我觉得自己是个很冷漠的人，道德伦理感一直折磨着我？

因为题主只描述了自己的主观感受，以及面对的现实情感问题。我无法就此做出评论和推测。

以下，我将具体描述自己的心理、感受、推测，以及客观条件的影响。

以此为镜，希望题主有所收获。

我是2013届的初中生。因为从小聪明，本性较为脾懒，且父母在外地做生意，我一直过得比较自在。

初二有一天晚自习，感知到的世界似乎同从前的不同；脉搏跳动剧烈到内被我察觉；拒绝交流，甚至不是主观想要拒绝，但是喉咙无法震动，像被空气噎住。【我的认知】也发生了变化，有些无所畏惧，有些漠视社会。

当时的我只是对自己变化感到惊讶，几天后，我又回到了原来的样子。

【高中，我发现自己是躁郁症】因为《我与躁郁症相处的30年》共鸣感很强

【专科学院】我选择烹饪专业，只因为整个高中我把自己差点饿出胃病。

我放弃了社会所追随的价值观念，我开始寻找自我。

我给自己的最低/最高要求是活下去。

我开始寻找感兴趣的心理学书籍，发现自己【回避型依恋】，【高敏感人群】

以此为锚点，我重新审视自己的人生。

从小对“管理者”的情绪格外敏感，我总能装乖。每一次翻车经历会被我长期咀嚼回味。

因为幼年时多次转换居住地和扶养人（小学寄养），我的私人物品遗失严重，情感留恋极少。

我会下意识地感受“对方”的情绪，并从其给予的各方面信息推测对方的欲望。

是的，我重复不断的练习，使我能本能感受到交流者的心理需求，这是我保护自己的方式。

对方的需求越低，这个人就越无害。

【高敏感】其实很麻烦，对方的焦躁、无意识的欲望都会放大展现在我的感知内，我时常不能分辨，大多数时间选择逃避。

【回避型】更多的是6岁以前的多次分离，我为保护幼小的自我，选择在下一次接触时，并不完全交托情感。这很糟糕，对于现在成年的我来说，我的亲密关系一片荒芜。

提问：

1、题主是长期处于【道德伦理】的自我拷问中？

2、是长期冷漠，能感受到对方的善意和爱意，但苦恼于无法回应？

建议：

【厌世】【孤独感】我认为自己选择活着，80%是因为我不想伤害我唯一愿意依赖的外婆。

个人认为【道德伦理】是出现于“人性、社会”之后，目的是优化社会稳定。而人类是社会生物，人类的心理能力、物质资源全部来自社会供给。正向的【伦理道德】便更为人所推崇。

给自己建立【心理边界】，在过于烦恼时找到同等重量的“问题、热爱的事件”转移注意力。

有必要向爱人【坦诚相待】，你苦恼的是否是{对方的期待多次落空后的失望}？

祝你勇敢，期待解答你的后续问题。