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有同感

母亲看事情角度跟我很不一样,跟消极的人怎么相处?

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湘遇成欢

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2021-10-17回答了:
楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

感觉到楼主还是一位非常有自己想法的人,会辩证地看待很多问题,这其实是非常好的思维方式。个人认为,楼主需要做的事情有两件:接纳母亲就是这样的存在;学会课题分离。

🌴接受妈妈必然是不完美的存在,她是一个独立的个体

妈妈有她自己的局限性,她不可能给到你她没有的东西,请收起我们对妈妈理想化的期待。

小时候的我们会很自然地崇拜自己的父母,在很早期的阶段,我们甚至会认为自己的父母是完美的,是全世界最好的。

但是,随着我们的成长,我们一次次经历会慢慢纠正自己心中“理想化父母”的形象。当我们意识到“父母不再完美”这一点的时候,就等于我们又经受了一次与“理想父母”的关系破碎的过程。

也许,我们现在仍然对父母的过错无法释怀,就是因为这背后,隐藏了内心深处对父母过于理想化的期待:比如说“我觉得我应该得到父母所有的爱,得到父母所有的关注,但是父母却重男轻女”,或者“我觉得父母应该是完美的,无所不能的,是公平公正的,但是父母并没有做到。”

这些期待的落空,最终演变成了父母的过错。你对父母的期待有没有超出他们的能力范围呢?这些太过理想化的期待,也可能是我们对父母的偏见的来源。

因此,理解父母的不完美,是客观看待伤害的重要一步。因为终有一天,我们也要接受自己成为不完美的父母,我们也会面临孩子的失望和愤怒,也要接受自己终将成为常常让孩子感到扫兴的大人的事实。

此外,妈妈之所以成为现在的她,是受她的成长经历、教育背景、生活环境等因素的综合影响形成的,如果她自己不想改变,我们很难改变她的。如果我们一直执着于她成为怎样的人,那么,就会很烦恼。试着去接纳,接纳她就是这样的,你会轻松很多~

🌴 学会课题分离,走向独立和成长

要处理好人际关系,包括和父母的关系,和朋友的关系,我们需要学会课题分离,就是分清什么是自己的课题,什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题,也不要把别人的课题强加在自己身上。

那怎么区分呢?

很简单,那件事情的直接后果由谁承担,就是谁的课题。

比如,如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情,孩子妈妈选择了允许孩子穿,那就得承担它带来的后果:包括婆婆的不高兴和唠叨,包括孩子有可能感冒,当然还包括孩子学会了自己感知冷暖,锻炼了独立自主的能力……

从另一个角度来看,没有一件事情是完美的,但我们始终要做出自己的决定,决定了,就承担起一切后果。

而婆婆的唠叨是她自己的事情,孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上,婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨,还会因为其他事情唠叨,不仅会唠叨儿媳妇,也会唠叨别人。这些,作为儿媳妇,我们都无法掌控,不必纠结,因为这是婆婆的课题。

因此,你需要去思考,你现在遇到的这个事情,哪些是你该承担起的责任,哪些是你不需要去承担的,个人认为,妈妈的想法和行为是他们的事情,他要如何对待你,是他们的选择,而你的可以就是可以选择继续给他们提需求和期待,但他们是否会改变,你是掌控不了的,你需要坦然接受她就是这样的存在;或者你也可以选择不接受,选择一定要她怎样怎样,同时,你也需要承担相应的结果和压力…

最终的决定权在你自己的手上,你只需要明确什么是你的课题,什么别人的课题,承担起自己的课题,同时不要把别人的课题强加在自己身上,就会轻松很多。

💡而对于自己的父母无法满足我们的期待时,有一个更好的方法是:自己做自己的内在父母,去无条件地接纳自己、肯定自己、支持自己~

长期坚持做自己的内在父母,关爱自己的内在小孩,你的内心会变得更加和谐、稳定。

祝好🌹
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