王媄仪

Lv6  倾听海豚

认证作家/心探教练
题主你好,我看到了你的努力,非常努力,也看到了你的挫败——尽管这么努力去“投人所好”,这么努力去强迫自己的交际,最后还是会惴惴不安,觉得别人根本不是真的喜欢自己。


能够理解你这种对于“自己在别人眼中的价值”惶惶不安的感受。一个成长在非常多争吵、不断更换环境、缺乏稳定客体关系的小孩子,你期望他对于“人”这种生物能有着多么强的亲缘性呢?

这个小孩内心深处一定是非常多恐惧的。他感到害怕、不安,只求自保。频繁更换的环境以及非常多冲突的环境让他感觉非常压迫——好像空气在挤压他。

嘿,同学,你看到了这个小孩吗?你愿意多给他一点儿时间,让他慢慢地缓过来吗?

看到你的描述,我感到了你对这个小孩依然在挤压,但我知道你想救他,想保护他,想让他得到他所想要的———比如那些荣誉,你说了成绩都够了,只是在人际上没有人支持你,这让你倍感挫败。

“没有人看到我”。

这让你想起来什么呢?
那个一直在躲的小男孩,到处躲避,对比争吵、躲避被伤害、逃难的孩子,他有人看到了吗?有人曾经非常关注过他、认可他吗?

所以现在——你看到他,你学着支持他、给他无条件爱与信任、陪伴,你学着不去逼迫他。因为你爱他,就是爱你自己。


再来说关系。
我想问问,你如何体验关系?

我看到你用了“利益交换”。
利益交换,是商业社会,或者说,是一个“丛林法则、适者生存”的社会的核心关系模型。

但我想要问问你,你觉得真的就没有其他关系类型了吗?

我们不说父亲、母亲、家庭,因为我深知那些不曾得到的会给你带来多么痛的感受和愤怒。

暂且想一想,你在那么严苛的环境下,活到了今天,难道,到目前为止的这一生中,就不曾有片刻的柔软和支撑滋养到你吗?

一定是有的,对吗?
那么,那一刻你如何体验那种关系呢?尽管它可能非常短暂、非常稀薄。甚至你可能不倾向于把它体验为一种关系,而更像时刻会断掉的游丝。

所以,注意到了吗?
关系的质地是随心而动的。所谓相由心生,境随心转。本质上你创造出你的关系。你怎么样去夺量关系,你怎么样去看到它,也决定着人,你将怎么样去看待那些处于关系中的人。

对,是的。你的问题问到了点子上。是不信任,对吗?
你不信任他们。

再往深处去感受一下。这个不信任背后是什么?它是从哪里发展出来的?

对于一个有这样成长经验的人来说,有这样的不信任,对人的不信任,我一点儿也不疑惑。

我想那是生命轨迹会画出的结论。不是吗?

归根究底,这关涉自我价值。在很深的地方你不相信自己值得被人所爱、所善待、所喜欢,因为你自我感觉如此破碎、不堪。你感受不到自己的真正价值,你不相信自己本来就是无条件的闪闪发光!

这是童年经历带来的羞耻感,这是别人口中关于你的谎言,而你信了。


所以,同学,这是一个艰巨的成长过程呀!
你会慢慢地获得疗愈,很慢,缓缓地,按照自己能够接受的速度,去发展成真正的关系,真诚的关系,而非你所指称的“利益交换”那种关系。

这的确是一种关系,但不是全部。而且,当你本身在工具化别人的时候,你也不可能会相信别人不是在把你作为工具。

曾经,作为一个孩子,对别人“有用”、“有价值”可能保护你存活下来。但那不是真相。

你必须要重新建立自己的自我价值系统、自我认可、自我感受。你必须要重新去塑造一个真实的、稳定的核心自我,那个自己非常有生命能量,而不受别人的评价、外在的评判、标准所左右。

那是你对自己的爱的流露,那时你有足够的力量来爱自己,以至于你开始发自内心去开展关系,而不是强迫自己。

所以,第一步,先停止强迫自己,给那个小男孩一点儿时间和空间。好吗?

如果Ta不信任别人,那么,Ta可以信任你吗?
你愿意陪伴他慢慢走吗?

我是媄仪,心理咨询师,身心灵疗愈者。

  • 人生答疑馆
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