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有同感

老婆不答应我的要求,我就进入受害者模式,如何改变?

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蔷色

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有用8
2021-09-29回答了:

你好。看了你的问题,发现你有很好的觉察能力,你觉察到自己容易进入受害者模式,不管是在跟老婆的相处,还是在跟其他人的相处中,你想要改变这种情况。


我们先来说一说为什么你有受害者的心态。因为你的文字很简短,所以只能靠理论了。


第一,你说你很在意别人的否定。从心理学上来说,这可能是你对自己的否定。


比如,你要买东西,你告诉老婆,老婆不同意,你就开始进入受害者模式,但最终你还是可以买到自己想要的东西。


在这个过程中,老婆不同意,你觉得是在否定你。但你下次依然会告诉她,然后你再重复一下以前的心路历程。


看上去,你觉得自己不配拥有那些东西,配得感比较低,同时你也愿意去为了得到某些东西去抗争。好矛盾啊。


你好像喜欢这种被别人否定,自己又否定别人的行为模式,这样模式让你在心理上成为一个受害者,但同时你也有受益,比如,让你老婆觉得她在伤害你,从而让她觉得愧疚。


第二,你从这种受害者的模式中,获得了什么?


如果我们一直选择一种让我们难受的行为模式,可能最大的原因是我们从中受益了。


比如,前面说的,让你老婆觉得愧疚,发过来,你就可以反相的控制老婆,让她产生内疚感,也就是说,你在情感勒索你老婆。我知道你也许觉得这个很的扯蛋,但你可以想一想,当你老婆反对的时候,你表现出受伤,她会怎么样?


也许你是在用这种方式寻求关注,也许你在寻找心理优势,但你一定从中获得了什么,你可以想一想。


一种不舒服的模式一直在出现,肯定有人从中受益了,也许是很难受的一种受益,也满足了我们某些潜意识中的需求。所以,你可以想一想。


第三,你该如何做呢。


首先,下次试着直接说出自己的需求,比如期望老婆关注你。


然后,找一找,自己为什么会强迫性的重复这种受害者模式,建议找心理咨询师来一起了解。


最后,你看到了自己的模式,看见是疗愈的开始,相信你可以慢慢的去改变,用一张更安全的,更舒服的方式满足自己的需求。


我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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