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有同感

30岁,夫妻异地丈夫出轨,无法相信他也没勇气离开?

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天蓝心怡

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2021-07-09回答了:

题主你好!

远嫁异地孩子才三岁的你,在承受着思乡之痛时,也要忍受老公一而再地让你不信任,还要承受与公婆同住地鸡毛蒜皮,抱抱你,辛苦啦!

我深深地感受到你此时心情的困惑、纠结、无助,好像人生又到了十字路口,前也痛苦,后也不幸,何去何从呢?


我相信你应该明白任何人遇到,事情要选择,都会是很难的,都会需要纠结,所以这也是很平常的,在初始反乱过后,就要让自己的心情平静下,再说这种感觉,你回顾一下,你也应该是似曾相识的,正是咱前面的多次选择才到了今天的生活


接下来我想以我的认知先和你一起回顾一下过去的选择


我想结婚前的你,面临的选择应该是,在好之丈夫约一年之后的出轨后,那时的你应该最最痛苦了吧?因为要面临着选择,原谅还是不原谅,又因为是要离玩家,所以这一个选择的难度要更大的


我看到了,纠结后的你选择了原谅并远嫁,在我这里看到的远嫁的理由应该是,他特别讨女性欢喜的善解人意的性格,他良好的经济条件,我心里一直有这样的感觉,你们两个一定都是俊男靓女型的。再有就是你的善良,你的痴情,不是有这样的一句话吗?痴心女子负心汉,女性,有的人一旦痴情起来,一般心理会终生难忘的。会为某个人终生相守的,宁可他负我,我绝不负他的那种。现在能不能静下心来回想回想你当初下定决心远嫁来这里的初心?


其次,咱再一起看看现在面临的问题


l,这四年里,在你的心里一直过不去的坎是丈夫那一年出轨,它会时不时的在你心里泛起,当你心里不舒服的时,你们两个肯定会为此事拌嘴,有可能别的小事也会引起,但也会因为有此事的情绪在而把事情闹大。这真就是埋在你俩心里的定时炸弹。


2.孩子才三岁,这也是做妈妈最难熬的阶段,你一定也为孩子付出了好多好多。尤其你说你是有编无职,是不是就可以理解为是全职妈妈?因为孩子小的问题,可能你的性格比以前更急燥些。



3.公婆同住,婆媳关系是世界难题,能逃脱的没有几个?四年的相处,丈夫又在外地,孩子又小,你有可能是全职妈妈,也就是说今后要分分秒秒的,免不了个孩子的爷爷奶奶相处,能坚持四年,地。真是难为你了。我总感觉尽管在这里说和公婆同住,弟弟毛蒜皮,但我感觉总体你和公婆相处应该也差不多的。


4.这次最重要的当然是丈夫主动向你坦白的事,但我看到你的描述是:

确定他是边界感差,自我约束力弱的,会隐瞒跟同事们大晚上出去玩,会偶尔跟其他女同事说几句模棱两可的话。

如果你的内心对这个确定是笃定的,是不怀疑的,那我是不是可以这样认为:老公,这次没有做出什么出格的事?与婚前那次性质不一样,但是呢,也可能非常棘手,最急需的是处理他单位同事老公的问题。



最后,还是根据我的认知谈谈,我觉得以后如何做的办法。


如果你能静下心来,想起了自己结婚时的初心,又认可我上面和你一起梳理的这几个问题,那接下来咱就看一看以后怎么办最好呢。




第一,婚前出轨的事,毕竟已经过去五年多了,当初咱选择远嫁和他结婚的理由肯定让这件事显得微不足道。咱静下心来继续坚持初心。


第二,你付出最多的孩子,三岁以后会越来越好带。孩子离不开妈妈爸爸,爸爸妈妈也不该人为离开孩子。孩子的健康成长离不开完整的家。继续保持给孩子完整的爱。


第三,公婆相处问题,孩子都三岁了,难闹的阶段,可以说已经过去了,在那么难熬的几年中,和公婆能磨合着过到今天,我想彼此已经适应了一些,以后事情会越来越少,越来越好越相处的。


第四, 既然你对老公的事很确定,那就按确定的事想办法去处理吧,一起去面对接下来可能要发生的问题,老公讨人喜的性格,要允许他一定的时间去改变,你也要和他一道去改变,比如你可以多参加他的社交圈子,孩子大了以后,你也可以多走出去,


这是我对这个问题的看法,也许会奇怪,为什么我没有说到你的顾虑?娘家父母年事已高,经济条件不好,自己没有挣钱能力,因为在我们心里这些个都不是致关键问题。反正我看出的是你对他的不舍,对她的情,你对他的意,当然,感情是双方的,他对你也是有情有义的。


其实我可能也是也如你一样善良,对什么事情都选择原谅,我真心的想让你顺利度过这一关,和现在言辞恳切的老公一道携手好好过日子!




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