德约束能力比较差,对于本能满足的欲望又比较强烈,明显的表现就是对于饮食的极度满足和对性的极度渴望,尤其是在受到许多外界环境的刺激下,更容易释放这种本能,这也是为什么国家特别重视教育的原因,如果这个阶段的教育没有做好,真的很容易引起青少年犯罪。所以对方在这个阶段做出这样的事情也是因为没有很好的约束自己,导致给题主造成了很大的心理伤害,虽然这种行为应该受到惩罚,但是希望题主站在一个更高的角度,就像原谅一个做错事情的小朋友一样,试着去原谅和饶恕对方,这样题主自己也会好受一些,因为不原谅别人的过错,其实也是选择是自己承受伤害,原谅和释怀也是放过自己,放下别人对自己的伤害,轻装前行。


2、事情虽然过去很久了,但是曾经的阴影影响了题主现在的生活


这件事情实际上已经过去7、8年了。但是题主没办法忘记,也给题主造成了阴影,没办法和爱人亲密接触,会害怕,会恶心。


题主曾经经历的伤害由于久久不能释怀,在内心慢慢地形成了泛化,以至于不敢进入亲密关系,或者进入亲密关系也很难接近对方,这是经历这种事件的人的一种普遍的心理,但是这并不是不能克服的,心理学上有一种疗愈的方法就是消退,通过一点一点,循序渐进的从易到难的接纳这种事情而慢慢地使这种抵触的心理消退,以至于最终正常的接纳这件本事是很美好的事情。题主可以先尝试通过观影,读书等,观看一些经典爱情好剧,比方说《罗马假日》《傲慢与偏见》、《天使爱美丽》、《父母爱情》、《太阳的后裔》等,题主可以通过观看这些影视作品,对爱情有一个全新的更美好的认知,慢慢地消除内心的阴影,从而逐渐与爱人之间建立起亲密的情感关系。


3、题主想解决自己的问题,联系了对方,对方也向题主表达了歉意,说明了犯错的原因,但是对方说不想见题主是因为害怕伤害到现任的说法再次使题主受到了伤害


题主最近联系了他,想要再次面对他,然后克服这件事,题主这样做非常棒,因为题主特别的勇敢,也特别的积极的想要解决这件事情,解铃还须系铃人,题主找到了问题的症结,而且主动的迈出这一步也体现了题主的智慧和果断。


对方进行了道歉,而且说没有想到题主竟然还记得,他当时只是青春期荷尔蒙旺盛。对方当初既然能做出这样的事情就充分的证明他的心智不够成熟,而且责任意识相当单薄,至于现在的回答,也是把自己曾经严重的恶行进行了轻描淡写,而且理直气壮地说是因为自己青春期荷尔蒙旺盛,可见对方从内心并没有深刻认识到自己过错的严重性,对方到现在也没有形成强烈的责任感,没有意识到或者不敢面对对题主造成的伤害,只是为自己曾经犯的错找理由掩饰,不过对方还是有点良知的,毕竟他向题主做出了道歉。


对方说因为已经结婚所以没办法见面,害怕伤害到现任。像对方这种极度缺乏责任感的人,这种说辞只是在向题主掩饰自己的罪行,也是因为胆小,不敢面对自己曾经的巨大过错而找理由来搪塞过去,他既然不能因自己曾经的错主动承担和补偿题主的心理创伤,他也不会对现任有多大的责任感,只不过是怕现任知道他曾经的丑事离开他而已。


题主表示了理解,更加恨自己,感觉好像这个人也是可以成熟正常关爱女性的,当时他的行为显得更加的让题主觉得他并不是不知道那是伤害,他就是想要伤害题主。题主好像就只配被伤害一样。题主没有办法原谅自己,更加怨恨自己了。


题主太善良了,所以选择了原谅对方,把本应对施暴者的合理诉求投射到自己身上,转而攻击自己,认为是自己不好,自己只配被伤害,显然题主在这一点的认识上不够理智,或者没有认清对方的真实面目,使自己又一次遭受了心理上的伤害。


我要帮题主澄清一下,对方并没有对爱他的现任,他只是不敢面对题主,不敢面对自己曾经的恶行,不敢为自己的过错承担责任,所以他找了一个搪塞题主的理由,即使找理由,也充分的显明了他的自私和不负责任,他只顾自己,只是怕他的现任知道他的恶行离开自己,而不是他的现任有多好,有多配爱,是这位施暴者觉得他根本不配被别人爱,所以才会如此恐惧被抛弃。


其实如果对方跟题主讲,当时因为是喜欢题主才做出这样的事情,那么在题主的心里对这件事的看法就会发生好一点的转变,最起码这种行为是出于爱,题主也可以更加坦然的接纳曾经的经历,我相信对方肯定是喜欢题主身上的某些特质才会发生那样的事情,只是他很自卑,觉得自己连对题主说喜欢都不配,所以才说自己是因为青春期的冲动。


所以我觉得题主没必要再因为这样一个极度缺乏责任心的人而无法释怀,更不应该因为这样的人折磨自己,为了题主更好的未来,希望题主放下这段过往,原谅和饶恕他人也是更好的爱自己的开端,在这件事情上实现华丽的蜕变,珍惜现在所拥有的幸福,勇敢前行,努力完善自我,追求属于自己的幸福人生。

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