我非常理解你的感受。你描述当中的情景,“父母说一切都是为了你,或者的意义就是为了你,不离婚就是因为你”,这些“大帽子”扣在你身上,那是一种非常沉重、无力、窒息的感觉。
我猜测这其中隐含了一个信息:
每当父母用这些“大帽子”让你屈服的时候,虽然你很反感和抗拒,但最终你都会屈服和妥协。
有可能在你的观念里,父母养育了你,为你牺牲了自己,你是感到亏欠他们的,你也很感激他们的付出,你也很关爱他们的感受,你不愿意看到父母失望、难过,所以你会屈服。
而长期的屈服,让你压抑了真实的自我。
你与父母之间的互动模式就是,父母通过这样的话语,一次一次的控制你。你在这种沉重的情感绑架下,没有丝毫自我喘息的空间。
其实你并不是厌恶别人的依赖,厌恶父母的依赖,而是你几乎没有自我的意愿,总是在服从他人的意愿。你内心有个声音告诉自己,“我应该尊重他人的意愿,牺牲我自己的意愿”。
你的厌恶和方案,在为“自我”做无声的反抗。
这可能是从小父母的教养,让你的自我牺牲【内化】成了你的价值取向,你会认为,除了服从父母的意愿,我别无选择。
其实,你有选择。你的父母也有选择。
他们可以选择不要牺牲自己,他们可以选择为了自己而活,他们可以选择离婚。
他们不这样选择的原因,是因为他们愿意牺牲自己,他们愿意为了你而活,他们愿意不离婚凑活在一起过。
你,只是他们逃避自己责任的借口。
如果他们此刻的生活很幸福,大概不会这样责怪你。恰恰是因为他们选择的生活,让他们感到不幸福,他们才会找到“你”作为理由,来逃避自己当初选择的责任。
从这个角度来讲,你的父母是脆弱的。
希望你能够体谅他们作为普通人的脆弱,希望你能够理解他们不敢直面自己选择失败的那份痛苦。
那你可以选择的是什么呢?
首先,区分父母沉重言语的真实内涵。他们拿你当作借口,是因为脆弱。你从来都不是他们过的不好的原因。
其次,表达对父母的感激和关爱。请发自内心的感激他们过去所有的付出和牺牲,这些牺牲需要被“看见”,这些感激需要被表达。
再次,当父母运用情感绑架让你非常委屈自己意愿的时候,请温柔而坚定的拒绝。表达你对父母的感激和爱,但同时,请不要委屈自己的意愿,来给父母提供一时的安慰。
这样的模式需要从你开始被打破,让你们的关系建立一个新的平衡。
希望以上对你有所帮助。