妈妈63岁突发急性脑梗死，我没有照顾好，爱好妈妈？

题主你好！


“一个孝顺的女儿母亲一定会长寿。”这是你在问题的最后下的定义。我想问下这个结论你是怎么得出的？做过科学研究了？身为博士生的你，竟然在这里下了这样的一个“谬论”。你知道吗？对博士生的你，结论越谬，越让人伤心，此时的我已忍不住自己的泪水，真想隔屏陪你哭她个天昏地暗。


你也许奇怪吧？为什么我这么大动干戈？那是因为我也刚刚成了没妈的孩子。你说的：母亲给予我自己所有的时间，精力，爱，金钱。我的娘比起你妈来有过之而无不及的。我家在农村，经济条件不好，但我娘此生全是围着我转的。小时候干农活，从来都是能不让我插手就不让我去做，从来都是看我脸色行事。在我娘面前真是十足的不懂事的小孩子。任性妄为。她都无条件地包容了我。失恋两年生不如死的我，有娘苦心陪伴才能渡过。我家两孩子也是我娘以多病的身体苦撑着看的。娘的情，娘的意，点点滴滴啥时候也道不尽的。



其实，我也纠结该不该说我这些情况，因为我知道有可能会让你伤心，因为你未来的路上，恋爱，结婚，有孩子将不会再有妈妈相依。但我是这样想的，我不说你不知道我对我娘的孩子般的依赖，我真不是完全独立的人，我想尽力给你占成一队的。有可能我比你还走不出，那是因为我觉得远在囯外读书，又还是博士高学历的你已全面独立，完全自己能应付生活了。



面对博士的你，我觉得曾是一个农村孩子的我说什么都是多余，你什么道理都懂的，只是瞬时被打懵，一时的迷失。所以我更愿意说说我这个没娘的孩子近期情况。



在我娘生病时，面对日渐衰弱的娘，我心悲痛万分，为减少悲痛，我用看书，刷手机占剧内心，后来就加入壹心理平台，我坚持每天做答主，来打发时间，不让我有过多时间伤心，去想我娘。来做答主，还有一个原因，我娘一直有个愿望想让我或我的孩子做医生，我觉得我这样做初心也是想助人，和做医生一样，这样就和我娘天天有了链接。


以后我还想用好心理学上的“波动影响” 理论。



“波动影响”理论是：

每个人，即使没有意识层面的目标或这方面的知识，也都会形成中心影响力，影响周围的人许多年甚至许多代，就像池塘中的涟漪一样一圈一圈地扩散出去，直到再也看不见。


换句话说，在我们自己的人生体验中，也总会留下一些我们可能知道或是不知道的东西，比如某种特质、某些智慧、某些教导，或是我们带给他人的舒适的感觉等等。那句很有名的 “从他（她）的朋友中找寻他（她）的身影”，说的便是个人的 “波动影响” 效应。



此刻的我，愿意让生活的最大意义是：尽己所能地好好活着，力所能及地多帮助他人。让我娘的影子随着我的涟漪常常存在。


忍不住还是想给你再说两句，算班门弄斧吧。




首先，不要总试图让自己走出痛苦，因为可能是徒劳的，甚至越是想让自己快点走出去，就反倒会激发更多的痛苦。只能慢慢去接受这个现实，接受自己已经永远被改变，学着去面对命运的不公。相信终会有一天尽管觉得自己并没有真正接受妈妈的离开，但是比起一开始每天被愤怒、不甘、痛苦和各种回忆所控制的时期，还是相对会平静很多，至少可以在表面上过好正常人的生活。


其次，我想说的是如果能稍平静心情，是不是再可以这样想生老病死是自然规律，既然老人已经去世，你在想这些后悔的事情已经无济于事，你的妈妈肯定希望你过得愉快。所以你现在试着把你的日子过好点，愉快的活好每一天。我想你也明白，即使你在国内，你时时陪着妈妈，也不能保证她就吃抗凝药。就是坚持吃抗凝药，发病率也是很高的。生活中没有那么多如果，事情发生了，就是发生了，真的不该让自己再背那么多负担了。




再其次，可以去网上找一些妈妈去世怀念妈妈的群加一下，因为这段时期会很孤独，除了和自己经历相近的人，没人能理解和倾诉，有时心里难受憋得慌，可以到群里去说说宣泄一下，和跟自己状况相近的人互相安慰一下。虽然没什么方法能真正消除这种痛苦，但是适当宣泄一下可能可以防止心理和精神陷入更糟糕的状况。




最后，生活中任何事难追求完美。人们常说:子欲孝而亲不待！大家都有类似的经历！可以释然昨天，做好今天，展望未来！每天加强体育锻炼，增强免疫力，尤其国外疫情严重，一定按时睡觉不熬夜，保证充足睡眠，可多和国内的家人沟通，取得他们支持和帮助。必要时找心理咨询师面对面咨询治疗，可以认知疗法，运动疗法，音乐疗法配以心理疏导效果会很好。


看到最后的你，我想对你说的“谬论”这样改下：“一个孝顺的女儿，一定能让母亲含笑九泉”。你同意吗？


我会尽全力让我娘九泉含笑，你加入吗？