今天我想跟你分享一下关于面对爱情选择的话题,希望能够对您有一点点帮助。
个体心理学之你阿德勒,曾对那些婚姻分崩离析的夫妻,说过一句名言:
告诉我,你的配偶什么地方让你不满意,我就能告诉你,当初你为什么要跟那个人结婚。
什么意思呢?
意思就是,在谈婚论嫁时你最看重的,往往是离婚时你最悲痛的。
相爱时,伴侣吸引你的优点,后来也许就会成了相杀时,你最无法忍受的缺点。
你爱上一个浪漫的男人,最后大概率会被他的多情所伤;
你爱上一个朴素的男人,最后大概率会被他的无趣而恼;
人生有很多选择,生活的,工作活,爱情的等等,而当我们在做选择时,很多人都只注重有利的一面,而回避不利的那面,只看到讨喜的那面,而屏蔽讨厌的那面。以至于选择的两面,都向你砸来时,你就在无法承受结果中惊呼:我选择错了吗?
真相呢?
你没有选错,当你有一天真得面对这种情境时,我可以很负责任的告诉你:你只是不敢面对选择的全部后果。而任何选择,包括爱人和婚姻,都是我们当时处境,当时眼界和当时见识下,相互左右的局限取舍。
往往是,你当时最缺什么,你选择的伴侣,恰恰满足了你当时所缺失的需求。
借助今天跟你分享的关于“选择”的话题,我想给您一点点建议:
相爱时,要学会透过这个人的优点,去洞察到他的缺点。
知道他的优点里必然藏着缺点,缺点里也透着优点。然后冷静客观的想一想,漫长的婚姻里,自己能不能为这份爱买单?
结婚后,不要拿自己的需求,去审判枕边人。不要想当然地用“你就该”“你必须“”你一定“诸如此类的字眼,去控制爱人。要知道他也是一个残缺的人,独立的人,有暗伤有光芒的人,所以要学会自我成长,自给自足。
如果,一路换位思考中,两个人越来越近,那就好好相爱。
如果,一路真心相随,还是倍感失望,那就选择分开。
在任何选择面前,我们谁也没有前后眼,所有选择都有局限,我们能做到的,是尽最大努力,自我负责,诚实买单。
结婚也好,单身也好,离婚也好,再婚也好,都能明白:
谁也无权干涉你婚恋的状态,但良好的亲密关系,永远是我们探索内心,更快成长的阶梯。
因为,我们都需要爱与被爱。
但前提是:我们放弃完美的标准,把爱人当成一个立体的人,来看待。
像你所说的事,无需纠结,如果爱,就好好去爱,如果觉得不合适,那就互道祝福,另选佳人。相信,总有一个适合你的人,在等着你。
我是独语,世界和我爱着你。