漂亮的居居女孩

Lv3  小海星

互动达人/心理作者/优质答主
亲爱的题主,我是居居♡
🍧你是一个重感情的人,你觉得自己是为别人而活的,你被感化了,你没什么安全感,总是把安全感给予在别人身上,实际上你把安全感放在别人身上,从他人身上索取安全感,这相当于把主动权给予到了别人手里。你看看中人与人之间的关系,缺乏自我认同感,别人对你好没有错,你对别人好也没有错,你需要重新审视自己,培养自己的安全感,完善你的自我。
🍰从你的叙述来看,你是一个很热心肠的人,情感丰富细腻,很看重友情,在这段情感的联系里,你可以获得自我满足感。
安全感是我们在早期成长中,通过父母和我们健康互动方式建立起来的。
安全感除了物质上的满足外,精神上的独立自主更为重要。从心理学的角度讲,这种精神上的独立自主,体现在“情感成熟”上。
影响安全感的因素有两个,自我在这段关系里的满足感和这段关系获得感的持续性。
简单来说就是能够持续的关爱。
因此,缺乏安全感的核心在于持续性。
🍎安全感的类型有四种:讨好型、安全型、封闭型、占有型。
题主你可以回想一下你的家庭关系,你和父母之间的联系,是否有父母曾经疏忽你的这种情况存在呢?
另外,题主你可以跟情感成熟的人多多交往,学习他们身上的模式。
你可以多和成熟者交往,观察和学习他们是如何调节情绪、应对他人的。
情感成熟的人有以下几个特征:
1.尊重现实,情绪稳定(稳定的情绪会让你感到他们安全可靠)。
2.他们会尊重你,并且与你互惠互利。
3.他们乐于回应,将心比心。
🍞同时,你也要学会培养自己的自我认同感,你先把精力集中到自己身上来。
长期缺乏自我认同的人,会去不断思考自己行为的哪个部分不符合自我认知,他会处于不断追求自己行为符合自我认知的过程,但是如何这个过程长时间无法实现,人多半会陷入自我否定之中,然后寻找某样小有成就的事情作为依靠。
因此,你需要满足自己的需求,培养自己的自我价值认同感。
🍋我来仔细梳理一下吧。
1.我很看重对自己好的人,并觉得自己是为这些爱我的人而活的。
这句话逻辑不太对,人是为了自己活着的,每个人都需要实现自己的人生价值,对你好的人≠你为他们活着。
我们同“反驳三件套”来套用一下公式。
反驳公式1,A与B没有因果关系,A推到不出来B。
反驳公式2,B也可以导致结果B,C也可以推倒出B。
反驳公式3,B不重要,B本身就不应该去考虑。
A=对自己好的人,B=自己为了他们活着
公式1:即便是对你好的人,也不一定是为了你而活,我们都需要父母的照顾和依恋,从父母那里索取安全感,你可以去思考一下原生家庭对你的影响,还需要考虑一下你的依恋关系。(安全型/焦虑型/回避型/矛盾型)
公式2:其实你就是为了他们活着的,但是他们对待别人也好,难道别人也是为了他们活着?
公式3:你为他们活着不活着并不重要,你缺乏自我价值认同感,即便是你不为他们活着,你也可以为自己活着,这一点你要思考一下,自己是不是太缺爱了?没有被人好好爱过?
不过,这只是逻辑层面的,事实层面是怎样的,你要自己审查,这只有你自己清楚。
2.我很重视他们,很重感情,为了他们我可以牺牲自己委屈自己。
这里你需要问一下自己,你们的关系交往到了什么深度?是知心朋友还是好朋友?你觉得,哪里有你值得去牺牲别人的点呢?他们做了什么,感动了你,你觉得我在这段关系一定要过度付出?
3.可总是觉得好累,患得患失,时常觉得自己很失落,没有自信,不能做自己。
你很重感情,并且对于人际关系敏感,敏感在很多时候可以当做优点看待,敏感的人共情能力并不弱,但也因此情绪很容易受到影响,必要的时候你需要对自己的情绪进行梳理。
你把自己的情感寄托在别人身上,这个就相当于你把主动权给了别人,如果你们这段情感里,对方没有满足你的需求,因此你会失落,你的情感完全被别人牵着走了。
你对别人好,这也算善良的一种。
你没有自信,或许是因为内心的自卑心理作祟,或许是你缺乏对自我的认同,总是以取悦别人的方式来显示出对自己的认同感。
你对自己的弱点有些顾虑,因此别人一触碰,你的情绪也会因此受到重创。
你需要活出自我,寻找自我价值感,肯定自己的价值。
🍫自我认同的形成,是人们做出很多重要人生选择的基础。同时,人们也正是在不同的尝试和选择的过程中,才逐渐地认识自己,获得一种自我认同。
自我认同有三个影响因素:教育方式延迟自我认同的达成、家庭教养影响自我认同、“自我认同”这个任务可能会持续终身。
在我们长大后,会发现这个世界跟我们想象中的不太一样,现实和自我想法产生了冲突。
🥮认同自我有四种:
1.自闭(这种认同感并非基于自身的探索和尝试,而是基于他人,尤其是父母。)
他们最大的特点,便是对权威的服从和尊敬。
2.混乱(他们既不了解自己,不确定未来的发展(低承诺),也并不太关心这类问题(低探索)。)
这类人处在“混沌不清”的状态里,但他们自身很有可能并不觉得有什么异样。
3.迟缓(正在努力探索自我,寻找自我(高探索),但还没有得到答案的人(低承诺)。)
他们一般正在打成自我认同。
4.打成(形成自我认同的人都是经历过探索给自己带来的危机的(高探索))
🍬自我认同是人们在不断地探索与选择的过程中逐渐获得的。
你目前在做什么工作呢?你周围的朋友都是怎么样的?你觉得自己是一个什么样的人?你想变成什么样的人呢?你有什么爱好呢?你对未来有什么考虑呢?
去做出尝试或选择,更是一个“获得”自我认同的过程——无论喜欢或不喜欢,在每一次做出尝试/选择的时候,都是肯定自我的过程。
🧃想要真正看清真正属于自己情绪、认知、行为举止,我们需要努力去辨别在一些情境中,哪些是他人的要求,哪些才是我的感受;哪些是他人的期许,哪些是我真正的选择
题主和朋友们的关系走的很亲近,你也可以通过朋友对你的客观评价里认识到自己,并且希望得到朋友的帮助,重新认识自我,并且肯定自己,给自己亿倍自信。
🥝亲爱的题主,你可以给自己的曾经编一个真实版自我故事。
例如:
我们先从过去的事情开始:
过去的我是一个很内向的女孩,喜欢绘画、阅读、写作、听音乐、做视频,我的原生家庭带给了我巨大的影响,我决定开始学习《心理学》“治愈”自己,我明白了,曾经那个缺爱的自己却一直被大家认可,尽管我变得独立,但我依旧填满不了内心的空缺。我今天学习到了“反向行成”,让我明白了我越是想逃避这种感觉我越是想做一些相反的方式来反应我的感受,简单来说就是“口是心非”,因此,我需要从自己内心排斥的这些入手。有时候,我产生了投射,我对这个世界的看法戴上了一层“滤镜”,当我接纳接受某一种感受的需求的时候,我会下意识的聚集到对应的情感体验上。我感受到了他人对我的爱,明白了自己需要认可自己,我回忆起曾经的自己……我想到了……原来这些都是导致我这样的原因。
未来的故事:
我未来要定居在广州生活,我想成为……我想发展自己成……我要实现……的理想,我想让自己的生活变成……样,我想让自己变得成熟、快乐、幸福,成为一个懂得感恩的人。
你对于这一天生活的想象越深入、越细节,越能帮你了解,你究竟渴望什么样的生活,你在生活各个方面的价值取向和偏好是什么样的。而这种了解,反过来又能帮你重新做出今天眼下的种种选择。
🥃亲爱的题主,因此你可以多想想,我很渴望在友情里寻找自我认同,我希望朋友可以认同我,那么你可以询问,你觉得我这个人哪里值得你喜欢呢?你爱我的哪一点呢?
善良是一种高尚的品格,这个世界需要善良的品质,你很友好、很亲近,我也很喜欢这样的你,你听了我这些,自己有哪些思考呢?(我听了后赶快记录在我的小本本上~)
  • 人生答疑馆
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