舒阳

Lv3  小海星

咨询达人/心理作者/优质答主/词条贡献者

你好啊,题主:


   今天在这里请求帮助定是用了极大的勇气,内心的情绪已经不能再承受,从你的文字能感受到你一直背着妈妈在往前走,而今,或许你也累了,也要有自己的生活了,不想在成为妈妈的“另一半”。我想,当你觉察到这一切的时候,改变就开始发生了。


     妈妈没有得到爸爸的情感支持,转而向你索取,提供给你无微不至的照顾,时间一长,你也想要逃离窒息。谈到爸爸,似乎在你眼里爸爸并不是理想的伴侣,也未能承担家庭的经济重担,还处处精神打压妈妈。

——试想,你有一个这样的伴侣,你会选择怎么做?为了照顾孩子的感受一直坚持到死的最后一刻?抑或是找到外部的力量帮助自己脱离苦海呢?

——如果是你的朋友有这样一个伴侣,你会怎么帮助她呢?或许从开始提供情感帮助,后面你是否会希望她自己也能振作,或者牺牲自己的幸福一直陪伴她呢?

——你看到的这对夫妻,他们之间的关系模式是怎样的?是谁在关系中占主导呢?为何会选择爸爸,且坚持一直在一起,还是能够从感情中获得某些东西。(或许在孩子看来,并不值得一提)


        妈妈知道你在母女关系中的感受吗?你猜如果她知道你曾因为压迫感想要自杀,她还会继续向你要爱吗?

——当你拒绝妈妈的控制时,她是什么反应?是否能够承受住你的离开呢?你是否能够承受住看到成年的妈妈为自己的选择负责呢?

——当你不陪伴妈妈的时间,妈妈会有哪些可以满足她情感的人-比如她的兄弟姐妹或者亲戚或者朋友呢?

——妈妈有想要发展的兴趣爱好,是因为要和男性打交道,爸爸才会有所担心的吗?(如果,你的老公担心你的这类情况,你会怎么让他安心?)


       已经和妈妈情感紧紧联系在一起29年,你能清晰的觉察到妈妈想要的是畸形的男女之爱。你是否有另外一半,这对你的感情生活有什么影响呢?

——这29年爸爸妈妈最常吵架、斗争的主题是什么?最后谁能赢呢?你一般站在哪一边?

——你希望妈妈能在几年内获得新的生活呢?你又期待自己能够过上独立的、不用一直牵挂妈妈的生活呢?(你打算继续忍几年,也就意味着妈妈还可以暂时不改变几年;你是她的救命稻草,有你在,她就还能忍受寂寞)


     不得不说,单靠你的力量是没法改变整个家庭的走向,如果妈妈没有做好离婚的准备,你劝作用也不大。更多的是在照顾好你自己的前提(建议你也做心理咨询,看到妈妈在你身上的影响)留给妈妈的情感空间一小部分。带妈妈找专业心理咨询吧,她能从咨询中获取往前走的力量,然后自己做决定——继续留在关系里,而不向你索取;离开关系,找到自己。


   祝好啊,爱的第一条是有边界!

  • 人生答疑馆
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