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楼上晾衣服不脱水,想反馈总担心没有用怎么办?

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杨秋玲(阳光)

国家二级咨询师 临床医师执业证

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有用8
09-27回答了:

亲爱的题主好!

我是阳光,感恩相遇在壹心理,题主说:楼上凉衣服不脱水,想反馈总担心没有用,怎么办?


❤ 仅从题主的求助标题来看,带给我两点感受:


一是楼上习惯晾晒衣服不脱水,这点是楼上家人的习惯,与您之间晾衣服习惯不同,这是生活方式的不同,是为矛盾之一;或许楼上人家少了点同理心,没能做到换位思考,是为矛盾之二;


感觉到题主是想抱持楼上楼下和平友好相处,互相尊重各自生活习惯,但是担心无法达成一致性而产生了担心/和焦虑? 问题很明确在那里了,题主去沟通了,有效/有点效果/没有效果/还是? 这四种结果是基于沟通的前提下产生的,如果是还没有进行沟通/或者自己单方面担心沟通无效,因此而带来的沟通与交流方面纠结/担心和焦虑,这就是题主心理的人际交流/恐惧在作祟呢?......


~~~~~~~~

❤ 先来梳理一下题主描述到的问题情况,从心理上加以解读并剖析:


? 楼上洗衣服后不脱水,直接晾在外面,把我晒的被子打湿了,我上去找他们了。


—— 为题主此举点赞,说明在人际关系里,遇到矛盾冲突,题主是能够主动觉知并主动表达与交流和沟通的,至于沟通的结果是否如您所愿,这个取决于双方。或许是经过前一轮沟通后效果不够满意?所以导致题主害怕再次重现之前情形? 


—— 我想,如果与楼上沟通顺畅的话,楼主的内心矛盾冲突的心结,或许已经解开了? 


? 现在呢,我每次晾晒都担心楼上又滴水把我的衣物打湿,特别担心,有心理阴影了,怎么办?


—— 这样的情况,就是我们常说的:“一朝被蛇咬十年怕井绳”咯。 原来,这都是您曾经的经历体验留下的“心理阴影”进而让同样的场景发生,或者没有发生仅仅是想想都觉得后怕,这是强迫负向思维/焦虑带来的后遗心理。如何破局?唯有获得新的经历/经验,逐渐“脱敏”去替换固有的“想象中的思维模式”......


? 因为担心,总是不停想要是他们再滴水,我上去找他们大吵一顿这件事,甚至暴力冲突。我们这不能装雨棚,房型限制只能晾在外面。请问我这是怎么了?


—— 正是因为题主潜意识里是想自己有能力去“控制楼上”,但实际中,找不到合理的方式去证明自己的“想法”,就想他们再滴水把,实际上就是合理化自己的“挑事儿”心理,一旦再度引发双边冲突,就可以理直气壮地“暴力冲突”,其实,未必能一定如您所愿!


—— 如果楼上是个明事理的主子,那也用不着这样的极端化方式,或许我们换位思考,同理心善待彼此的话,就是以心换心的沟通,就OK啦,对吧?  相反,如果楼上是个不讲理的主子,即使引发了“暴力冲突”虽然题主您占理,那也得楼上配合与买您的账,才成,对吧?


—— 两者相比,题主更愿意尝试那种方式去试试看呢? 我相信,明眼人都懂得,楼上毕竟占据“天时地利(想使坏是否很容易呢,这里是假设,不一定真实情况)”,如果长期友好和谐的为“好邻居”的话,是否采取“长治久安”与“友好交流沟通”的方式更好呢,这样既可以减少题主您的心理能量消耗/担心恐惧/焦虑情绪折磨自己,也可以换来加强楼上楼下的友好互通,进而变成友好近邻呢?


~~~~~~~~

以上是基于题主描述情况,我从心理层面给予的分析,下面对此引发更深层反思与建议如下:

第一,题主自我觉知力很好,发现并接纳现实“问题”。


1、楼上楼下人家不同,生活习惯不同,与人相处方式也不同...... 可以通过更深入了解,发现楼上人家的好的一面,因为人都是天生向好的。


2、就“晾晒衣服,共用空间”这件事,让题主看到了对方的问题,解决问题的方法有很多种,题主都可以尝试用一用,只有试了才知道是否有效果。


第二,认知到自己的情绪困扰所在。


1、通过与人相处“这件事”看到题主自己身上的心理问题,邀请题主反思一下,为什么自己总爱对没有发生的事情想得那么糟糕呢? 这样习惯性的自动化负向思维是这么来的呢? 不只是“这件事”想想,其他的事情初上,题主是否也是总爱负面想法呢?......如果大部分事情都这样想法,或许我们可以从自己身上寻找一下根源处在哪里?


2、面对未来未发生事件的担忧/恐惧心理,是焦虑心态。建议深度的自我觉察,这样的焦虑如何来的? 这次担心楼上的滴水,下次担心楼上的“噪声”等等,这样的长期方式不仅心累,关键是消耗自己的心力。不晓得题主有否失眠的问题? 可以做与专业老师一起深度探索发现问题本质,便于针对施策。


3、尝试学习《一念之转》(是一本关于自我觉察,改变焦虑情绪的书),当面对“这件事”的时候,试着反问自己:那是真的吗? 我能百分百肯定楼上就是还会故意滴水的吗?当这样的念头冒出来的时候,您内心的感受反应如何? 没有“这件事”出来的时候,题主您的感受会怎样呢?


第三,学习与人的交流与沟通技巧与方法。


1、其实,有时候,担心、恐惧、焦虑的仅仅是一个想法而已,当想主宰了头脑的强迫思维之后,我们就会失去理智,反而被那个想法做控制,结果就出现了焦虑情绪。


2、带着想“爆发冲突”的“渴望”,可以选择平心静气,情绪祥和的时候,尝试与楼上做一次深度交流与沟通,相信题主带着友好和善心来的话,对方就不会无理,希望这样,得去试过才知道啊。


3、学习与人交流沟通的技巧。可以读书《非暴力沟通》,即,事件、感受、期待。这中有效的交流和沟通方法使用所有关系呢,也可以找心理专业人士具体探讨。


❤ 以上,是基于题主提问,我的理解与回复,希望带给题主一些积极有实用、可操作的技巧与反思,愿题主可以思路更加开阔,其实,解决“问题”的方法不止一种,希望题主能够用最温和、最友好,最获益的方式去面对“冲突”,祈愿题主好人好运!为您祝福! 远亲不如近邻,愿您生活随心如愿!


~~~~~~~~

我是阳光,我在壹心理,世界和我爱着您 ❤

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