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有同感

爱自己是否是认识了解自己?怎么才算是真正的爱自己?

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有用3
2021-10-20回答了:

没有冒犯的意思,但我觉得看前面几位答主的话像在看书看论文,没有任何共鸣。我不为赚钱而来,只是找个地方说说自己的感受,所以有说的不好的地方请包涵。

我一直不懂爱自己,不是不会,而是习惯性的不爱。我是超生的女孩,小时候家里穷,经常听到我妈跟人抱怨由于我的到来给家里带来了多少麻烦和困难的话。我虽然觉得她这么说对我不公平,不愿接受,但骨子里总觉得自己是多余的。这导致我毕业后,不管多困难也不愿意主动跟家里要钱,相反,我每次发工资都会盘算给家里多少。日子好了,很多矛盾都会消失,我靠自己挣钱努力生活的时候没觉得累,也没有了小时候那种怨气。但我结婚生完孩子后一切表面的太平都消失了,老公在异地大城市上班,我一个人不好意思主动开口叫亲妈和婆婆帮忙,尤其是知道她们本来也不愿意的时候,我就本能地告诉她们,不用,我自己可以。其实我心里清楚,那个阶段我十分需要帮助,但我不想在反复体验自己是多余的、累赘那种感觉。所以连续好几年,我一个人扛下所有困难,终于熬到孩子上幼儿园了。那时候我还没意识到自己抑郁、社交恐惧什么的,直到我妈突然热情起来,频繁地让我去她家吃饭。我特别抵触,总觉得我一个人带孩子的时候她躲我躲的远远的,好不容易熬出来了又着急来修复亲情。可她总不理解,频繁到每天叫我去她家吃饭。我不愿意去的时候,会遭到全家人的冷暴力和不理解。他们觉得我另类,但我也有自己的感受,需要时间调整和重新接纳一些东西。再后来我婆婆的腿做了个小手术,不就近去她大儿子家养着,偏偏跨越好几个市来我家。我心理极度的不平衡,我需要帮助的时候都不愿管,为什么现在却理直气壮的来找我?可事实是不管对我妈还是我婆婆,我最终的选择都是妥协,接受我妈的热情,承担照顾婆婆的责任。再往后我的抑郁就越来越严重了,因为疫情的原因,幼儿园频繁放假,后来两年我始终没能出去工作。转眼孩子已经大班了,疫情也控制住了,我猛然意识到自己已经脱节太久,社交恐惧、自卑等情绪让我觉得踏出家门很困难,出去工作很困难。我学历不低,以前工作能力也算出众,我能做的其实很多。可是我都不愿意做。

浑浑噩噩的度日,我自学考了中科院的心理咨询师,但亢奋激情的感觉随着考试结束又消失了,我依旧每天躲在家里靠电脑或者手机消磨时间,我甚至能什么也不干什么也不听就只坐在阳台上发呆半天。

后来我想,我应该自私一点,从舍得给自己花钱和拒绝别人开始。我努力地告诉自己,这些年我没有荒废,我自己带大了孩子,虽然虚度了很多光阴,但我对人生有了更深的认识。

原生家庭的矛盾、更古不变的婆媳矛盾,亲人之间的互相帮助和互相伤害,所有这一切都是生活常态。别人顾不上我的时候没有内疚,我也大可不必因为顾不上别人的时候而过分自责。

不管别人怎么看我,是觉得我生活无忧、整天无所事事,还是觉得我耽误了、荒废了、堕落了,我都努力忽视。我反复的告诉自己,现阶段,最重要的事就是治好自己。真正的灾难面前没有人会抛弃亲人,所以只要守住底线,一切为了亲情该有的形式和虚礼都比不上我自己的身心健康。

我想,从我想明白这点开始,就已经渐渐学会爱自己了。

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