许欢欢

咨询达人/互动达人/心理作者
亲爱的题主你好,感谢你的提问,我是答主胡巴。

💡看完你在题中的描述,能感受到你有很多很多的委屈,无处安放。

那,我们来一起梳理一下叭。

🍎1关于你的情绪。
看到题主说自己学习了心理学,才发现了与妈妈的问题,这就是成长的力量呀。

那我们还可以去觉察我们的这么多的委屈下面,是不是还有很多未觉察到的情绪呢?

技术层面,我们可以利用空椅子对话法或者书写情绪的方式,去看到自己的喜怒哀惧底下是什么事件,和看到这些事件对我们造成了什么影响,以及这些影响对我们往后的生活是否起着关键的作用。

比如,题主你这部分的描述“妈妈来我家我会很不舒服,不敢跟她很亲密,觉得关系亲密以后妈妈又要说那些难听的话,看她做什么事情都会觉得不满意,不想跟她说话,可是妈妈走了以后了又回很后悔自己对她的态度不好,可是她出现我就很难控制自己不生气,不想理她,妈妈会说我不孝,别人也会这么认为”。我看到了渴望妈妈的爱,又拒绝被妈妈以担心为名的爱的你。这会造成什么结果呢?可能会让你在亲密关系中,既渴望被爱,又耻于表达需求。

以上分析是仅供参考的一个视角,真实情况,需要题主结合自己的具体情境去看待。

🍊2共生分离。
我们学会和妈妈做到“精神断奶”,如此,妈妈对我们的影响,就会越来越小。

从题中的描述看的出来,你已经在警惕共生这部分的影响了,因此也会有意识地和妈妈保持一定的距离。可是这会让妈妈认为是你“不想理她,同时妈妈会说你不孝”。

事实上,这并不是不孝。而是在共生分离的课题里我们需要看到妈妈的局限性,看到她的唠叨、“难听的话”背后,是一种关心。

🍓3相信自己值得被温柔地对待。
马歇尔·卢森堡说:
“唯有学会倾听自己的声音,我们才有可能突破语言暴力的束缚。”

我们需要与父母的一些冲突,来告诉他们,这是我的边界,你们不可以侵犯。而这些,都是亲密关系的功课,不需要为此愧疚。而且,我们不需要再做那个乖乖女,来扮演虚假的自体,继续讨好父母的欢心。

无论过去如何,父母是怎么样的人,我们都需要相信,我们可以通过成长慢慢地活出自己。

愿我们都能拥抱更温柔的关系,真实的我们,本来就值得被爱。因为我们生来,就值得被好好对待。


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