已婚,孩子3岁,丈夫被娇生惯养长大,我痛苦、茫然?
Lv0
小虾米
优质答主
痛苦君你好,我是陪谈师周星星。
怪罪别人,只会把你的力量也交给了别人
什么叫爱自己?就是要开始看到自己的重要,开始肯定自己的价值,不是借由付出而得到别人的肯定。
像很多夫妻,老婆老是心里认为,“我为这个家付出那么多,为什么先生却不能像她一样做到、像她一样来为这个家付出。自己什么事都家事放第一位”,内心累积了很多的不平衡。
给像她一样有同样想法的人建议,你如何回来看自己与爱自己?
如果认为与伴侣语言上无法沟通,那就无法沟通吧,解决办法有很多,但是要学会拿回自己的力量。
不是说要不要通过离婚来解决问题,而是说你能不能离婚?
你有没有力量离婚之后一个人还能得到幸福?
再来你能不能在离婚之后,还能找到与你共度余生的伴侣?
你永远要觉得,力量是在自己的手里。如果认为与伴侣语言上无法沟通,那就无法沟通吧,解决办法有很多,但是要学会拿回自己的力量。
不是说要不要通过离婚来处理问题,而是说你能不能离婚?
你有没有力量离婚之后一个人还能得到幸福?
再来你能不能在离婚之后,还能找到与你共度余生的伴侣?
你永远要觉得,力量是在自己的手里。
不是说离不离婚是对还是错的问题,而是说你有没有能力离婚,还是只能被迫留在婚姻里。但是我不是要大家都要离婚。
我的意思是,你有离婚的能力,但你需要离婚吗?你有一个人拥有幸福的能力,但你需要一个人吗?
当我们把问题丢给别人、不断怪罪别人,认为都是别人的错的时候,你同时也在把力量交给别人。
有时候你要学会对自己说,“问题在我自己身上”。但这不是要自责的意思。
“我所认为身边每个人的问题,其实都在自己身上。”
为什么这么说?
因为当所有身边每个人的问题都在自己身上,你才能在自己身上找到爱、智慧、慈悲、创造与神奇能力,才能有能力去化解。
如果问题都在别人身上、都是别人造成的、你的不被尊重都是别人害的,那么你就从来没有拿回自己的力量。
所以,一切问题都是你自己的问题!
把事情投射在别人身上是一件容易的事情,但事实都是相反。
例如,“你常常惹我生气”,反过来应该是“我为什么常常会被你惹得很生气”;
“你为什么不能肯定我”,反过来应该是“我为什么需要被你肯定”;
“你为什么总是糟蹋我”,反过来应该是“我为什么总是被你糟蹋”。
也许你会说,难道别人就没有问题吗?
老实说,别人的问题是别人的!和你无关。
就好像你可以创造一坨大便放在旁边,嫌它臭,却没有能力离开它,请问是谁的问题?
你认为他有问题,但又离不开他,借由孩子离不开他,请问需要处理的是:你的问题还他的问题,更甚者孩子的问题?
很多时候在们问问题需要换一个问法,你才能进到自己的内心。
如果一切都是别人的问题,解决问题的办法都在别人身上,你只会对所有的问题无能为力,觉得无奈。
请问那个无能为力与无奈是谁的?
你自己的。
打个比喻,就好像你放一坨大便在身边,但是嫌它臭。大便当然是臭的!那你为什么没有办法将它资源回收?是你离不开那坨大便,所以不要责怪它。大便没有错,它只是全力的做自己,很尽责的发出臭味。那坨“大便”充分的让你很难过、不和你沟通、不称赞你,他只是如实的做自己,那你就要问自己,为什么要选择一坨“大便”?
你背后被什么观念束缚?你的信念是什么?你要找出来,然后逐渐开始成为一个有选择权的人。
当你生命中越来越多是被允许的,你的人生自然会变开阔,力量也就会回到你的身上。
感谢外遇揭穿一切,督促每个人不得不停下来真实面对自己。