雅旼

Lv3  小海星

心理作者/优质答主/词条贡献者/故事达人
你好吖!抱抱你,能感觉到做你的朋友应该很幸福,因为你总是会敏锐的扑捉到他人的敏感点,并且给予别人及时的回应和关怀。

这样个性的人,通常是团队中的“老好人”,乐于支持和协作,但凡事都有“度”的平衡,当你把眼光和精力过度的放在他人身上,势必就会引发你内在的不舒适,也就是你感受到的“能量输出过量”,他人可能舒服了,但自己不舒服了。

我们要知道,一个人只有照顾好了自己,才能能力和能量去支援他人,这个“支援或关怀”的过程才会给你带来更多的能量加持,而非能量损耗。

一、了解自己行为背后的原因

首先,令你困扰的:
✓敏感的扑捉到他人的情绪,下意识的关注他人的感受
✓但这让你感觉自己吸收了他人的“负面情绪”,感觉被指责,感觉到委屈
✓该如何调整认知?该如何表达自己的情绪?避免被“恐慌”支配

通常过度关注他人感受,害怕冲突,害怕自己做的不好,让他人不喜欢。都有一定程度的“讨好型人格”,这不是什么大的毛病,也很常见,这样的人通常在成长过程中“缺少安全感”,可能有“控制型的父母”,凡事过度严苛的要求,习惯指责,缺少认可和鼓励。

这样的成长环境,驱使我们养成一种“讨好型”的认知习惯,面对他人的情绪,习惯性的“向内归因”,认为是自己做的不够好,其实这是一种认知误区。

要尝试多维度的“归因”,比如你室友也许就是自身情绪控制不好,也许是她在其他人或者事情上受挫,她也没控制好自己的情绪,把这种负面情绪传递给了你。

其次,在不影响你情绪的情况下,你可以选择忽略。如果做不到忽略,你可以用“有效反馈”的方式,点醒对方。既能让对方意识到自己的行为不当,也不破坏关系,避免冲突。

✓有效反馈:通过“关心”提示,比如“亲爱的,我感觉你说话有情绪,怎么啦?是不是遇到什么困扰了?有什么我可以帮助的吗?”

二、刻意练习,从关注自我的诉求开始

首先,非常棒的是,你有了自我觉察,开始关注自己的感受,客观的认识自身的优劣势是很关键,接纳当下的自己,每个人都需要成长,也没有人十全十美,你能做的不是责怪自己“无能”,排斥自己“去安慰和关心别人”,这都没有办法从根本上解决问题。

按照以上的“有效反馈”,刻意练习,让有效反馈变成一种习惯,这会让对方意识到自己的情绪,寻求帮助。同时也能消除自己的认知误区,不会第一时间把“责任归结到自己身上”,也就没有后续感觉到“自己是受气桶”这种感受,取而代之的是支持和关心他人所带来的成就感,也会让你们的感情升温,因为她感受到你的真诚关心。

三、合理的看待冲突

下意识“恐慌”和“讨好”习惯的人,往往惧怕人际冲突,认为冲突是“关系中的破坏因子”,但事实上,冲突并不都是破坏性的,也可能“化危机为机遇”,借冲突点,来了解对方,了解自己,甚至可能让双方在冲突过后,更加的亲密。

前提就是,每个人要客观的看待自己和对方。都要有一定的反思和改进能力。这样无论在任何场景下,冲突都有可能变成一种关系的催化剂。

祝好❤️
  • 人生答疑馆
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