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有同感

初一,为什么就没有能深交的朋友?

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漂亮的居居女孩

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2021-10-02回答了:
亲爱的同学,我是居居♡
🍔首先,交不到交心的朋友,往往主要不是因为外在环境的变化,而是因为自身的原因。
我们先给“朋友”这个范围划分一个定义。
酒肉朋友:以获取物质利益为前提。
一般朋友:以不损失物质利益为前提。
好朋友:以获取精神利益,且不损失物质利益为前提。
知己:获取精神利益为前提。
🍧如果你想和别人交朋友,你需要付出自己的真心,没有舍怎么会有得?
关于人与人的深交,这个是相互的,你是否愿意无偿去帮助朋友,另外看朋友也是否也无偿帮助你。
至于找到可以深交的朋友、知己这些,都是和运气有关系的。
🍰小时候,大家都像是一株胚芽,都只有一个雏形,交朋友也都很随意,那时候我们的社交圈子太小,玩在一起也就是朋友了。
但即便如此,小朋友也常常闹掰,会为了一点点小事绝交。
这是因为小朋友情绪处理能力和思考问题能力差。
小时候为了一块糖闹掰,长大后去看待,会觉得曾经的这些很美好,因为小朋友的利益都太小了,只有一块糖那么大,于是大家都不把这当作利益了,给加上了童年玩闹滤镜。
长大后,每个人的利益都变大了,人们一样会因为这些利益起冲突甚至绝交,但没人再把这当成小事了,大家都看得很严重。
其实本质并没有变,人们交往的雏形,从小就打下了,只是人们看待事情的眼光变了。
🍦有一个名词叫做“吸引力法则”,吸引定律又称“吸引力法则”,指思想集中在某一领域的时候,跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。
真心朋友更可能出自和你有相同目标,相同性格的人,而不一定是与你交集多或者热情的人。
拥有更多的相似性能够减少朋友之间互动的不确定性,从而享受更舒适和成功的互动。
因此,你可以主动去找和你兴趣爱好相投三观相似的同学、朋友去交往。
🍏关系治疗师Shasta Nelson(2016)建立的一个健康全面的友谊三角模型:底层是积极性,两侧是连续性和脆弱性。
🍓创造积极性:给友情创造更多愉悦感。
我们先把范围缩小到班级,你在班里担当了什么角色呢?
你跟自己的同桌和周围的同学关系如何?你们有没有相同的兴趣爱好?
比如说,你和你的同桌都喜欢生物这门学科,那么你们两个人就有了相同的话题,这就是一个好的开始,促进了互相了解彼此,如果合适了是可以做朋友的。
当然不仅仅局限于班级这个范围,隔壁班或者其他年级,如果我们再把范围扩大一点,外校甚至是熟人这些都是可以的。
如果你目前在班里还没有发现一个跟自己玩得来的同学,你也可以去主动跟他们交往,寻找相同的话题。
你可能会觉得,A同学跟B同学关系好,我想和A或者B做朋友,但是我怕影响到他们之间的关系。
实际上,即便是A同学和B同学关系好,但他们各自也是拥有属于自己的交际圈,A同学也不单单只有B同学这一个朋友,你也可以参与到他们的交际圈里,但是去故意破坏别人的友情或者是爱情这还是不太对的。
你想和他们交友,你需要做到尊重彼此,如果你想和C交朋友,但是C不想跟你交朋友,那么迟早放弃会比较好,友谊这东西强迫不来。
你也可以可以与朋友一起去尝试一些新奇有趣的体验,或设定一个共同目标,比如每周去图书馆学习,为你们的友情创造更多愉悦感和新鲜感。
你的同学不一定是你的朋友,你的舍友也不一定是你的朋友。
另外,你想想你们班级里的“红人”,在这些人身上,不少人的人缘是不差的,你可以增加自己的人际吸引力,去吸引和你志同道合的人。
🍉保持连续性:在与同学的互动中建立规律和书写历史。
比如说,D同学是你的外班同学,刚好这节课他没有带语文课本,你可以把自己的语文课本借给他,你们的友谊也就产生了互动。
E同学这周想去图书馆看书学习,碰巧你也想去图书馆,如果你觉得自己跟E同学交情不错,而且也想和他继续发展下去这段关系,你可以主动去约E同学,两个人一起去图书馆看书,这就创造了两个人接触的机会。
你的朋友F这周日要过生日了,你送给他一个小礼物,给你们的友情添加仪式感,比如说拍合照等。
有一个词语叫做“心锚”。
比如,你是北漂一族,你偶然在某家饭馆吃到了家乡菜,勾起了你对家乡的回忆和思念。
像这样的偶然看到某道菜而引发回忆中的情感反应称作做心锚。
心锚不仅会让我们想起特定的记忆,也会与强烈的情感联系起来。
在这里,我们感兴趣的心锚不是那种引发回忆的心锚,而是可以触发人们不同情感状态的心锚。
你如果知道别人无意识中隐藏着什么样的心锚,你只需要去引发它们,就能影响对方的情感。
我们不妨在别人身上创造出新的心锚,让他一想起你就有快乐舒服的情感。
你可以在与对方聊天的时候,保持快乐阳光的状态,说一些让大家快乐高兴的话题,再附上一则笑话,让对方在交谈中感到快乐和轻松。
那么,以后每当他看到你的时候,都会有一种高兴的心理,因此对你有比较好的印象,以后打交道也就容易多了。
如果G同学总是喜欢去帮助你,那么你也可以去帮助他,两个人互帮互助。
有时候,我们都希望自己怎么对待别人,别人也要怎么对待自己,这个也就是“应该效应”,告诉我们,别人对待你的方式就是他们期望你对待他们的方式。
此外,保持连续性不意味着强求朋友的想法、感受和行为要与我们保持一致。没有一个朋友是完美的,包容朋友的缺点,接受朋友与我们不同的看法,不单方面轻易地切断友情的连续性。
☕展露脆弱性:袒露并分享彼此眼中的真实感受。
如果你跟Y同学是朋友,那么两个人可以互相诉说心事,交流彼此的脆弱和困惑,珍惜友情的人也会与你进行深层次交流。
这并不是将自己放在被动的位置,相反,是帮助我们厘清友情,增进亲密的机会。
🍇最后,初中时期还是很好交朋友的,如果走上了社会,你们新的身份改变了生活结构和社会经济地位,会影响到你们的友情。
初中的时候,由于物理空间和生活的接近性,你们有很多相同话题,这种从共同的生活中自然发生的友谊,建立和维持友情的成本都较小,不需要付出特别的努力去经营。
但是踏入社会后,我们担当了不同的角色,不同的生活,令我们和朋友间的共同话题越来越少,友情就陷入了“没话聊”、“聊不下去”的窘境。
敏感的人共情能力都不弱,这也是你的优点,你可以更好的去共情他人的情绪等,建立情感上的联结。
别人喜欢的,不仅仅是你漂亮的脸蛋,还有你的其他方面,如果自信亿点点,会更好。
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