郑少绿

优质答主
🐳️你好!看了你的描述,感觉你的内心很沉重,拥抱一下自己!

🐳️有付出有回报的关系才和谐,但不要回报才是真正的爱!
恋人之间的爱是需要回报的,我们理想化地觉得父母对我们的爱是不要回报的,他们单纯的牺牲,无私的奉献,只为了让我们过上最好的生活。

👉️如果真的是这样,那么在“无条件的爱里”你为什么会如此内疚?

👉️你为什么那么害怕令父母失望?

👉️为什么会觉得令父母不高兴的任何话语你都无法开口?

👉️你为什么一旦对父母有了情绪你就会极度自责? 所以,很多原生家庭里,那些完美奉献的父母人设中,并没有什么真正的牺牲和无条件的爱。

✍️你能够不理想化的看到这一点,你就不会再被这种爱压得你喘不过气,你就不需要那么多的内疚,也不再需要为了报恩而勉力活成你的父母想要的样子,这是好处。坏处,也许就是你得放弃,你被他们无条件的爱着,你是他们世界绝对的中心,这样的一种幻想。

🍄️于是,你完成了与父母的分离,那么你可以比较坦荡的待在一个“普通人”的位置上,活你自己的。

🍄️就像你所描述的上学时候考试没考好,后来没嫁好,再后来还要父母帮你带孩子等等。

🍄️你发现,你根本无法承受她的一点点失望。你常常觉得愤怒,却不知道,愤怒从何而来。

🍄️如果你敢看见真实,你就再往前走一步。

🍄️你会看见,你愤怒于你不得不压抑你的自我,“因为我的内疚感,因为我欠她们的,我就得活成她们想要的样子,不能令她们失望”;

🍄️而每当你因为妈妈或是老公逾越你的自我边界而本能地暴跳的时候,你又愤怒于自己竟然如此冷酷忘恩负义,“她们为我做了这么多,但是我竟然对她们不耐烦?”

🍄️你看见的真实就是——她们的这种行为,并没有令你舒服,而是让你无法表达自己,被内疚折磨,活在“亏欠者”的感觉里,始终被她们控制。


🍄️你不敢爆炸,他们给自己下了禁令,绝对不可以对如此牺牲自我的父母不好,不可以在心里有不好的念头,于是他们在心里建了一座坟墓,埋葬那些自我的但是可能令父母不开心的感受,埋葬那些自己想要的但是父母不喜欢的选择,为曾经忤逆父母所做的决定内疚。


🍄️对于独立的人格来说,只有平等的关系才能令彼此感受到自由。

🍄️什么是平等关系?

🍄️如果是根据数学的概念,那么在付出的层面,我们付出的一样多,我们在关系中得到的也对等,这就是平等。我们就像天秤,没有亏欠。

🍄️但是这个在实际操作里面,是无法去计算的。因为双方的行为和量化标准都不同。

🍄️那么在实际的生活中,什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢?

🍄️你的付出是你自己的选择,而不将付出当做控制我的工具,不以要求我的顺应作为回报。

🍄️那么你“独立而欣然地出于你的喜好”做出的付出,不会令我在关系中成为你的亏欠者,那么这样的关系,就是平等自由的。

🍄️我们在这样的关系里,就可以保持着一种独立完整的感觉,可以坦然地维护自己的界限。现在你可以问问你自己,你的父母对你“无条件的爱”营造出来的是一种怎样的关系?

🍄️
很多人会发现,如果他们敢于放弃“无条件之爱”的理想化去发现的话,

🍄️他们就会看见,自己的父母从一开始就在无意识的发展一种关系模式——

<付出>→<令你内疚>→<我可以控制你>→<你永远都不能抛弃我>这样一种关系。

🍄️以爱之名的牺牲和付出,将你牢牢的绑在自己的世界里,对于很多自我弱小匮乏,内心自卑,极度依赖他人的肯定认同的父母来说,就是他们的救命稻草:只有让孩子欠上自己一大笔债,并且不断将这个债加高,让孩子的内心亏欠感越强烈,自己才感觉到越安全,越重要。

🍄️父母并不知道,自己那些吃苦奉献继而将孩子推到亏欠者的位置,这样一种“爱”,并不能收获孩子的幸福快乐,他们收获的只是自己内心良好的感觉,可以坦然控制孩子的权力。


🍄️子女,因为被父母“无条件的爱过”,所以就被捆绑成了一个永远的内疚者。
永远不会离开父母(因为他们害怕被抛弃)
会满足父母的心愿(代替他们自己满足自己)
活成父母期待的样子(补偿他们未能活出的那个部分的遗憾)

🍄️所以,经过了这波操作,你的人生,几乎成为了父母满足自己缺失匮乏的工具。

😢️你不属于你自己,你会压抑,你会无助,你会愤怒……

😊️真实表达自己的感受,接受付出,并勤于回馈,你的内疚感将慢慢消失!
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  • 鲸厂问答君
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