要被老公的精神虐待逼疯了，我该怎么办？

题主你好，我是怡记。

从你的提问中，我读到几点信息：

1、你的丈夫经常在外地工作；

2、你认为他对你颇多议论：在家带孩子，他看不到你的辛苦，觉得你很舒服；出去工作，说你在外面玩得开心，还找男人；喜欢“打压”你。

3、虽然不在家，但是家里他什么都要管，喜欢议论和批评。

4、你每天都被他搞得心情很差，感觉都快自闭了，不知道该怎么办。

我们来看看这些信息：

第一点，丈夫长期出外，导致你们的沟通会比一般夫妻更难。

这种沟通通常是通过语言、文字，没有触觉等身体语言的参与，导致会比较难。

第二点，他对你颇多议论，同时也说明你们平时的交流是比较多的，他也喜欢就你的生活状态作揣测。

第三点，虽然他不在家，但是作为家的一份子，他可能觉得他有权利了解家里发生的事，并且为之负责。因为长期不在家，他无法真正地参与到具体的事中，所以唯有“遥控指挥”。

第四点，在他的“控制”下，你有了“受害者”的感觉，而他则成了“迫害者”。

从上面的分析中我们可以看到，造成目前问题的原因主要是：

1、他长期在外工作，分居两地

2、他控制欲太强。

那怎么解决这些问题呢？

1、增加沟通，增强双方安全感

因为他长期在外工作，有着许多不利因素，要维持一段和谐长久的感情，也比一般的夫妻要难，主要难在沟通。

你们无法无法当面去拥抱，去通过肢体语言表达自己的感受，只能通过语言信息，只能表达我们内心意思的一小部分，它的影响力在沟通中只占了7%。而语气、面部表情、身体等占了93%，所以异地沟通，是很容易造成误会的。即使用到视频，也缺少了触觉、嗅觉的参与。

而且，不在一个地方，做到时时汇报也不太现实，但是做不到时，又容易损害双方的安全感。

所以，建议你可以反被动为主动，在他要干涉之前，先向他多透露家里的情况。同时要求他同步他的情况。

2、走出受害者监牢

根据卡普曼戏剧三角，在一段病态的纠缠关系中，往往会呈现出受害者、迫害者与拯救者的三角关系。

《亲密关系管理》的作者陈历杰说：

迫害者的主要表现是爱指责，他们缺乏同理心，会使用各种语言暴力和挑剔行为来贬损对方，不断指责与打压对方，降低对方的价值感，从而达到控制对方的目的。概括来讲，他们的逻辑是“我行，你不行”。

而拯救者的特征是包办，有求必应，并且无原则地帮助对方。但逻辑还是“我行，你不行”。

受害者则经常以懦弱和依赖的形象出现，其行理逻辑是“我不行，你行”。

可能很多男性，最开始是以“拯救者”的角色出现，对女方无微不至的，但是随着控制与依赖关系的进一步加深，男方开始表现出“迫害者”的特质，内心“我行，你不行”的逻辑贯穿在两个人相处的方方面面。这个时候，女方觉得有点受不了，开始反抗，而男方往往控制得更厉害，女方越来越觉得自己成了“受害者”。

在这种情况下，女方可以做的事情是：

（1）明确边界，和老公说清楚

首先要区分哪些事情是“自己的事情”，也就是自己可以说了算，并且承担后果的，把你决定好的清单告诉老公，然后区分哪些事情是别人的事情。

（2）站在对方的角度思考一下，再提出自己的想法

换位思考一下，为什么对方要这么说，以“回应”模式代替“反应”模式。

比如以前你可能会说：“你为什么老是要控制我？你为什么一点都不尊重我？”

现在可以让自己慢下来，不要第一时间做出反应，可以温和地说：“我们回头再讨论论这件事吧，大家都好好冷静一下。”

（3）对于一些危险的控制，要勇于说“不”

如果你的边界被不断地侵犯，你也可以勇敢地说不，并且思考两人继续在一起的必要性。

以上就是我的建议，希望对你有帮助。