母亲看事情角度跟我很不一样，跟消极的人怎么相处？

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

感觉到楼主还是一位非常有自己想法的人，会辩证地看待很多问题，这其实是非常好的思维方式。个人认为，楼主需要做的事情有两件：接纳母亲就是这样的存在；学会课题分离。

🌴接受妈妈必然是不完美的存在，她是一个独立的个体

妈妈有她自己的局限性，她不可能给到你她没有的东西，请收起我们对妈妈理想化的期待。

小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母，在很早期的阶段，我们甚至会认为自己的父母是完美的，是全世界最好的。

但是，随着我们的成长，我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候，就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。

也许，我们现在仍然对父母的过错无法释怀，就是因为这背后，隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待：比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱，得到父母所有的关注，但是父母却重男轻女”，或者“我觉得父母应该是完美的，无所不能的，是公平公正的，但是父母并没有做到。”

这些期待的落空，最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢？这些太过理想化的期待，也可能是我们对父母的偏见的来源。

因此，理解父母的不完美，是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天，我们也要接受自己成为不完美的父母，我们也会面临孩子的失望和愤怒，也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。

此外，妈妈之所以成为现在的她，是受她的成长经历、教育背景、生活环境等因素的综合影响形成的，如果她自己不想改变，我们很难改变她的。如果我们一直执着于她成为怎样的人，那么，就会很烦恼。试着去接纳，接纳她就是这样的，你会轻松很多～

🌴 学会课题分离，走向独立和成长

要处理好人际关系，包括和父母的关系，和朋友的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。

那怎么区分呢？

很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……

从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。

而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。

因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，妈妈的想法和行为是他们的事情，他要如何对待你，是他们的选择，而你的可以就是可以选择继续给他们提需求和期待，但他们是否会改变，你是掌控不了的，你需要坦然接受她就是这样的存在；或者你也可以选择不接受，选择一定要她怎样怎样，同时，你也需要承担相应的结果和压力…

最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。

💡而对于自己的父母无法满足我们的期待时，有一个更好的方法是：自己做自己的内在父母，去无条件地接纳自己、肯定自己、支持自己～

长期坚持做自己的内在父母，关爱自己的内在小孩，你的内心会变得更加和谐、稳定。

祝好🌹