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有同感

23女,父亲大男子主义控制欲强,如何面对原生家庭?

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杨秋玲(阳光)

国家二级咨询师 临床医师执业证

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有用7
09-20回答了:

亲爱的题主好!


我是阳光,感恩遇见,认真地看了题主的求助话题,深深地感受到你的痛苦,同时也为你的觉醒和反思,敢于主动来平台寻求帮助的行动点赞! 这里,我也很愿意陪你梳理一下,希望给你安慰和启发。


~~~~~~~~
现将题主描述的情况,加以总结归纳如下:


** 父亲大男子主义,控制欲很强,脾气暴躁,极度自私,自以为是,酗酒成性

** 父亲对题主严苛,采取打压式的家庭教育,语言暴力频繁,让题主感到没有自由

** 父亲自以为是家里的“天王”,动辄离婚要挟母亲? 题主和妈妈都“奈父莫何”?

......


首先,尊重自己内心的感受,接纳现实中家中的所有,从现在起学会心理独立。


1、或许,家父的传统思想里,孩子便是父母的附属品,任意“宰割”? 或许,我们的教育环境给我们灌输了“无不是的父母”,总要求孩子对父母如何,却常常忽略了父母的局限性以及父母对孩子造成的伤害。当我们意识到问题时,就已经开始改变了。


2、我们对父母有怨恨是正常的感受,题主来这里表达对父亲的各种行为不满也是允许的,所以,不必压抑自己的情绪。因为如果在父母身上体会不到爱,而是控制/贬低/要求,我们有恨不是很正常吗?心里有恨不一定我们就会伤害父母,而是正视自己的情绪,看看情绪在向我们表达什么?


3、我们每个人都渴望活出自己,如果自我被父母压抑了,当然会有愤怒。所以不必再为父亲的“自私”而痛苦了自己。我们的自我可以看到本我的真实需求,而不用超我来压抑自己,我们就会协调一致。


其次、逐步设立与原生家庭的心理边界。


1、当我们觉察到自己已经长大了,就可以逐渐从心理上摆脱原生家庭的控制了。

一方面,成长的我们本心是要与父母有界限,另一方面,又受到超我的约束,却做出了相反的选择,满足父亲的要求,被困在了父亲的控制模式里,所以,题主这样便压抑了自己的情绪。


2、这里,将《长不大的父母》这本书推荐给题主阅读,从中更多地认知到父母亲的成长局限。

父亲存在一些操纵孩子的行为,让孩子无条件服从其想法。是这些父亲没有长大,还在依赖孩子,他们需要孩子来满足他们的需求。


3、我们长大了,就是要学着认同自己,哪怕是父母贬低/打压你,不代表他们说的是对的,我们按自己的心意做就好,而不勉强自己。当然意识到与做到还有很大的距离,学着从小事上开始拒绝父亲的要求,这需要慢慢来。不再让他干涉你的生活这是第一步。


4、把父母相处模式,或者父母婚姻不幸的课题,交由父母们自己去面对处理。自己想搬出去住是可以去行动的,在做好心理准备后,温柔坚定地向父母表达,真实执行自己的决定。


第三、关怀自己,学会爱自己的能力,才能活出真实的自我。


1、从现在起,尝试关怀自己。把自己的需求放在第一位。

每当感觉父母想控制你时,要提醒自己:我的需求与父母的需求同等重要。

我有自由选择的权利,而不用觉得内疚。我们既不是父母的财产,也不是他们的仆人。

父亲是可以苛责/打压/语言攻击我们,但只有我自己才能决定是否感到内疚。


2、好好照顾自己的感受及情绪。

只有当我们可以照顾好自己时,如果我们想满足父母的需求,我们才能心甘情愿地付出,而不会感觉到不舒服 。因为那时你付出不是为了他们的肯定,而是你自己自发的行为。

他们如何对待你,尤其的父亲的言行,是他的事。我们不必要求父母改变,我们只要改变我们自己就好了。


3、把父母的问题与自己的问题分开,这就是心理学上常讲的课题分离。分清“我的事,你的事,老天的事”,我们就自由许多。父母如何对待你,是他们的事,你如何对待父母是你自己的事。父母如何要求你,是他们的事, 我们可以不按照他们要求的做,这是我们自己的选择。


4、我们每个人心理上成熟的标志,就是能够为自己的选择和行为负起责任来。当一个人真正地活出自我,不伤害别人,同时按自己的心愿来做,而不求别人的认可与回报,才更容易心中有大爱,因为心里没有委屈。


5、这里推荐几本书给题主:《超越原生家庭》,《为何家会伤人》,《把自己爱回来》,《给内心的小孩找个家》需要时可以阅读,也可以来壹心理平台参加专题课程,或鲸选文章阅读,让自己尽快成长。如果上述还感觉不济时,也可以选择来这里寻求专业心理咨询师的帮助。


❤ 以上是基于题主问题的简要回答,希望对题主带来积极有益的启发和帮助,需要的话,也欢迎来进一步交流互动,祈愿你尽早走出原生家庭的“束缚”,积极活出真实的自己!祝福你!


~~~~~~~

我是心理咨询师阳光,世界和我爱着你 ❤





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