题主您好!
看了您的描述,您内心所纠结的是:“亲密关系良好的我,为什么还想出轨?自己创造了出轨的机会,为什么感觉不到快乐?”我们一起来梳理一下吧。
关于出轨有三种类型:精神上的出轨;肉体上的出轨;精神和肉体同时出轨。为什么会出轨呢?
《我们为何结婚,又为何不忠》—海伦·费舍尔。书中讲到,“人的花心本质可能是一种史前人类的行为模式”。几乎我们所有人都在按照自己自古以来的脚本演出自己的戏份——先用各种方法吸引他人的注意,然后谈情说爱,在情投意合之后就共建家庭。然后有的人会出轨,有的人会离婚,而离异后的多数人又会怀揣希望,重陷爱河。
“出轨行为:本人男,社交app约女生出来吃饭,以及去嫖。
表现:约女生出来吃饭没有任何心动感觉,也没有任何肢体接触。嫖,去过2次,都没有产生任何生理反应,更别说实际发生那方面的行为了,反而有很强的不适感”
对照可以看出,题主属于精神尝试型出轨,处于只想引人注意,谈情说爱。可能是社交APP上的女生在见面后,某些方面让题主不满意,没达到题主的期望,或许是潜意识里还是比较排斥这种行为。
我们可以反观自己与女友的亲密关系:“我明明很爱自己的女朋友,她对我也非常好,日常生活几乎没有矛盾。”除了这些,我们平时对对方的言行有不满意的地方吗?或对方的言行有让自己不舒服的地方吗?
仔细想想,一定是有的,因为世上没有两片完全相同的叶子。也许是亲密关系中感觉不到自己对对方的重要性,也许是亲密关系中自己没有安全感,也许是期望无法完全满足导致的失望。
找到亲密关系中的不足之处,我们才能明白自己在亲密关系中到底要什么?如何在自身和亲密关系中寻求,而不再向外求,这很重要。
“这些行为除了虚荣,没有让我得到任何满足感。”是否可以理解为,在亲密关系中我们没有引起对方的过多的关注,我们需要对方认同我们的价值感。如果是这样,不妨与女友好好沟通,把你的担心和感受、愿望告诉她,找到让自己安全的相处模式。
我们内心早已形成的爱情脚本影响着我们对待亲密关系的模式,我们意识到了我们的“爱情脚本”对亲密关系的阻碍,我们就要试着努力去改变它。把自我的价值建立在自我的努力和肯定之上,我们才会减少依靠他人的行为,感知自己的优越感和满足感。
社会上有许多歪曲的价值观隐藏在人们的意识中:如,某某交了多少朋友,说的人和听的人都向往之。我们要有意识地认清周围人的言行是否符合社会的准则,切记只看到这些人表面的风光。
该如何克服呢?我的建议如下:
第一,变向外求为向内寻。
增强自我的价值感,可以通过相关亲密关系的学习,提高与女友的关系。
第二,建立新的爱情角本
想想,自己的爱情角本中有哪些负面的认知,影响着自己的言行,改变之,相信通过自己的努力,可以有幸福、美满的亲密关系或婚姻。
第三,改变交友的方式
APP上交友,可能会大胆说出自己的一些想法,不妨把这些想法与身边信任的人交谈。其实,我们身边的人才是我们最值得依赖的人。当然,这需要你放下心中许多臆想的,对方听了后,可能会有的评判。试一试,这种直接交流的方式可能没有我们想的那么坏。
第四,延迟满足
当我们想与他人约会时,不妨推迟时间,去做其他的事。延迟满足会提高自律。
第五,培养与女友共同的兴趣爱好
第天抽出点时间一起散步,或一起做家务,定期去旅行等。在共处中加深感情的联结。
以上仅是自己的看法,仅作参考。
希望能帮到您。祝好