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有同感

觉得婚姻是避难所,但又害怕向婚姻靠近?

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微格尔青

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2021-10-06回答了:

抱抱楼主。


从你的问题里,我理解到的是,你现在要赡养奶奶,经济压力很大。你跟原生家庭、父母之间也存在一些矛盾,他们让你感到痛苦,产生逃避念头。


所以,你想到用结婚来逃避现在所承受的压力和痛苦。


但是同时,你对婚姻仍抱有一些美好的期望,希望婚姻能成为你的避风港,在婚礼里能够获得伴侣的爱护,能够享受家庭生活的乐趣,能够弥补以前原生家庭里的爱与欢乐的缺失。


不知道你在原生家庭里曾经经历过什么?你父母的婚姻关系模式是否展现出不够好的一面而让你产生了心理阴影?是否让你对他们的亲密关系失去信心?


你需要认识到这些情况:


一、原生家庭会产生影响,但你对你自己的生活和婚姻有选择权和决定权。


无论你父母的婚姻怎么样,曾经对你造成过什么样的伤害,你现在已经是成年人,是一个独立的个体,有自己的主观能动性,你现在的生活和将来的婚姻是由你来决定和打造的。


原生家庭过往曾经造成的伤害已成事实,无法重新回头和改变。你只能接受这个事实的存在,也接受自己曾经经历过的伤害和痛苦,然后才有勇气面对它、修复它。


痛苦给你带来了不好的感受和认知,但痛苦的意义需要你去调整自己的认知。它是会打压你无法重新站立,还是会成为你的一个警醒和磨炼,成为你改变和成长的动力?在于你怎么看待它。


所谓“以史为鉴”,当你经历过某些事,目睹过父母不和谐的婚姻关系,那么你也就获得了人生中难得的经验,它会警醒你在将来的生活里避免重新发生,它会提醒你不要犯父母曾经犯过的错误。


那么你的婚姻就有机会脱离父母的关系模式,跳脱出来,打造你自己的关系模式,也避免了重复父母的错误,将婚姻模式的代际传播阻断在你这一代。你有更多的经验和选择权去为自己选择一种更好的婚姻模式。


所以,不用担心结婚后会复制父母的生活模式,你有机会主动进行选择和决定你自己婚姻的样子。


二、婚姻可以成为人生的一个支撑点,但要放下依赖婚姻逃避现实的幻想。


婚姻的基础应该是相爱的两人对婚姻和人生达成一致共识,愿意携手建立家庭,共同度过人生。


婚姻需要有爱和信任,婚姻中的两人应该是平等的地位,互相扶持,共同前进。这样的婚姻才是健康和长久的。


如果将婚姻当做逃避困难的手段,就会产生一些认知偏差,导致错误的行为表现。


要么会过度依赖婚姻、依赖伴侣,对婚姻和伴侣产生不合理的期待和要求。其结果就是很容易在亲密关系中失去自我,或是失去对伴侣的正确认识和态度,最终影响婚姻关系。


要么会只把婚姻作为一种解决问题的手段,而忽视亲密关系的维护和伴侣的情感联结,影响家庭感情,破坏亲密关系。


只有把家人和婚姻放在一个合适的位置,以合理的态度去看待,才能真正用心维护这段婚姻关系,为自己赋能,成为自己人生中的一个可靠坚固的支撑点,帮助自己向前奋进,而不是逃避现实。


三、进行人生课题分离,避免陷入“亲职化”关系。


你说觉得赡养奶奶没什么问题,但也感觉这是父母的责任。是的,赡养双亲的确是每个子女的责任,按法律规定,赡养奶奶是你父母的义务责任。


但你现在作为孙辈却代替父母承担赡养奶奶的责任,这其实是一种家庭关系的错位——你代替父母成为了这个家庭的“父母”。


这也是一种“亲职化关系”的表现。就是说,孩子代替父母去承担照顾其他家庭成员的家庭责任,跟父母的关系形成错位,承担了本不该由自己承担的重担。


所以,你现在感觉到压力很大,对婚姻和生活都产生了负面的体验和情绪,也影响了你对婚姻的看法和追求方向。


不知道你父母为什么没有承担起赡养奶奶的责任?你可以跟父母沟通交流,告知他们你的感受和想法,你所承受的压力,也提醒他们去承担自己应该承担的责任。最起码也应该承担起一部分的赡养义务,而不应将所有的压力都放到你身上。


你可以因着自己对奶奶的感情而给予一定的经济援助,但主要的责任仍然需要由你父母来承担。


你也需要正确估量你自己的生活情况和经济能力,认清楚自己的承受力到哪里,你的底线到哪里。将你自己的人生课题跟父母的人生课题进行分离,而不是混淆在一起。


跟父母多做沟通,大家一起商量出一个合适的解决方案,减轻你自己的压力。


要照顾家人,首先要照顾好你自己,在你自己能承担的能力范围内给予家人帮助。


最后,如果你能跟父母沟通协商,合理安排好奶奶的赡养工作,你的压力也会有所减少,那么你也不再需要去逃避困难。


你就可以有正常的心态去思考自己的情感需求和婚姻模式,去寻找那个你真正爱的、跟你契合、能携手相伴一生的人。


祝好~


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