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有同感

我对女儿总控制不住唠叨训斥焦虑,如何控制自己情绪?

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学乃身之宝

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2021-10-20回答了:
你好!
从你的描述中,我感受到了你内心的焦虑、担忧、烦躁、痛苦,以及想要改变的强烈愿望。
你说到自己近三十年都很焦虑、压抑、紧张,以前是对自己,现在是对孩子,有两种失控典型,一方面是控制不住唠叨、训斥女儿,比如,你看到女儿对手机痴迷,看到她作业没有及时完成,你就会唠叨、吼她,另一方面你又对自己唠叨训斥可怕的情绪后悔自责,你知道自己这种情绪,口无遮拦对孩子肯定不好,你也厌恶这样的自己,但你就是控制不住,所以你想知道如何控制自己那两种情绪。

其实,你想控制自己对女儿那两种失控情绪,只需要你控制住其中一种情绪(总是控制不住唠叨、训斥和焦虑)即可,因为后一种情绪是由前一种失控情绪引起的,前一种情绪控制后,后一种自然会化解。

接下来,我试着给你三点建议,以帮助你适当控制自己的唠叨、训斥和焦虑的情绪,供你参考:
首先,我建议你试着解读你的焦虑。
因为你的唠叨、训斥和焦虑,是需要翻译的信息。
很多时候,焦虑不一定是什么坏事,你不需要排斥它,面对它最正确的态度就是,把它当作一个信息。这个信息背后的完整内容,需要你去追问,
所以,你需要问问自己:发生了什么?我在担心什么?
你在描述中说到,你近三十年都很焦虑、紧张,以前是对自己,现在是对孩子,那么你都可以问问自己,当时发生了什么,我到底在担心什么。
比如,你看到女儿对手机痴迷,控制不住焦虑、吼她、训斥她,这个时候你可以问问自己,这个焦虑情绪的背后是什么?是担心她自控力差,以后做不到自律,进而无法成为一个有责任心的人?是害怕她因痴迷手机,耽误学习,学习成绩不好,影响到她的未来?还是怕她痴迷手机,学习成绩下降,自己没有面子?等等。
当你这样去问自己的时候,你会发现,信息被这样"翻译"出来本身就是一种情绪的释放,对于你控制自己的情绪也是有利的。

其次,我建议你找到自己焦虑背后的"想法"。
也就是说,当你知道焦虑是一个信息,它出现的时候,你首先把它翻译出来,做到这一点不太难,但有时候做到这一点还不够,你还需要找到你的焦虑发生时,背后的那个想法。
你可以这样来理解:
当你看到孩子痴迷手机,你特别焦虑,或看到孩子一堆作业没完成时,你也特别焦虑,这时你可以多问自己一句:当这类焦虑发生时,我是怎么"想"的?
或许你听说过心理学上有个ABC疗法,A代表正在经历和发生的事情,B代表一个人的观念和想法,C代表一个人的感受和行为,A和B加起来,才导致了C。我们无法选择A,想让C有所改变,唯一可能去改变的就是B,也就是我们的想法和观念。
当你明白这一点后,你就想想自己当时焦虑的"想法",或许你的想法是"如果女儿痴迷手机,她以后就不会幸福"或"如果她无法按时完成作业,她以后就过不上好日子"等等。
但是,你的"想法""一定"会发生吗?是不是自己的反应有些过度呢?
你在描述中也说到,你像疯了一样(或许你也觉得自己的反应过激了),所以,我建议你理性看待自己焦虑背后的"想法",这样,当你能够换一个"想法"后,(也就是改变那个B,告诉自己孩子现在痴迷手机,或没有按时完成作业,后果没那么严重,孩子还有时间去改变,去提升,逐渐变得自律的)。
当你这样想之后,你也就学会了控制自己的焦虑情绪。
当然,这个改变"想法",需要你有意识地去做,每次自己又控制不住对孩子吼时,强迫自己停下来想一想。
更重要的是,当你转变"想法"后,不再过度焦虑,你的注意力就放在了具体行动上。
比如,你看到孩子痴迷手机,原来你很焦虑,控制不住吼她,训斥她,担心她以后无法自律,或耽误学习,而当你转变"想法"后,你就会想,除了吼或训斥,现在自己怎么做可以让她放下手机,集中注意力写作业呢(或是心平气和地沟通,或是和她一起商量用手机的时间,等等)。
当你开始行动后,你的焦虑情绪也很可能化解,因为有时焦虑的敌人,就是行动。

再次,我建议你学会建立"责任自负"的意识。
当你根据上述做法行动后,可能还是会控制不住自己的焦虑情绪,这时你可以建立"责任自负"的意识,即你在吼孩子,或训斥孩子钱,强制自己推演一遍后果:孩子不高兴、影响孩子身心健康,自己后悔自责等等,完全推演完,你的情绪或许已经被"消化"了,这种让情绪流动的方法,也可能帮你控制自己的焦虑情绪。
当你学会控制的情绪,不再过度焦虑,你的自责和后悔这种情绪自然会逐渐化解。
当你不再对女儿那么焦虑,你三十年的焦虑也很可能慢慢化解。
当然,学会控制自己的情绪,尤其是焦虑的情绪,是需要时间的,你要对自己有些耐心,尽量少说"我很焦虑"这种话语,因为它可能让你更加焦虑。
希望我的回答能帮到你,
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