题主你好,我是怡记。看到你为女儿“不打电话也不关心父母”而苦恼,我十分理解。
从你的描述中,我能看到你对于丈夫的关爱,当你的丈夫因为女儿“不孝顺”而生气时,你也会希望女儿“孝顺”一点。可以看得出,你对丈夫,有着很深的感情,也希望女儿能按照丈夫的意思,多打电话,多表达关心。
另一方面,你积极地为女儿“打圆场”,希望这个家庭能够维持和谐,不要有太多的冲突。
从这两点来看,你是一个非常尽职的妻子、母亲,对这个家有着浓浓的爱。
作为妻子和母亲,处于“夹心饼”的状态,你既无奈,又困惑,不知道应该如何是好。
回想起我十几年前,刚刚出来工作的时候,工作十分忙,有时要工作到凌晨。父母一个电话过来,我有时也是匆忙应答,匆匆挂电话,因为实在是没有时间说得太多。现在想来,也是感觉挺亏欠的。
首先我们来看一下,为什么你的丈夫会生气。
“去年先生生病病休在家,开始关注女儿是否打电话了,但是女儿也很少关心父亲的身体,有时打电话给她也不回,说自己很忙”。
也许是因为你丈夫病休在家,处于一种比较“闲”的状态,所以他是无法体会女儿的“忙”的。举个例子,我们在楼下等一个人梳妆打扮下楼,我们作为等的人,肯定就会觉得无聊,觉得时间过得很慢。而在“梳妆打扮”的人,他们一直处于忙碌的状态,觉得时间过得很快。
在这种情况下,他也会把女儿放进自己的处境里,以为女儿也是这种“闲”的状态。这是人们常犯的错误。如果我们现在很闲,发微信给一个朋友,朋友因为很忙没有及时回复,我们就会觉得那个人不重视我们,其实并不是这样,我们只是把“朋友”代入了我们自己的“闲”的场景中。
另一方面,你的丈夫也有希望得到女儿关心的需要,但是女儿并没有满足他的这个需要。人在自己的需要未能被满足的时候,都会有消极的情绪出现,例如会生气。尤其是在他生病的时候,变得更加脆弱、不安,对于亲人的关心,是格外期待的。
然后我们来看看,你的女儿为什么会“不打电话,不表达关心”。
不知道你们是否有考虑过一种可能性,你女儿确实很忙。
另外,你们处于不同的场所,无法互相看到对方的境况。
你们看不到女儿的忙碌,女儿也无法看到父亲的身体状况。这种情况下,她也无法真正地体会父亲有多需要她的关心。
有一些人,对于事的关注,远比对人的关注要多;而有一些人,对人的关注,比对事的关注要多。如果不能互相理解,都要求对方做自己不擅长,也不喜欢做的事,比如让一个只关注事的人表达对他人的关爱,对方就会感觉有压力。
当然,你女儿也有可能好不容易才出外求学,希望在这段时间少一点与家里联系,更好地成为一个独立自主的人。而她身边的人,可能也是这种不太依赖家庭,比较少和家里通电话的人。
这些情况,都是可能的。如果她的解释仅仅是“忙”,而你们又未能接受的话,那对话就比较难进行下去。
最后我们来看看,你可以怎么处理这些问题。
1、放下对“改变他人”的执念。
虽然老公是自己的老公,女儿是自己的女儿,但是他们都不是你自己。如果真的把他们当家人,就不要试图改变他们或积极主动地“帮助”他们。他们的人生,都是自己的选择。这个世界上有两件事特别难,第一是把别人口袋里的钱放到自己口袋里;第二是把自己的思想装到别人的头脑里。
我们能做的,只有改变自己。
2、对于老公,可以仔细倾听,用心陪伴。
老公的“退行”成孩子,其实对于他来说,是有好处的。至少你也会因此给他多一点的重视,他也能从这种状态中得到一些“好处”。你需要了解一下,老公为什么会变成这样。
在他抱怨女儿的时候,你可以多倾听他的感受,了解他的需要,与他进行共情,让他感觉被理解。
用心地陪伴他,让他感觉到来自你的爱意与温情,这也可以弥补他对女儿“不关心他”的感觉。
3、用“非暴力”的方式和女儿沟通
对于女儿,可以在她方便的时候,打电话和她沟通,了解她的近况。
你可以用“非暴力沟通”的方式,来提出你的请求。
例如:
上周我们打电话给你,你把电话挂了,说很忙。(观察)
我感到有点失落。(感受)
因为我期待你能和病中的爸爸聊上两句。(需求)。
你是否愿意帮我一个忙,每周在方便的时候,抽20分钟,打个电话或者微信通话回家,问候一下爸爸?(请求)
相信她也会体会到自己父母的不容易。
方法总比困难多,期待你们和女儿关系的修复。
以上,就是我的建议,希望对你有帮助。