虽然不应该，但还是对父母有着埋怨和不满怎么办？

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你知道吗？我也听很多人说过，他们的父母给他们指明了道路，给他们出钱出力，但是却对他们干涉过度，任何事情都必须听父母的，完全没有自主权，他们也十分苦恼……

看似你和他们的问题不一样，实则是一样的，就是，我们需要和原生家庭和解，并学会课题分离，保持合适的界限，你会发现，原生家庭对你的影响将不再是决定性的，而你，会有无限的可能性，任何时候，你都有选择的权利。

事实上，很多人都和你一样，对于原生家庭，又爱又恨，不知道如何处理和原生家庭的关系，想离开又离不开，矛盾而纠结……

不要害怕，不要担心，虽然我们现在感到无力，但是原生家庭不会决定我们的一生。

我们可以通过以下方式，来成长为更稳定和强大的自己，客观面对我们的原生家庭，处理好与原生家庭的关系。


🌴客观地看待父母的过错，以及原生家庭的“伤害”

童年确实是在很大程度上决定了我们人生初始阶段的质量，但自我成长却是我们一辈子的事情。所以呢，客观看待原生家庭带来的伤害，也是我们给自己一次新的成长机会。

【父母也是大环境的受害者】

很多我们眼中所谓的父母过错，其实是我们拿着今天的文化理念去衡量的结果。这种做法对父母来说并不公平，因为他们也是大环境的受害者。

我们知道，父母的养育方式，很大程度上也是受他们的家庭、文化和社会等等各种因素交互作用的结果。当我们把自己受到的伤害全都怪罪到父母的时候，其实就是让个体背负了整个集体的过错。

比如，有的父母受文化影响而重男轻女，让女儿赚钱给弟弟买房；很多人小时候接受到的都是打压式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然会泼冷水，看起来是在打击你，其实可能是因为他们小时候接受的观念就是：谦虚是美德，骄傲自满容易坏事；当父母要你找个体制内的工作，不要轻易冒险时，看起来是他们缺乏边界感，想要控制你。可其实，如果我们回过头来看他们成长的环境就知道了，在他们那个年代里按部就班，稳定的生活就是最好的。

当我们把父母放回到他们所处的环境中去看的时候，你就会发现，他们也没有得到足够好的爱和教育，甚至他们自己就经历了混乱而破碎的原生家庭。比如，他们的父母就是重男轻女的，他们的父亲也可能为了照顾生计，长期缺席他们的成长，他们也是“棍棒底下出孝子”等观念的受害者。

虽然，有些父母已经意识到上一代的错给自己带来了伤害，但在很大程度上又还是延续了这些过错。这种心理创伤在一个家族里代代相传的现象，心理学上叫做代际创伤。其实，从“受害者”变成新的“加害者”，这个问题本身，就是需要整个社会一起面对和消化的。


【接受父母必然是不完美的存在】

客观地看待原生家庭，意味着要收起我们对父母理想化的期待。

小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。

但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。

也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”

这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。

因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。

【小时候的伤害是躲不掉的】

童年时期的我们特别容易受到创伤，也是因为我们在那个时候，不得不依赖我们的父母，这种生存的本能，让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。

我们生存的本能决定了，在我们的能力还没发展好之前，我们会十分依赖重要抚养者，自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害，这是人类的共性。理解了这一点，我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。

【原生家庭的影响是有限的】

尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害，但这些伤害是有限的，更是可以弥补的。

著名的发展心理学家布朗芬布伦纳，最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为，“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统，但并不是唯一的，除了原生家庭，还有学校、社会等等。而且，不管哪个子系统，对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。

影响人成长的因素实在太多了，除了原生家庭这个子系统外，我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子，也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢，我们的内心还拥有很大的心理复原力，这是属于我们自身的力量，它能让我们更好地自我修复和成长。

🌈如何做出积极的改变？

事实上，只要我们意识到“改变是可能的”，我们就有了走出伤害的勇气和可能。

我们可以从以下三个方面来进行一些积极的改变：

1， 重新认识父母

虽然，我们和父母在一起生活了几十年，但我们是否真的了解他们呢？

● 你知道父母生活的时代是怎样的吗？
● 父母也有他们的原生家庭，他们之间的关系是什么样的？
● 父母是不是喜欢自己的工作呢？
● 他们擅长什么？不擅长什么呢？

这个问题清单还可以继续列出很长很长，关于这些问题，能够清楚回答的人并不多。其实作为孩子，我们往往只看到父母身为父母的一面，虽然真实，但还远远不够完整。

重新认识父母，最大的意义就在于，我们可以更理性地看待父母的过错，更容易从伤害中走出来。因此，不妨找些机会，去和父母直接聊一聊他们的童年和过往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎样的。

也许，他们年轻时，也和我们一样，对未来既迷茫又向往。可是生活早早地把他们拖回到现实之中。才刚二十出头，他们就慌慌张张地背负起了整个家庭，他们不够完美，甚至有很多缺点，当你看得越多，就会理解得越多，也就越容易放下对伤害的执念。

2， 调整认知偏差，主动发现父母身上好的一面

我们需要学会以更积极的视角去看待父母。

比如，日常生活中，你可以观察一下，父母平时对你是什么样的，他们什么时候对你表现出关怀和爱，会不会因为你已经把他们的关怀和爱当成理所当然，而忽略过去了？你可以主动搜集这些好的证据，并记录下来。

此外，还可以观察一下父母身上的优点，比如，爸爸行事风格果断利落，妈妈擅长人际交流与，热情幽默等等，可以每个人至少列出三个，然后想想这些优点在生活中是如何体现的。当你用优势取向的视角来代替问题取向的视角，你就能够有效地发现生活中的积极力量。

不过，这里也需要强调一下，如果你经历了比较深的家庭创伤，已经严重影响到了你的生活，那就不用强迫自己一定要去发现积极的意义，更不要否认父母对你的真实伤害。不要想着“忍忍就过去了”“中国家庭都是这样的”，你要知道：事情的发生并不是你的错，希望你可以鼓起勇气，向专业人士寻求帮助。

3， 学会课题分离

要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。

🌴那怎么区分呢？

很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……

从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。

而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。

因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈要如何管爸爸，爸爸妈妈如何相处，这是他们的事情，我们不需要去承担这部分责任，而且，一个人如果不想改变，你是很难改变他的，因此，如果你的妈妈自己不想改变，那我们是很难改变她的。

所以，他对你的各种干涉，你可以选择接受，但你会违背自己的意愿觉得心里不舒服，你也可以选择不接受，继续用自己想要的方式生活，但同时就得承担起他对你的唠叨和抱怨，你也可以选择积极去沟通，去影响她，让她改变，但她能不能改变，这是她的事情，你能做到就只有掌控好你自己的行为和想法，如果你执着于别人的改变与否，就会很烦恼。

🌷《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。

别人的想法和行为是别人的事，我们是无法去控制的，妈妈是一个独立的个体，她的所思所想是受她的遗传基因、成长经历、教育背景和生活环境等的影响形成的，所以，她就是这样的存在，如果她自己不想改变，我们是无法改变她的。

虽然，我们改变不了她，但是我们可以改变我们自己，我们可以试着去接纳她，试着去向她表达我们的需求和感受。

当你真的接纳了她，你就不会对她的很多行为感到反感，而是会很平静，因为真实的她就是这样的，她不是你理想中的那个样子，她有她的局限性，但她是爱你的，只是她爱你的方式和你期待的不一样。

最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。

祝好🌸