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有同感

老婆不答应我的要求,我就进入受害者模式,如何改变?

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咿呀树

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2021-10-08回答了:

题主你好,我是咿呀树,很愿意陪伴你面对这个问题。


首先题主已经意识到自己有“受害者模式”这是一个很好的开始,说明你对自己的行为和意识状态有了觉察力,而觉察到问题的存在是产生改变最关键的一步。


你觉察到:每当你有一个需求和想法跟他人不一致,得不到满足的时候,你就会下意识的去想对方曾经做的不好的地方,然后就会陷入难以自拔的负面情绪。


任何心理模式的出现其实都会给一个人带来某种好处,你的这种“受害者模式”也不例外。


那么,请你去觉察一下,当别人跟你意见不一致,无法满足你的需求时,你做出这个”受害者模式“对你产生了怎么样的好处呢?


这个好处可能是:积累一些愤怒的力量,好让自己更理所应当的坚持自己的立场和态度,然后更理直气壮的向对方提要求,然后让对方满足自己。


也可能是:这种模式可以很好的在不去真正开口跟对方产生矛盾的状态下又可以在封闭的内心释放对他的不满和愤怒。


在自然状态下,当你跟他人意见不合时,你无法非常有力量的坚持自己的立场,跟对方提出要求,你内心更深处可能并不觉得自己的要求会很好的被他人重视和满足,这也许跟你童年与养育着的关系模式有关。


在你的小时候,很多次提出需求都不被养育着很好的重视和对待,反而遭到他们的否定和打击。于是你内心深处产生了:自己的需求是不重要的,提出需求是很危险的,很容易被别人拒绝,你对养育者产生了很强的愤怒感,也对自己需求的重要性总是抱有怀疑的态度。


那么,这个时候你就需要发展出一种模式来保护自己,那就是”受害者模式“,即用这个模式去承载你对养育者不满足你所产生的愤怒和不满,以及用它来为自己向别人提出要求蓄力。


你用的次数越多,就会越来越习惯这种模式,于是在日后的人际关系和亲密关系里会自动化的运行这种模式,这种模式就成为了你无意识状态下跟人交往的默认模式。


所以即便你理智上知道我跟对方多说几次,对方也是会答应的,但是你的底层下意识的还是会运行这种过往自动化的反应模式,因为你过去用的次数实在是太多,你太熟悉它了,它成为了你的自动导航模式。


想要破除这种模式首先就是做自我觉察,一开始的时候它会时不时的迅速出现,这个时候你要去捕捉它,觉察它,看到它又在运行了,看到之后不要去评判它,而只是去理解它的含义,你可以对自己说:受害者模式我看到你了,你是因为小的时候没有被满足而产生的,我知道你是想要帮助我,但是我现在不想要继续这样了,这样下去我反而会更痛苦,我感激你曾经对我的保护,我看到你了。


当你真正的接纳和看到它,它就可以被你的觉察力和接纳力溶解掉。


你要在生活中多做这个觉察练习,然后学会用更健康的沟通方式去表达自己的需求,当你跟他人意见不一致时,我们可以用更中正的态度去表达,不是隐忍也不是愤怒,只是平静的表达,不去带攻击性,也不用委屈自己,慢慢去练习,刚刚开始会很难,还是会掉坑,需要坚持,给自己足够耐心才能慢慢做到更多次数。


我的建议就是这些啦,希望给到你帮助,我就很开心。谢谢你的提问和信任,相信你可以克服这个模式,收获成长和进步~~

爱你~

咿呀树~~

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