一直被表达情绪困扰，该怎么让自己大方表达情绪？

也许题主的内心有一个标准：认为在他人面前应该表现得怎样怎样，不应该表现得怎样怎样，如果做不到这样，别人会觉得“我”不好、不懂事或者更多其他别的否定。而“我”是不愿意被人认为是“不好的”。

“跟妈妈聊天，她跟我说了好多工作上的烦恼，我有些不耐烦了，有些生气，就说你这么痛苦为什么不成长呢？！”也许在题主看来，妈妈述说的好多烦恼是显而易见有办法可以解决的，可是妈妈却没有看到，或者”故意“不去做，只知道一味的烦恼、抱怨。

妈妈有抱怨的时间，为什么就没有自我学习成长的时间呢？为什么不把抱怨的功夫花在自我学习成长上呢？

也许题主认为妈妈对你述说她的烦恼，似乎就是在变相要求你“一定”要帮她解决。你明明看到妈妈自己可以去解决她自己的烦恼，而她却“硬”要来要求你“帮”她解决。

这一方面让你感到压力，有些不耐烦，另一方面又不得不“帮”她做一些你力所能及的事情，给她删了一些你认为没有用的软件，给她下载了成长的软件。

可是你的“帮忙”并没有得到妈妈的认可，反而让“她有些愤怒，觉得我删了她认为有用的东西。”这是为什么呢？

也许妈妈和你述说工作上的烦恼，只是为了满足她“述说”的需要，只是为了“和你“说说，并不需要你真的去帮她解决什么。你”听着“就好了。

”她说我不笑，在家都没见我笑，还不如我妹妹。妹妹还笑呢！我说我跟我爸差不多。妈妈说你爸还懂幽默呢。“也许这是妈妈对你”攻击“她为什么不成长后对你的反击，意思是你说我不好，你也有不好的地方，不如别人的地方。就像你认为我不如你的地方一样。

原本母女之间的家常聊天，不知不觉中变成了一种竞争、对抗，谁是谁非，谁对谁错。

从中可以看出母亲某种程度上还有些孩子气，遇事可能喜欢寻求别人的关注和帮助，而题主是个比较独立、自主，敢于担当的，遇到困难、问题积极主动寻求解决的人。当这两者相遇，并且角色颠倒时，作为女儿的题主就有些难以”承受“了。

觉得题主首先要建立自己与别人的边界，分清哪些是自己的事，哪些是别人的事，别人的事别人负责，自己的事自己负责。分清后，别人的事情给你带来情绪的困扰的时候就会自然减少了。

再者是学会把自己的情绪”说“出来，而不是”做“出来，”做“出来的情绪是会很容易”伤“人的，而”说“出来的情绪，既有利于自己，也不会伤到他人，反而能让双方有机会更多的互相了解和理解，也不会有损题主的”形象”！

如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。

我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！