杨秋玲

故事达人/优质答主
亲爱的题主好,我是阳光,抱抱你!

感恩相遇,读到题主带来的话题,好像是中国许多父母都有的“控制通病”以为孩子好的名义,绑架了他们自己的想法,比如,强求情感上的陪伴/呵护等。

非常理解题主作为家中老大的不容易,好在你有自我觉知力,前来这里求助,目前也有了一个给予你幸福的爱人,这就为你的命运改变带来了更好的机会,让我们一起来讨论吧。

——— 在题主的这叙述中,包含着如下几方面:

1、感知原生家庭带给自己一些不想回忆的伤害,却没有给予自己想要的爱?
2、题主也觉知到对自己性格有些影响;
3、成家后有了一个能够让题主觉得幸福的爱人;
4、现在有力量拒绝母亲了,但也会感到不孝/内疚自责?
5、题主觉得对原生家庭尚有恨意,目前依然无法原谅父母?

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针对题主的具体情况,我们可以尝试这样来应对:

第一,认知接纳父母自身的局限性,认识其局限性源于他们自己的不够成熟或者没有学会如何成为合格家长。

1、或许,作为家里的老大,你感知的更多是被要求/被控制……父母“掌控”下长大,父母以其以为的最智慧的人生经验来要求你,这是两代人之间认知上的偏差,这样的父母或许他们自己并没有觉察到自己是有问题的,这就是父母的局限性。

2、《长不大的父母》一书中,就清楚地讲述了,原来父母他们也是被自己的父母同样对待下成人的,根本不知道了人其实是一个独立的个体。

第二,逐渐自我独立起来,学着与父母建立起清晰的心理边界,允许自己情感上暂时与原生家庭的疏离/不想陪伴。

1、因为原生家庭父母的局限带来的伤害已经造成了事实,导致了题主自己内心的痛苦和恨意,或许眼下也无力与父母对抗,因此,内心积压了许多被压抑的情绪,从心理学上看,我们觉察到了痛苦,那我们就尝试改变自己,一如题主来壹心理求助就开始了改变。

2、改变的前提是遵从自己内心的感受,当题主意识到不想再被原生家庭控制的时候,当自己有了情绪的时候,就要意识到,情绪背后是来提醒你必须要为自己的人生负起责任了,为自己的人生独立负责,从现在起,以自己的需要为首要。

3、原生家庭父母他们可以继续有要求,但题主可以选择拒绝,就像题主已经有意识拒绝母亲的行为选择,不想继续被要求有情感的陪伴。

4、人生三件事,分清楚,老天爷的事,父母的事,自己的事,这三件事中,唯有自己的事是你可以掌控的,对吧!这就是有意识有自己与原生家庭之间的心理边界。

第三,真实表达自己的感受与态度,做真实的自己,适时待自己心理成熟时再与父母和解。

1、当与父母经常因为观点不一致起冲突时,要学着勇于表达自己真实的内心,哪怕暂时自己还没有能力去离开父母,对于自己人生的选择,可以有自己坚定的态度与表达。

2、向父母真实表达自己的内心想法,可以用《非暴力沟通》(如果题主上不懂得如何与父母有效交流沟通的时候,这本书值得一读)的方式,表达自己的真实感受,和自己的想法,决定,以及对父母的期待,表达次数多了,父母看到你的态度了,他们或许的“要求”就减少/不灵了。

3、时常反思自己,自主选择合适自己的应对方式来与父母“较量”,每当父母以其固有方式要求你的时候,要提醒自己:
(1)我的需求与父母的需求同等重要;
(2)我有自己自由选择的权利,而不用觉得内疚;
(3)父母可以向我提要求,但不能威胁我;
(4)我们既不是父母的财产,也不是他们的仆人;
(5)他们可以评判/要求/指责等,但是我有为自己人生负责的抉择。

4、当我们有心理能量保护好自己的前提下,就像当下题主好好享受自己小家庭的幸福,一定程度上你的亲密关系修复了你曾经的“创伤”,慢慢来,当题主的能力足够接纳过去发生经历的一切的时候,就会放下放下对原生家庭的恨意,唯有那个时候,才可能放下自己的痛苦,也会与父母和解。

❤ 以上,是针对题主问题,我给予的回答,希望带给题主一些积极有益的启发和帮助,祈愿题主真正开始为自己的人生负责,也为自己独立抉择的结果负责,做一个自由掌控自己命运的自由人!

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我是壹心人阳光,世界和我爱着你 ❤
  • 人生答疑馆
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