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有同感

29岁女姐弟恋,介意对方不成熟,害怕婚该不该结婚

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木兰木兰

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2021-10-19回答了:
我是心探教练木兰木兰,下面我先从你提出的问题做切入点,来回答你的问题。

1.这段感情是初恋,自己想要的可能是大哥类型能够成熟带领我的类型,但他不是,心里害怕不合适,未来里没有设想过他很慌,有感情基础,人品也还行,该结婚吗?

从你这段的描述来看,你这一段恋爱是你唯一的一段恋爱经验,不得不说,不管做什么经验是不可缺少的。所以你们恋爱四年,在你的内心,有对他的满意,比如他的人品还行,有感情基础。也有对他的不满意,比如看到他说你的坏话,对他家庭成员的顾虑。

在四年中这些好的和不好的体验,你的取舍是什么呢?比如说你是不是觉得他人品还行,就可以忽略了你们偶尔的一些小矛盾,或者家庭成员之间的冲突?

最后你问该结婚吗?我想任何人都无法给你一个准确的答案,因为不管是心理咨询,还是大家分享自己的经验,都只能作为自己的参考。

因为我们每个人的经历都是不同的,最后的决定也只能取决于我们每个人不同的生活态度和自己的意愿,是不是该结婚,我想你可以尽量多的找别人去了解自己看不到的一些点和盲区,最后再去决定。


2.自己的心还未安定下来,在事业上希望在探索自我,对方希望安定注重家庭,害怕以后的日子不能随心做自己。否是三观不同?

第二个问题同样是我们自己的三观和对方的三观发出的碰撞。那么接下来要思考的是,我们就算出生在同一个家庭也会有争执,也会有彼此观点不同的时候,所以这一点也并不是可以结婚或者不能结婚的理由。

而需要去解决的是当这些冲突发生的时候,要如何去解决?是彼此委屈自己,希望对方成全,还是开诚布公的表达自己的想法和需求、互相了解?

或者也可以叫相互探寻对方的底线,去检验这段关系是不是能够有效的解决冲突,还是经不起任何的波折和风浪。

3对方家庭关系不好,也不太看重我,我渴望温馨的家庭。

这个问题涉及到每个原生家庭不同的教养方式。有的家庭比较温暖,家人之间比较支持理解,但是有的家庭就会彼此疏远,很冷淡,彼此之间也不够热络,会有一种冷冰冰甚至事不关己的感觉。

有句话说,天下没有不爱孩子的父母,所以每个家庭其实都是很在意自己的子女,不然你男朋友的父母,就不会那么急切的想让你们结婚,就可以分到房子分到钱。根源也是希望他们的儿子,或者说儿子的未来家庭,能够有更多的保障和经济来源。

从这一点看,他的父母还是非常在意他的将来是不是能够过的好,有这样的父母,也许你们会有一些表达上的不同,理解上的差异,但初衷还是为了彼此好,能够让彼此过上更幸福的生活。

4害怕失去他又怕所托非人。

关于这一点可能要关注的是你内心的安全感,或者是一种掌控感。

打一个比方,如果我们已经熟练的学会了骑自行车,那么轻轻的跨上自行车,体力充足的条件下,我们就可以到任何一个地方。

但是如果刚刚学会自行车,那么跨上自行车的那一刹那,我们更多的是担心地面是不是平整,自己的技巧是不是可以轻松的驾驭自行车,能够到达自己的目的地?

现在你觉得你们之间的关系很紧密,毕竟相处了四年的时间,想到跟他分开的觉得很惶恐,这也是源于你对他的依恋,我想他在生活中一定非常的照顾你,所以你跟他感情基础还是非常深厚的,这也是你们能够恋爱四年的原因吧。

但是现在涉及到结婚,好像一提到结了婚,就有什么变得不同了,那么到底是什么不同呢?其实就是角色的不同。

你们现在的状况只是恋爱对象,彼此可以开心,可以吵闹。开心了可以一起玩,一起乐,一起相处。不开心也可以各自回家,直到关系再度和好。

但是结了婚,就好像有什么把你们之间捆绑起来,你们变成了一种无法分割,无法逃避的感觉。其实这种感觉最根源的重点在于责任。结婚的确是我们人生中的一件大事,每个人在考虑婚姻问题的时候,一定会非常的慎重。就算那些闪婚族,他们在那个结婚的当下,同样觉得彼此是可以天长地久的。

所以当我们对婚姻有一些不确定感,甚至恐惧感的时候,就会怀疑彼此是不是能够负担的起婚姻的责任。比如恋爱的时候,可以拌拌嘴吵吵架,大不了分手。但是内心也会确定,只要能够相处的下去,彼此一定会和好。

但是结婚之后,好像这件事就会变得不同,婚姻里彼此争吵,就变成了对感情的伤害,对亲密关系的破坏。

但是反过来想,结婚只是多了一纸凭证,考验我们跟对方的还是彼此的能力。有分歧和冲突的时候,是不是可以化解?有需求的时候,是不是可以坦诚的提出来,相互解决。

家庭成员之间有矛盾的时候,是不是有能力去包容自己和对方,理解自己和对方?然后有能力把冲突的局面转变为互相的体谅和理解。

所以说,婚姻是一个承诺,也是一个考验,更是一场持久的学习过程。不可能一个人所有的能力都学会了,所有的问题都能解决,才去结婚。事实恰恰相反,我们需要带着确定积极的态度,去解决生活中随时会冒出来的问题。

祝好!
❤️我是心探教练木兰木兰,希望我的回答对你有帮助。


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