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觉得婚姻是避难所,但又害怕向婚姻靠近?

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杨秋玲(阳光)

国家二级咨询师 临床医师执业证

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2021-10-06回答了:

亲爱的题主好,我是阳光,抱抱你!


感谢题主来壹心理平台求助,你的题主标题:觉得婚姻是避难所,但又害怕想婚姻靠近?

这个标题本来凸显出题主内心的矛盾和纠结? 表面上想“趋利避害”,实则是“双避冲突”?

或许,正是这样的“纠结与冲突”为题主带来了改变的可能性。

愿意与题主一起探讨,为题主的自我觉察点赞!


~~~~~~~~

先来梳理一下题主叙述的问题,并加以解读分析:


? 工作之后,压力也大了,赡养奶奶并没有觉得有什么不妥,但总感觉这是父母的责任。

—— 嗯。这赡养奶奶是父母“指示/间接要求”的呢 ? 不过感觉题主已经有所边界意识了。


? 近半年来,便萌生了结婚的念头,认为结婚可以原谅原生家庭,只要原离原生家庭,总是充满喜乐。

—— 这样的文字里,可见题主想摆脱原生家庭的“控制”? 似乎那里不能带给你“喜乐”的感受?


? 但又有点害怕结婚,害怕一结婚,所有的父母的生活模式将会被复制。

—— 感受题主似乎已经很清楚地看到自己的未来似的? 担心那是一种轮回父母原生家庭的模式? 这是被心理学证实了的理论。


? 现在很矛盾,每次都想脱离家,但又不得不回到家,经济能力的限制,让我很苦恼。

——  或许,这才是题主真实“苦恼/痛苦”之根源所在。 自己尚没有足够的“实力”在应对?


? 我该怎么办,用婚姻来逃避吗?

—— 这就需要题主来清明的觉知自己的内心做好了怎样的心理准备? 当你做好了充足的心理时候,无论是向左走还是向右走,都由你自己说了算啊。


那么,结合题主的描述问题,我们可以尝试这样来“成长自己”:


第一,觉知-接纳当下的自身不足,勇于承认需要与原生家庭之间建立起心理边界。


1、目前,题主自身实力不够,所以,对于现实及未来的选择都有些“担心害怕”。

2、允许,父母长辈也是有局限的,看见那些我们无力扭转的局面存在,带着自己的心理态度,朝着自己既定的方向,一步一步地走过去。


3、承认父母或许是在使用“亲情控制”来约束自己,知道自己心理可以有道心理的边界线,我们需要做的就是各自担负起应尽的责任。


4、凡事必有因果。或许题主现在的性格特点,抑或纠结矛盾,都是在过去的某段经历影响下而逐渐形成的。先承认,再回忆,想一想是哪些经历让你开始有这样的纠结冲突及认知的?看见,即改变。


第二,管理好自己心理成长的空间,不断壮大自我。


1、如果想要改变现状,就得看见自己曾经的不足,比如,想让自己变得自信起来,就要找到那份自卑的根源所在。


2、学着原谅,原谅曾经经历过的那些人和事。

比如,我们可以闭上眼睛,想象自己站在还是小孩子的你的面前,蹲下来,抱住自己,对自己说:“没关系,我已经走在自我成长的路上,我一定可以越来越强大起来的。


3、将内心的痛苦表达出来,分享出来。一如题主来这里求助,寻求必要的帮助。进而与过去的“束缚”“压抑”和解。


第三,学会去创造赢得一个自己说了算的未来人生。


1、当我们内心变得更加自信的时候,我们就有底气,去表达自己内心的想法,带着温和而坚定的态度,告诉父母家人自己内心的真实想法。


2、建立起属于自己的心理空间与边界。

因为这个世界上,没有完美的人,我不完美,我们的父母也不完美。或许,他们这样的要求,要我照顾奶奶不是轮对错,而是需要有明确的态度。


3、我们探究如何摆脱原生家庭的控制与影响,不是为了责备/抱怨,而是为了为了自我成长与,当我们步入婚姻时,当我们在为人父母时,可以少犯同样的错误。


4、当我们有能力与自己和解,与父母和解,与过去和解,和不完美的自己和解,之后便会诞生一个新的自我,那便是自己心之所向,勇敢迈入婚姻殿堂,径直奔向小家庭的时刻,那便是题主你自己说了算的幸福人生抉择,不是吗?!


❤ 以上,是针对题主问题我的一己之见,希望带给题主积极有益的启发和帮助,祈愿自己能够过得一个“随心所欲”,“自由选择”,“随心而动”的自由人生!


~~~~~~~~

我是壹心人阳光,世界和我爱着你 ❤



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