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有同感

感情中,如何明确依赖与独立的边界?

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艾知心理

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09-07回答了:

题主你好,可以感受到你在恋爱关系里的困扰和无力感。每一段亲密关系的开始,前提都是彼此被看见、被关注、被喜欢,才能够相互吸引,最后走到一起。而亲密关系的不同阶段,每个人所呈现的自我也是不同的。热恋期伴侣双方都是努力呈现出自己完美的、积极的一面,以赢得对方的好感与依恋;进入稳定期,就会开始呈现自己的个性、需求以及对伴侣的期待;等到结婚以后,呈现出来的就更多了。


其实你们的问题看起来是你时常控制男友,会与他争吵,男友觉得受不了,所以闹分手。而这背后的原因是你觉得男友不够关心你、重视你,好像相对于你对他投入的关注,男友对你所做的是不够的。进一步说就是你的需求很少被对方看见,也比较难得到满足,所以你才会产生负面情绪,对男友提出要求。而这个时候,男友看到的都是你的负面情绪,就更看不到你的真是需求,就会选择逃避,你的要求对他来说就变成了控制。

当你选择独处一段时间的时候,你是希望可以冷静下来缓解自己的负面情绪,但这个时候你的需求仍然是没有被看见的,仍然是没被满足的,所以实质的问题并没有得到解决,所以你的负面情绪仍然会不断涌现出来。

这个时候我们就要跳出情绪来看到底发生了什么?你真正需要的是什么?你有直接向男友表达吗?他的反应是怎样的?为什么是这样的反应?他的反应你能接受吗?你接受不了的究竟是什么?背后有着怎样的意义?

这些问题其实不只是在你们两个人之间关系中产生的,而是来自于你们彼此的成长经历与依恋关系,并非一朝一夕形成,所以就要追溯彼此在成长过程中经历了怎样的关系体验。在这些关系里面有哪些需求是始终的不到满足的,那些不被看见和满足的糟糕体验很容易在其他的关系中重复出现。


在反思自己的真实需求的时候,还要想一想自己有没有看见对方的需求,自己是否足够理解对方、接纳对方?对方是否也没有办法向自己表达自己的渴望或者恐惧?当你可以看见男友的需求并且可以给予对方积极的回应,对方就会感觉到被理解、被关注,才会感觉到自我得到关注和支持,就会产生足够的动力去关注你、回应你。


所以说这种紧密的情感联结是双向的,彼此坦诚、彼此信任、彼此积极回应才是伴侣间理想的互动模式,而不是被情绪左右,只是简单的处理、回应彼此的情绪,要学会跳出情绪去看对方背后的需求,当自己真实的需求被对方看见,那些负面情绪就会瞬间破防,就不会影响到情感的联结。


希望我的回答可以帮助到你。

我是心理咨询师 艾扬威, 愿你心田成乐土。


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