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之前男友背叛,现对方又想跟我复合,我心也有他咋抉择

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胡巴+_+

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2021-10-23回答了:
亲爱的题主你好呀,感谢你的提问。

💡看完你的提问,感受到你的自我怀疑和受伤。抱抱你呀。

🍎1关于出轨。
心理作者三木水认为:
当我们有了恐惧、痛苦等情绪,不妨给自己一个空间,在着急防御这种情绪之前,让这种情绪有机会被我们看到。然后,我们可以让自己去体验它,甚至,去穿越它。一点点穿越,慢慢的,我们会发现,情绪背后,藏着很多信息,等待我们去解读。

以下是结合作者所提出的内容反馈的一个视角,仅供参考:
比如,题主遇到的这个前男友的出轨,可能是对自卑的一种防御。如果放下防御,他在关系中,一定是非常痛苦的。他的亲密关系本身,你和他本身,相对应地暴露出来很多真实的问题。

所以,我们真正需要做的是,去看看这件背叛事件的背后,和题主你本身经历过的什么事有关联吗?或者说,这样的事,会让你曾经联想到曾经经历过的什么事件呢?比如:有的人经历被出轨或者出轨,会不停地再次防御,无意识地再次出轨或者选择再次出轨的恋人。出轨,其实也是一种防御性行为。真正重要的不是出轨这件事本身,是出轨带来的痛苦的背后的隐藏信息,需要被我们看到和疗愈。

对方的欺骗和冷漠,其实也是一种防御方式。我们需要在这里带上觉察,看看我们自己和前任的互动模式是如何构成的。

🍊2关于强迫性重复。
武志红老师曾经说过:
人生很容易成为一种强迫性的重复。 童年拥有幸福和快乐,以后就会不断重复幸福和快乐;童年遭遇了不幸和悲伤,以后就会不断重复不幸和悲伤。更重要的是,我们必须认识到,在这种强迫性重复中,我们并非被动参与。相反,我们主动推动了它的发展。当我们看清这一点后,才有能力变被动为主动,去掌控自己的命运。

然后我们可能更需要做的可能不是答应前男友复合或者拒绝前男友,即选A或者B。

而是穿越这份痛苦,去看到这些痛苦事件,去处理这些事件背后的喜怒哀惧。痛苦其实并不会吞并我们,当我们看到根本问题,去解决根本问题的时候,我们才能从痛苦中解脱出来,也避免了因为再次防御,再次地跳进强迫性重复的坑。

同时,做到以上这些,是一种对自己极大的负责和爱意。

🍓3尝试把自己放到关系里看。
关系,本身是一场共谋。我们需要学会把自己放到关系里看,觉察自己的想法、行为,以及可能导向的结果。

而这个觉察,可以先做关于“事后的觉察”,比如之前男友的背叛和欺骗,我们在里面是怎么回应的呢?我们需要学会放下自我攻击和自我批判,然后为关系负起一半责任。

慢慢地,再做到事中觉察,甚至是事前觉察。

然后,尊重你的感受。同时看到,假如我们真的和还未离婚以及背叛过自己的前任,重新在一起,会再次感受到什么和负起什么责任呢?


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