妈妈历数我花了她很多钱，情感控制很严重，怎么处理？

题主，你好！
看到你的提问，第一感觉以为你是女孩，读到下面才知你已经是近三十的男孩。

认真看完你的描述，觉得好心疼你，孩子，抱抱你！你过得多不容易啊！你始终被妈妈牵拉着、束缚着，欲罢不能！给我的感觉如前几天看的“毒液：致命守护者”中那种外星球的生命共同体的粘滞性，有空隙有机会它就能流动并进入选定的宿主体内，从而控制宿主的思想与行为，只有一致时才能和平共处，否则就处于对立厮打纠缠中……给我的感觉太沉重太沉重了！再次抱抱你，愿你给予你些许力量！

我留意到从你提问至今，已有10余天了，有十几位优秀答主给予了不同的回复，而在所有回复下没有看到你的任何反馈或补充，不知道现在的你心情如何？请问你内心依然如提问时那样想摆脱或结束与妈妈这样的关系或状态吗？

“我不可以有任何自己的情绪，很压抑。可是和她抗争我又很害怕把她气病，毕竟前30年我都迁就她了。”
♦️从你的描述中可以知道你是个善良的孩子，情愿压抑自己来迁就妈妈而不愿与她抗争，也许你尝试过抗争，可妈妈会用生病来束缚你，你心疼妈妈，不愿意她不好，相比而言，你情愿委屈压抑自己！同时让我知道，从小到大你都是这么过来的，似乎你早已习惯了你们间这样的相处。
🍃母子连心，我作为一位母亲，我能感受和理解。有时候真的希望绑住孩子来慰藉自己的焦虑、害怕、恐惧与不安；有时候又希望和孩子站在同一战壕，对抗来自先生的攻击与不满！那种心情真的很强烈、很渴望！
❓所以我想问的是，从小到大，你的爸爸在哪里？父母之间的感情如何？你和爸爸之间相处的如何？
🍃作为一个完整的家庭，如果夫妻之间得不到相应的扶持、满足、回应或另一方缺位时，其中一方很容易找子女来替代对方（心理和现实层面都会）。

🍃另外，不知道你妈妈的成长环境怎样？她如果从小也是这样被自己的父母中的一方所捆绑着成长的，那她不知道其他的亲子相处模式，她会认为就是这样的。

⭕️“妈妈总是历数我从小到大花了她多少钱，她为了我付出了多少的辛苦。不管有事没事就要细数一遍。我只要有自己的想法，她就认为我学坏了，我自私，我是白眼狼。我想读博也是自私，想要去外地工作也是自私。想做点自己的事情不陪她去逛街还是自私。每当我不能顺从她的心意的时候，她就会说我跟我爸爸一样自私。有一次她要我陪她去逛街，我没有去，结果她三天没有理我，说我气的她心脏疼，说别人家养个儿子都能陪妈妈逛街。”
♦️这些描述中让我依稀感觉到妈妈是多么希望被看到、被认可、被陪伴，也看到了她对“自私”特别在意。生活中的她是否一直在为他人付出而没考虑自己呢，她是否希望他人用她对待别人的样子来对待她？而你成为了她攻击抱怨的靶心或是爸爸的替罪羊？

“我快三十岁了，但妈妈仍希望我把她当作生活的中心。她不希望我有任何自己的想法，也不要离开她去其他地方。然而在家里她也只是希望我照顾她的情绪，我要是在家表现出不高兴，她就会说，这个家欠你什么了，你摆那个脸色给谁看。可是我不想再迁就她了，不知道该怎么处理自己的生活和妈妈的控制。”
♦️是啊，三十而立，却还被妈妈拉着不能独立，想独立又不敢，想挣扎又无力的状态该有多么难熬！母子分离的独立本该在青春期完成，不知道那时候的你是怎么度过的，你和妈妈的相处又是如何？

🍃综上所述，给出建议如下：
首先希望你能通过我的解答从另一个角度了解妈妈，了解妈妈为什么会这样。从情感上用恰当的方式去对待、疗愈妈妈而不是迁就、溺爱。

其次建议你可以和爸爸妈妈坐下来，一起聊聊你们间的关系和你内心的想法，让彼此间了解彼此的需求、期盼和不满，让爸爸多照顾、关心妈妈。

如果条件许可+你也愿意，建议从物理上先和妈妈实现分离，比如你单独生活或勇敢地去追求你自己的梦想：到外地就读或工作。

如果需要，可以寻求专业的心理咨询师进行咨询，协助你完成与妈妈的分离功课。

谁痛苦谁改变！虽然我说了许多妈妈的可能状态，只是为了让你从多角度了解并理解妈妈，因是你来求助，所以还是更多的从改变自己开始！

如龙应台所说“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”也许你的妈妈还不具备这样的力量和能力，但你已长大，你可以用你的方式和力量来帮助妈妈完成你们分离的功课。

㊗️早日走向独立🌹

我是咨询师Happy牛-new，世界和我爱着你🌹