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过度思考让我开始怀疑自己跟对象的关系怎么办?

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杨秋玲(阳光)

国家二级咨询师 临床医师执业证

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07-22回答了:
亲爱的题主好,隔屏抱抱你!

我是阳光,见字如面,心疼题主眼下“纠结”的内心感受,这是你自我觉察到感知,同时也希望题主能够尽早走出“过往的烟云”包围,做出抉择,步入自己想要的快乐生活中去!

就题主描述到的情况,愿尝试与题主做一个探讨,惟愿对题主带来些有益的帮助!

👉👉👉
我们一起来梳理、拆解、分析题主描述到现实的困惑———

❓我去年确诊了重度强迫和中度抑郁,也是在去年根对象在一起,他知道我的情况并一直在帮助我。

——— 去年诊断了重度强迫和中度抑郁,不知道题主有否服药呢?还是在怎样的调理应对?……

也正是在去年与对象在一起了,这说明对象并没有在意你的“心理情绪问题”,而是坚定地爱上你,并用行动在一直帮助题主,为其点赞哦!

❓刚在一起的时候我没有想太多,他是我第一个正式恋爱的对象,我也不在乎他过去如何,但是在最近两天我顺口问了一句,知道他曾经谈过三任并且发生过关系后,就开始忍不住钻牛角尖了……他从来没在我面前提过前任,是我问了才说的,本来这是好迹象,但我却忍不住想,如果说谈过并且发生过关系的女性他能在有了现任后如此果断地拋干净,那是不是说明以后如果我跟他分手了,他也会这样把我轻易忘干净?

——— 题主第一次恋爱与男友处对象,带着认真恋爱的初衷,说明题主更看重的是现实中当下的爱与行动,可谓享受“活在当下”,为题主高兴!男友肯一五一十地向你真诚坦露自己的过去,是否算是“忠诚”?

——— 然而,当题主“顺口”问及男友的过往前任等情史并深挖其过去时,题主由不在意变成了“扩大延伸”对男友过去/前任的想“遐想”,甚至想到自己是否也被“抛弃”?为此,题主陷入“钻牛角尖”境地?

——— 这里,邀请题主做个换位思考,如果换作你,男友会作何想呢?在意的话,或许这恋爱的“双人舞”就没法跳了?

❓和他刚刚发生关系的那次他提过一嘴问我要不要吃药,我说不要,他就自己戴套了,但我经常翻这件事出来指责他,觉得他不顾及我的身体,超过几次后两个人也互相说开了,作了约定。本来没事了,到这两天我又开始想——他是不是对前任也说过这种话?如果是,是不是说明他本性就不负责任,如果不是,为什么偏偏只对我这样说……

——— 这样的描述中可见,凡遇到两人之间亲密关系之事,题主都会不由自主地去往男友的过去深挖?…… 男友对此如何反应呢?……

——— 判断一个人是否负责任与否,题主依据怎样的标准呢?在题主心里假如与男友之间的关系发生了怎样的改变,题主就可以心安理得恋爱呢?……(或许题主成长的原生家庭/养育环境等促成了题主的“思维”)

——— 当已经发生的客观事实成为过去式的时候,我们到底该需要如何看待呢? 一直纠结于过去? 还是着眼于现在和未来? 选择前者,活在痛苦里; 选择后者,勇敢接纳客观,重新构建新的人际相处模式,题主作何选择呢?

——— 深陷过去,是抑郁使然?还是其他心理问题所困?或许可以通过专业的心理人士帮助甄别,可以寻求心理咨询/可以医院对应的治疗,帮助我们体验到活在当下的幸福与快乐,这才是王道,题主以为呢?

——— 请题主反思一下与男友的相处时间里快乐与不快乐哪个更多一点呢?而题主想要拥有怎样的生活呢?

❓我情绪消极到不允许自己有任何正面想法……(这样的负面消极情绪可是抑郁的结果?如果是,需要配合治疗到可以正常生活为宜!)

——— 其实,题主在意自己男友的过去,这本身也是很正常的心理表现,不是太大的问题,也是说明题主爱他,而在恋爱中的男女,对于过去不是不计较,但是需要一个度,不能因此影响到双方之间的感情。

——— 所谓过去的就是客观发生的无法改变的,毕竟还人生是需要多看看以后以及未来如何,我们总不能一直生活在过去,对吗?男友没有骗你他的过去,也是说明对题主是比较坦城的,既然选择彼此相爱下去,就可以放下包袱,否则就无法面对当下?

——— 虽然我们都无法提前预知我们的未来,但至少现在、当下我们的生活感受是幸福快乐的,OK?只有题主体验到了快乐,你与男友之间才有快乐下去的可能,题主以为呢?相信题主能够处理好眼下的冲突,就有望直面未来的选择。

❤️ 以上,仅仅一己之见,希望带给题主些许启发,真诚希望能够直面自己的强迫和抑郁,找到合适的适应方法,尽早拥抱属于自己快乐生活!

❤️ 我是阳光,世界和我爱着你!
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